同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…49

>>726
亀レスだけど、>>730の言ってるとおりで、あと
復活の告知は新しく入るよりもだいぶゆるいよ
失効中の保険料は復活の際に全額一括で払わないといけないから
復活の意志があるなら早めにやった方がいい

自分でピザとか言ってるくせに後出し乙ｗというのはおいといて

でも前なら胸を取る手術だったかもしれないが今は全身から脂肪抜けば良いだけじゃない？
遅いってことはないよ、自分の気持ち次第だ、諦めるな

でも20まで今の体型だったって事は急に太ったとは言っても
そんな問題無さそうに思える　肥満じゃないなら尚更
自分で今の体型にそこまで不満がないなら別にそのままでも良さそうな

本人が満足してんだから
痩せる努力しろだの、大きなお世話だと思う
あまつさえ整形しろとかただのＤＱＮとしか

高身長で胸あるのは目立っちゃうよな…乙

自分の秘密
性欲はいっぱしにあるのに彼氏いらないと思ってること
オタ会話にもそこそこついてきてくれる人なのにデートもめんどくさい
1人で801妄想してるだけで幸せになれる
女として終わってる

>>758うわ、なんというおまおれ

結局恋愛どうのこうのもお互いみんな「みんなしてるから自分もやらないと」
「ステキなことだからしなくちゃ損！」的な、流され思考なんじゃないかな
と思っている。現に今まで本当に好きになって付き合ったことないし、
相手もたぶんそう。
妄想がいちばん楽しいよw

>>759
自分がそうだからって、他人まで決め付けるなよ('A`)

>>759
あのな、単なる流行りだったら
神話の昔からくっついたの別れたのって話が何千年も作られ続けているわけないだろ。
恋愛はしたい人としたくない人がいるだけだ。
どっち側でも押しつけは迷惑。

便乗ヒミツ
若い頃、>>759みたいに思ってた
そして年食った今になって恋愛したいってマジで思ってる
年いってから発症するとマジで笑えなくなるぞ

え、べつにいいじゃない＞年齢いってからの本気の恋
古人曰く「恋は思案の外」
自分で恋をしないと決めていても燃え上がることだってあるだろ

>>763
いや、年齢相応の分別のある恋愛をできればそれでいいんだけど
若い頃にしかできないような恋愛（無茶だったり色々）をしたくなるから
年いってからじゃシャレになんねーｗｗｗｗって思ってしまう

とりあえず、好きになる相手がフリーなことが多いうち、つまり若いうちに恋愛しとけって思う
年いってからだとまともな人は大抵奥さんなり結婚前提の彼女なりいるｗ

764に追記
最後の一行は、女目線に限らず男目線でも成り立つよ！
「いつでも恋愛なんてできる」って思うのは自分だけって思い知ることが多い
そりゃあ素晴らしい女性ならいくつになっても注目を集めるけど
人柄なり容姿なり地位なりが並み（私は並み以下）程度の人だとほんと難しくなる

それは高望みってやつだな

>>766
ぶ、文盲

お金持ってれば何とかなるよ
ないとどうにもならないけどｗｗｗ

……orz

ぶんもうって２ちゃん語だっけ？
最近、『ぶ、文盲』って書く奴多くて分からなくなったよ
もんもうって読むって判っててやってるんだよね？ね？

>>769
もうその手には引っ掛かりません

自分が女のせいか、30を超えて
若いってのがすごいアドバンテージだったなあって思うは多いね
もちろんキャリアを積む女性なら年を取るデメリットとメリット相殺とかありうるかもしれない
とにかく恋愛なんて自分がやろうって気にならないとできないもんだし
しないしないと思っててもふと恋してしまうってこともきっとあるんですよ
したいしたくないとできるできないしてるしてないは全然別物なんだなと思う

まともな人と恋愛したいしブサメンなんてもってのほか
でも自分が喪女だからヒミツ

家にいるときの主食がお粥なこと。
胃が悪いとか(実際弱い方ではあるけど）そういう理由ではなく、中華街で食べた中華粥を忘れられなくて
思い出しながら作っているうちにお粥にハマってしまった。
流石に会社へ持っていくお弁当は普通のご飯だけど、家にいる間はお粥。
そしてあの味を再現できないのが悔しいのもヒミツ。

お風呂の入り方がよくわからないこと
みんな、どうやって身体洗ってるの？
自分はまずシャワー→湯船に15分ぐらい浸かる→髪、顔、身体の順番で洗うんだが
ちゃんと身体を洗えているのか不安になる
汗っかきだし、ちゃんと毎日お風呂には入ってるんだけど、
フケは出るし、自分の臭いが気になってしょうがない
シャンプーをつけて、頭皮をモミモミするだけじゃダメなのか？
タオルにボディーソープつけてゴシゴシするだけじゃダメなのか？
どれぐらいやればいいんだ？

と、いい年して周りに聞けないから秘密。ちゃんと身体を洗えているのか不安だ。
お風呂は結構好きなんだけどなぁ

>>773　おまおれ　さすがに主食ではないが
大好きだったおかゆ屋さんが潰れて3年　いまだに忘れられないでいる
あの腐乳っていうトッピングはなんだったんだよおおおおおお
あの食感とか味が好きなんだよな　リアルかゆうま状態
ミスド飲茶のおかゆとか無性に食べたくなるけど、
若いのにって笑われそうだから母と行ったときしか注文できないｗ

>>774
自分の場合だとフケに気をつけてシャンプー沢山使いゴシゴシしてた時のほうが
フケっぽくなってた
気にせず毎日フサフサ洗ってる方がフケっぽくならなかった
体もそうだけど気にして洗い過ぎるほうがよくないとＴＶで言ってたよ
必要な油分落としちゃって表皮がボロボロになりかたまりでムケるようなフケになる
どれくらいやればいいというより
全身ソフトにくまなく行き届いてればいいと思う
二の腕とか向こう脛あたりは汗もそんなにかかないので
柔らかいものでモサモサなでる程度の洗い方でいいと聞いた

下話注意




ケツに内視鏡ぶっ込まれた経験があること。
ストレスか何かが原因らしいんだが、血便らしきものが出たんで病院行ったら、
何をするか詳細を説明されない状態で診察台に乗せられ、下を脱ぎ、横になったら入れられた。
ある程度のものだったら、ローションあれば別に慣らさなくても普通に入るもんなんだなと思ったｗ
ホモの人は大変だな…と思ったのと同時に、一応結婚適齢期の女だったんでｗ
「もうお嫁に行けない！」という台詞がリアルで頭をよぎった。
が、同時にいつかこのリアル体験を生かしてなんか書いてやる…！と妙な転んでもただでは起きない根性も出た。

なんかキッカケがあればネタ話し系として軽く言えそうな気もするが、
そもそもの原因が下話だし、引かれたり、逆にネタ元として変に粘着でもされたら嫌だと思うと話せない。
ていうかやっぱりどこか恥ずかしいんだよな…

実は去年仮面浪人してた（地方で一人暮らし）
仮面浪人中楽しくなっちゃって、
必修科目かつ友達と会いやすい体育と英語だけ出て単位ちゃっかり取ってた
お互い泊まりあったりするような友達もできた、
さすがに後期は大学に行かずアパートに引きこもって勉強してたけどｗ
今年実家に戻ってきて、実家から通える範囲の大学に通って、前の大学のことはヒミツ
友達に関して言えば前の大学のが合ってたかもしれない
前の大学は首都圏の名門国立に入れない人が流れてきたありふれた地方大（理系）だから、
今の大学（専門性が高くレアな学部なので、地方出身の人が圧倒的に多い）の人よりも話合ったんだよなあ
帰省するとき一緒に帰ってきたりとか懐かしすぎる
それでも前の大学の人とはもう付き合いはない
中高も完全一貫別学なので知り合いも全くかぶってない（前も今のとこも）のが助かる
前の大学は毎年一年目で100人ちょいの学部のうち20人近くが辞める大学なだけあって色々アレだった
体育と英語の授業はありがたくこちらでの大学必修科目に振り替えさせてもらった

去年は高校時代の友達には通信教育メインでたまに模試って嘘ついてた
前の大学は受かったのが後期なので発表が卒業式後だったから
高校にもそのあと報告した、周囲にはひみつ
同窓会の会報に「この学年の進学先（合格ではない）」が掲載されるんだけど
「○○大1名」みたいに書いてあって、「誰だよｗｗｗ」「知らない、地方だし医学部じゃない？」って噂になってた

書き出してみると大したことないんだけどやっぱヒミツ

大人が愛せる気がしないこと
昔から小さい子好きだったけど年をとるにつれてだんだんひどくなってきた
３次元は中学生以下ぐらいのつるつるすべすべの少年少女にしか魅力を感じない
テレビで子役タレントを見ててあれが数年後モジャモジャのザラザラになるかと思うと悲しくて仕方ない
モジャモジャゴワゴワには触りたくないし触られたくもない
性的に興奮はしないからペドとかではないと思う
マイコーじゃないけどほんとにネバーランド作って子供たちとずっと遊んで過ごしたいｗ

だがしかし二次元のロリショタエロパロは好きというこの矛盾…

>>775
「腐乳」に関してはぐぐれとしか

人間以外（特に犬猫）に対して「美人」って褒め方する人が許せない
そういうの聞いたり見たりするだけでイライラするし、自分でも理解できないほどに相手に対して怒りがわく
新しく出来た友達がこれを言う人でもう縁を切りたくて仕方ない
でももともと別の友達つながりだからきろうにも切れないし、そんな発言だけで縁を切ろうとしてる自分に若干引く

でももう聞きたくないいいいいいいいいいい

1人が好きでたまらないこと
それなりに仲良くしてくれる人には恵まれているし感謝もしてるけれど
出来る限り1人でいたいと思う
寂しがりなタイプの子がしょっちゅう話しかけてきたり連絡とってくると
ウザくて電話に出なかったり居留守使っちゃう
申し訳ないとは思いつつ、1人でいたいと言うのも失礼な話だから
忙しいという体で一人身エンジョイしてます

いいんじゃないかなー
自分は人といるのは好きなんだけど
寂しいから誰かいて、ってタイプの人は苦手だｗ
あくまで自分も相手も楽しくなるためにって前提がいい

>>782とは少し違うというか、まぁ同じかもしれないんだけど。

欲を言えば一年、完全に引き篭もりたい。
他人から声をかけられることなく他人の顔を見ないでも良くて、誰とも口を利かない生活。
ずっと自室に篭っていたい。
ＴＶはいらない新聞いらない、ＰＣあればそれでいい。
そんな環境に身を置きたい。

ってことを話したら母親が「遺伝って怖いわねー。私も同じこと考えてた。今でも時々思う」って言われた。
そうか、遺伝かorz

うらやましいな
自分が精神的に凄く疲れたときそれを言ったら異常腫れ物変わり者扱いだった
ヒキ願望分かる人同士ってリアルでなかなか知り合えなさそう

アヤ・エイジアのいい分がちょっとだけわかる。
人といるとストレス。
楽しいと思うこともあるし我慢もできるけど、
一人になれる時間がないとダメ。
周りには漫画のキャラにかぶれてると笑われるから言わないけど、
連載時ちょっと読んでてうれしかったな。
一人でも楽しいけど肩身が狭いのがな。

>>786
ここでその名前を聞くとは思わなかったｗ
自ジャンルだよ･･･

普通は>>785の周りの反応が正しいんだよな。
自分も友達からは思いっきりドン引きされたから。
せめて1週間でいいから完全に一人になりたい。

>>784はお母さんがちょっと我慢したから生まれてきたんだなｗ

でも気持ちわかる…うちは多分､遺伝ではない

引き篭もり願望者の集まるスレはここですか？

>>788
>お母さんがちょっと我慢したから生まれてきたんだなｗ
ﾜﾛﾀｗ

782だけど思ったよりヒキ願望強い人がいてよかった。
リアルで出会えないのは積極的に外に出ないからじゃないかとｗ

自分は家族が放任主義なおかげでかなり引き篭り気味
家族とは3日に1回顔合わす程度だし友達とも1年に1回ぐらいしか会わない
向こうから連絡が来ない限りコンタクトしないから
いつか愛想つかされて連絡こなくなったら完全に1人になる気がするがそれでも全然構わない。

けど仕事やめて早2ヶ月、本当のヒキニートになるまえに就職せねば…。1人楽すぎるorz

そういや父親＆妹と十日間くらい顔合わせてないな････
今思い出した。

myヒミツ
自ジャンル自カプの攻めが好き過ぎて一種の恋わずらい状態になったこと。
今は落ち着いてるけど一時周りから心配されるくらい食事も満足に喉を通らなかった。
でも言える内容じゃないので適当にごまかした。
キモち悪いといわれるのが目に見えてるからさ･･･
でも好きなんだ。
あの革靴で踏まれてぇぇ

小学生の頃に見た暴力描写のあるドラマの影響からか、自分が痛め付けられる妄想をするのが大好きなこと
痛め付けられるのは自分そのものではなく、ドラマの登場人物を演じている自分

腕や脚の骨を折られたり、指や耳を切り落とされたり、顔に硫酸かけられたり、麻薬漬けにされたり、
とにかくギリギリ生きてるくらいの暴力がたまらない

基本的に布団の中で演じながら妄想するんだけど、熱が入ると実際にボロボロ泣いたりしてしまう
暴力振るう側の妄想相手に「もうしないで」と許しを乞うときもある（自分のさじ加減なのにｗ）

そもそもドラマ中ではそこまで大した暴力描写はなかったのに、年々自分の中でエスカレートしてる
別にＳＭ願望があるわけじゃないんだけど、この妄想のあとは安眠できる
もう三十路間近なのに未だ止められない

商業の漫画やアニメのストーリーの面白さがよくわからないこと
ジャンプや単行本読んでて絵の好き嫌いは浮かんでも話が面白いのか面白くないのかよくわからない
漫画は好きだしアニメも大好きだけど
絵という情報量の大きいものを見ながらストーリーを追える脳みそがないのかもしれない
だから作品が人に人気があるといわれれば面白いと思うし
こんな糞展開ねーよｗプギャーｗみたいな展開になってても好きキャラが出てさえいればｗｋｔｋする
例えば椅子が最近熱い展開になってる！とか、再生の未来編が意味不明に迷走してたとか
リアルタイムで読んでたのに全然何も思わなかったりした
正直同人萌えしてる作品の全部が作品愛じゃなくてキャラ萌えだけで成り立ってる
よその同人サイトさんの深い作品考察見てると自分は頭おかしいんじゃないかと思う
もちろんサイトやなんかではこんなこと絶対言えない

幸いなことは同人誌だけは漫画も小説も面白い・面白くないって人に言われなくても
自分でこれは面白いと思える感性が残ってたことだ･･･
全部同人誌で読めば商業の漫画の良し悪しも自分で判断できるのだろうか

そういうのを普通って言う
面白い？面白くない？え、普通だけどっつうこと

普通か…？

ちょっと上の話蒸し返しちゃうかもしれないけど、一人が大好きな事
その上性格が尋常じゃなく悪いので、20歳の今現在友達が一人もいない事
一人が好きでも友達は割りといるって人が信じられない
一人が好きなら友達なんかいらないじゃん、友達という名の便利な召使ならほしいけど
…とか普通に考えてて自分の事ながらあまりの性格の糞っぷりに感心する
自分なりに生きてきた結果がこの性格だから今更別に嘆いたりはしないが
唯一困るのは、私と違って友達が大量にいる社交的な母親がしょっちゅう家に仲間とその子供達を呼ぶので
その度にどす黒い中身を隠す上っ面を作り上げなくてはならん事
まあもしかしたら隠し切れずに滲み出る性悪さを感じ取ってる人はいるかもしれんけど

こんないけしゃあしゃあとしておきながら、実は
この自分の糞な性格を一片も隠すことなく付き合える友達(召使じゃなく)いつかできないかな、
とか矛盾満載な気持ちをひっそり抱えてる事も秘密

>>796
お前は私か
本当に友達居ない。性格は当然悪い。自覚してるけど直すつもりはない
ついでに友達が居たとしても一緒に遊ぶ金もないし少ない給料全部自分の身の回りと同人に回してるから無理
友達っていう類いのものは相手が自分のいいなりになってくれないと納得しないし（相談にのってやったのにアドバイス通りにしなかったからむかつくとか）とにかく自分のためにならないものだと思ってる

友達が居ないと人格否定されちゃうからエア友達作って適当にでっち上げてるけどね
よく友達に2chに晒されたという話しを聞くたびにいらねーって思うわw

すっぱいブドウの話を思い出した。急に

友達いなくても、普通に生きていけるけどね
でもまぁ>>797の言う友達は、友達というより奴隷だなｗ

過去にやらかした痛い事（学校の教室内で大声カプ萌え話や中二全開な出来事）を
思い出したり、昔描いたイラストや文を他人に見られたり自分で見てしまった時、
本当に嫌で嫌で嫌悪感でいっぱいになって頭の中でそれしか考えられなくなる程に
なって、「死んでしまいたい」って呟いたりリアルに頭を抱えて唸りだしてしまう事

本当にもう頭の中が嫌だっていう感情で満たされて落ち着いていられなくなる
親しい友人の前や家族の前だと「また馬鹿な事やってる」ぐらいの認識で済むけど
流石に他人の前ではできない。できないんだけど、どうしても辛くなって体を抓ったり
してしまう

もう何か変な病気なのかと思う。病気じゃないにしても、せめてもう少し感情を抑えたい

つまり800は今の自分をさらに数年後身をよじりたくなるほど恥ずかしくなるわけか
もう負の連鎖すぎるなｗ

>>800
運動不足のとき、その傾向出るわ

運動不足が遠因なのか､いいこと聞いた！
自分もちょっとその傾向あるから、頭の中がいやなことで一杯になった時は走ってみる！

>>800
似たような時期あったけど、地元を離れたら嘘のように楽になった。
知ってる人がいなくなったからというより、
見慣れた景色がなくなる＝過去の記憶が薄まるって感じだった。
引っ越した年から１、２年は記憶がなくなるほど忙しかったせいもあるけど。
たまにぶりかえして苦しくなる時もあるけど、死にたいほどではなくなった。
時間が解決してくれることもあるよ。

それがオフラインならいくらでも証拠は消せるが
オンでやっちゃうと残るよなあ…
最近の若い子は大変だ、と思ってしまう

自ジャンルが邦楽ナマ
本尊が一番だが実はアイドルオタでもあること
ジャニも好きだがハロプロとか女の子の方が好きで
今一番聴いているのがももいろクローバーの行くぜっ！怪盗少女なこと
アイドル好きって言ったら本尊とアイドル一緒にすんなって思われそうで言えない

>>807
邦楽ﾅﾏの自分が通りますよ…
自分の交流範囲ではﾊﾟﾌｭかわいいで打ち上げが盛り上がる
807も同士に会えるといいな

やっちゃった…
806にですすいません

>>800
自分も804と同じように、知り合いに絡んだ黒歴史たっぷりの地元から、
家族とも離れて知人友人皆無な土地に引っ越したら、思い出しウワァが無くなり
落ち込み癖が軽くなった
新居は海の近くだったので、海沿いを中心に一周散歩するだけで気分転換が
出来たのが一番大きいなと今でこそ思う
当時は自分は変わったんだと思い込んでいた
自分の事情(深くもない)で実家に戻ったら数週間で復活したよ…

転地ﾏｼﾞｵｽｽﾒ

男のオタクも女のオタクもキメエって思ってる事
同族嫌悪とわかってるけど
ネットで他のオタクの生体を見るほどにキモチ悪い…と思ってしまう

>>810
お互いさま　おつかれ

なりメに興味津々なこと
周りのオタ友は関心のないどころか小馬鹿にしたような目でみてるので絶対に言えない
ちょこちょこ募集掲示板なんかを見てはメールしてみたりするんだけど
初心者でうまく続けられず、そんな相談をする相手もいない、というか言えないorz
定期的になりメしたい波がくるけど全然慣れないしもう卒業しようと思う。

「親しい友達」はみんな脳内なこと

飼ってるペットが可愛すぎて思い切り噛み付いてみたいこと
思い切り噛み付いたら怪我させちゃうから甘噛みで我慢してること

なんだろうこの衝動

あー、噛みたがりってたまにいるな

>>814
お仲間がいるｗ
甘噛みだけでは飽き足らず、「○○ちゃん食べちゃうぞ〜」とか言いながら
ペットの頭を口の中に突っ込んだり足をしゃぶったりもしてしまう
不衛生極まりないし他人に見られたらドン引きされるだろうことは分かっているがやめられない

My秘密
自分自身は異性愛者だが訳あって同性愛者と友情結婚を前提に付き合っていること
相手とは普通に仲良しだし、正直歴代の恋人より気が合うくらいなんだけど
ふとした瞬間に周囲に嘘をついている罪悪感に苛まれたり
友達とコイバナ（笑）をしていてシモ方面の話題になった時にちょっと困るのが悩み

逆のパターンは多そうなんだけどね

周りの騒ぎに影響されて、CS5にVer.up付きのCS4（単品）を
買ってしまったこと。
別のお得なパックを買えば良かったんじゃないかと、後悔している…
（でもそれはもう品切れだった）
仕事で使うし、確かに安かったからいいんだけど
浮かれて買ってしまった感がぬぐえない…うー

それって秘密にしなきゃいけないほどのことなのか？

疲れてる時とかにメンヘラのブログをロムって
「私これに比べたら全然まとも」と安心していること

>>819
誰かに言うと、欲しがられそうとか

>>819
ああごめん、>>821は違うわ。忘れてくれ

かまぼこの下についてくる板をかむくせがある

それは人として当然のことだよ

味でもするのか？

今のジャンルの他の作家さんの作品を殆ど見なくなったこと。
最初は嬉しくていろんなサイト見に行ったり交流したりしてたんだけど、
今は全く見ない。
元ネタに冷めたとかではなく、ただ見たくないし交流もあんまりしたくない。
無視はしないし、ちゃんと挨拶やメッセージの返信などはするけどね。
そういうの面倒になっちゃう時期ってあると思う。

何にせよスレチじゃない？

スレ違い
同人ヒミツの方へどうぞ

実は結婚離婚歴有（子供はない）

大学生の時、同い年の男に一目惚れした、自分はそれまで恋愛とか絶対しないと思ってた
男は全然私のことが好きじゃなかったけど数年間私が好き好き言い続けた
人間関係の問題で、男がそれまでの数少ない友人をみんな失って、私しか残らなくて、そのチャンスに言いくるめて結婚した
男には昔から好きな女性（年上で、美人で、性格も才能も素晴らしい人）がいたけど
「自分にはとても手が届かない」と勝手に卑屈になって諦めていた
その女性はそんな収入とか社会的地位とかセコいこと気にするような人じゃなかったのに
しいて言えば、男に「もっと自信を持って心に余裕を持つこと」を望んでいたように思う

運良く、男が在学中に評価される出来事があって、エリートコースｗに復帰できた
男はまた自信を取り戻して、叩かれようが何だろうがまた胸を張って笑い飛ばす性格に戻った
数年間憧れの女性とは全く連絡を取らなかったけど、やっぱりずっと好きだったようだ（女性は彼氏を作らなかった）
そして私に「一度きりの人生、好きな人と生きたい」と離婚を切り出してきた
ちゃんと離婚をしてから、向こうに求婚したいらしい
本当は私は「ダメだったら戻ってきていいよ」って言いたかったけど、そういう問題でもないんだろうなあ
私の家族は怒ってるけど、私としては少しの間でも結婚生活を送ってもらったことを感謝してる
本当に心から大好きな人と結婚するってのは案外難しいもので私がそれをできたのは奇跡
諦めや同情で一生を過ごされたくないって気持ちも強くて、特に慰謝料とかも無しで離婚に応じた

それからあの二人は結婚前提のお付き合いを開始して、色々充実した毎日で
男も鬱の日々が嘘のように、「生きててよかった」と笑える生活らしい
私は「まだ20代なんだから」とか「若いんだから」と励まされつつオタクフリーター生活ｗ
学生時代の友達と最近また会うようになってきたけど、私が結婚離婚したことも知らないから、
相変わらずの喪女ネタとか「あー彼氏ほっしいいい」とか今でもやるけど
私にだって心から好きで結婚した人がいたんだよ、ってのがささやかなヒミツ

>>829
なんか泣けてきた
お前も幸せになれ

私の秘密
アバターサイトに月数万つぎ込んでいること
おかげでいつもお金がなくて、同人友達との付き合いも滞りがち
最初は心配されてたみたいなんだけど、そろそろFOされそう
でもやめられない
もうこれ依存症かも

>>829
泣かせるなよ……
幸せになってくれ

>>829
2〜3行目が結構怖いｗ

>>830
友達に、携帯のアバター系？の着替えに月数千円払ってる人がいて驚いたけど
世の中にはもっと上がいるもんだな

>>829
相手の人はつらい時期に829が必ず側にいたというだけで恵まれていると思う

こういう人もいるんだなと考えさせられました
当たり前だけど、結婚って色んな形があるんだね

結婚の事実を周りの友人知人誰にも気取られないとかありえるのか

知らせなきゃ分からないだろうな、私生活の事なんか
本人がその気で隠せばなおさら

環境が変わるのと同時に入籍だと前の知り合いにはバレにくいかも
数年ぐらいなら誤魔化せると思う
私も学生時代の割と親しい友達が結婚したのを数年知らなかったことはあった
男を乗り換えまくって職場の将来有望な人と結婚したので
昔の彼氏達を知っている頃の友人知人には知らせたくなかったらしい
披露宴も職場の人を中心に招待してたとか

>>834
女性だと苗字が変わることが多いから気付かれることが多いだろうけど
苗字が必要とならない関係なら気付かれない気がする

自分の秘密は結婚したことを親戚どころか両親にすら報告していなかったこと
同人などの知り合い・友人には既婚であることを言っている
実家とは連絡を取り合っていたけど、実家に帰ったことは一度もなかったし
遠くに出ていたし、式もしてないし、子供もいないからばれる要素は全くなかった
両親と不仲なわけではなく、祖母との問題で結婚を内緒にしていたのだが
「だからといって両親にすら言わないなんて」と思われるだろうからこのことは秘密

なんかいいな　特に最後の行　泣かせやがって…

親から虐待されてたこと
そしてようやく絶縁できたこと

この二行書くだけでも書いては止め書いては止めと繰り返した
萌えも悩みも語り合う親しい友人にも言えないでいる
普通の親子関係への憧れをずっとずっと捨て切れなかった
でももう決別したんだって言葉にしたくて書き込む

いつかさらりと過去のことにできるだろうか

>>839
なんと言えばいいのかわからない
でもいつか過去のことにできるといいね

妹がどうしようもない馬鹿でイラついていること。
メールを送るときは漢字を多用できない。
話すときは難しい言葉を優しい言葉に砕かないといけない。
去年のウィルス騒ぎで自分のＰＣも感染し、見様見真似でXP再インストールしたら何をどうやったのかウンともスンとも言わなくなって
もうﾀﾞﾒﾎﾟって思ってたら妹が「PC安く売ってるんだけど、買おうかと思うんだ。姉ちゃんは？」と聞かれたの現状説明。
正直買い換えるほど手持ちの金がなくて諦めてたんだけど、無利子分割で妹が援助してくれた。
途中で派遣契約切られて返済滞ったけどつい先日完済。
そういう負い目もあるからPC関連で聞かれても教えないわけにもいかなくて、教えてる。
ちょっとググればわかることなのに聞いてくる。
お気に入り登録のやり方も教え続けて数か月で自分ひとりでできるようになった。
java更新とかaddbeの更新も表示が出る度に「していいの？しちゃって大丈夫？」
ウィルスソフトの更新も「わかんない」
全てにおいて「わかんない」「やって」「だって姉ちゃんわかるんでしょ？じゃあ覚えなくてもいいじゃん」
PC買う時に「姉ちゃんいるから覚えなくていいから楽」って言うのを楽観視しすぎた。
もうヤダ。
家を出るに出れない事情があるからまだ暫く付き合うのかと思うと胃が痛い。
突き放せば突き放したで「キーッ！！！！」って奇声上げて頭掻き毟るからヤダ。
もうお互い30代なんだからさ･････
それでよく今の会社でそこそこの良いポジション得られてるよな、って思う。

そこまでひどいかなと思ったけど、最後の三行で納得した

>>841
だがおまいさんもちょっともちつけ
何カ所か日本語壊れてるぞ

普段外ではユニクロ系のシンプルな服装をしているのだが、
家の中では自作のフリル満載ブラウス＆スカートやら
民族衣装っぽい模様のこれまたフリフリのワンピースやらを着ていること。
フリルが自分に似合わないことや服装の趣味が悪いことは
自分が一番良く知っているので家の中でだけの自己満足。

音楽無しでは寝られない事。ぼーっとした時間があると鬱になって寝られなくて
毎日３時間程のリストをイヤフォンで聴きながら寝てる事
本当は２４時間音楽を聴いていたいけど耳が痛くなるので昼間は脳内で壮大なストーリーを
組み立てたりして常に妄想で頭を一杯にしながらとにかく過去の事を思い出さない様にしてる
音量には気を付けてるけどいつか難聴になりそうで怖い

ブラが嫌いなこと。
家の中ではずっとノーブラだし、買い物とか行くときもノーブラ。
ただ、イベとか学校とか人と会わざるを得ない用事があるときはちゃんとつける。
ユニクロのカップ付きキャミとか買ってみようかと検討中。

>>845
おまおれ
音楽なしでは電車にも乗れない、眠れない
絶対難聴になりそうだわ、これ……

それ含めて

精神的に不安定なこと
毎回、病院では欝と診断される→薬を飲み続ける→特に変わりない→そのうち行かなくなる→エンドレス

『学校』という場所が苦手なこと
バイトとかは平気。元々人と関わるのは苦手だけど、耐えられないわけじゃない。
でも『学校』とか『教室』になると、途端にパニック状態になる
閉じ込められて、置いていかれそうな不安感がある。苛められたとかではないんだが
そのせいでとりあえず休学届けを出そうと思うんだが、親が怖くて何もいえないままあと期限が2週間

>>847見たので

自分は鬱でヒキニート32歳毒女
はっきりとメンタル病んだ自覚あったのは小4で、自分の指をわざとカッターで切った
そのまま自傷（当時リスカなんて言葉無かった）とか睡眠障害とか他人が怖い感覚とかがあったが
「精神病院」に行くって考えは無くて行ってなかった
24歳で初受診以来8年薬飲んでるけど全く効いてない気がする
あ、睡眠薬だけは効いてる。外来で出せるMAX量だけどw

3年前弟（20代中盤）が統合失調症発病。閉鎖病棟に2年入院
今は意思の疎通もできるし、まあ落ち着いてるけど、幻聴と被害妄想が収まらない
当然弟も働ける訳無くて療養中

父の年金&母の自営業で暮らしてる
そんな母も事故で骨折全治6カ月
こうなるともう将来の不安がつのるわけで

両親死んだら生きていくの不可能。金銭的にもメンタル的にも
最悪ナマポって手もあるけどそこまでして生きたくないし
しかし弟残して首括るわけにもいかず…
お先真っ暗

遺伝的要素の強い糖質と鬱一緒にすんなよ・・・
大体ほんとに病気なら障害者年金なり何なりもらっとけ
家族が自営だの何だのは関係ない
まず認定してもらえ

>>845>>847
そのいつかが来た時後悔しても遅いぞ。
耳鳴りのせいで音楽が音が苦になる。
テレビのセリフが聞き取れない。
人との会話を何度も聞き返すのがいやでヒキになる。
イベント接客がストレスで直参しなくなる。←今ココ

>>848
障害年金はもらっておけ
もらって損はない
等質だろうが欝だろうが、精神障害になった時点で「年金もらわない方が
良い点」なんて存在しないから安心しろ

>>849
糖質でも遺伝関係ない場合も多いよ
現に家は近親者に精神患ってる人いないし
曾祖父までさかのぼっても、精神疾患の人なし

障害年金は今申請中
でも障害者年金だけじゃとても暮らしていける金額もらえないけどね

障害年金2級を二人分で「暮らしていける金額じゃない」ってｗ
お前が働く金よりよっぽど多いから安心しろｗ

自分もムッと来た
ふざけないで欲しい

生活保護月20万もらって「こんなんじゃとても生きていけない」って言う人もいるぐらいですし
鬱なんじゃなくって別の心の病気なんじゃないのかとは思うけどね

後学のために聞きたい

>外来で出せるMAX量

ってどれくらいをさす？
まさか日数（30日）のことじゃないよね

母親が死ぬほど嫌いな事
あの人の髪の色も顔も表情も仕草も癖も声音も口調も雰囲気も生き方も趣味も好みも、あの人を構築する全てが嫌だ
なのに、本当に心の底から嫌いなのに、あの人から完全に自分を切り離せない
もしあの人を殺す事であの人の全てを憎む事としたら、殺せない
死ぬほど嫌いなのに決定的に憎む事ができない
いつも酷く突き放されて泣かされて、もう絶対期待はしないとその時は本気で誓うのに
次の日にほんの気まぐれで優しくされてまた馬鹿みたいに嬉しくなってしまう
そして抱いた期待をその次の日に砕かれる。もうかれこれ10年程こんな不毛な事を続けてる
血で呪われてるんじゃないかと最近になって思う。もしこれが赤の他人だったらこんなもどかしい思いはしない
あの人と唯一、血で繋がってるって事実が自分の中の何もかもを鈍らせる

まるで重度中二病みたいな痛い事を言ってるって分かってる。
もしこのまま生き続けて何年か経って、30代40代になったその時には
「ああ、若い時は確かあんな事もあったな」と幸せな日常の端っこで薄らと思える日がくるかもしれない
でも今はもうこれで限界だ。先の希望なんか少しも見えない。誰でもいいから助けて欲しい。殺してほしい

自分に酔いしれた文章が確かに中二こじらせてるくさい

自分もそんなだったけど、３０になってようやく母親の反対押し切って
一人暮らし始めて距離を置いたら良好な関係になれたよ
だからといって母親を好きになったわけじゃないけどね

それ絡みでひとつ秘密書いておく
昔その母親が病気で伏せって、腹が異様に大きく膨らんで
見た目にも「そろそろヤバイ」ってわかる状態になったとき
本人が病院嫌いで行きたがらなかったというのもあるんだけど
家族の誰一人として彼女を病院に連れて行こうとか、病院に行こうと彼女に言ったりしなかった
いうなれば家族全員が彼女に対し「そのまま死ねばいいのに」と思ってたってこと

当時は何も考えてなかったけど、今考えるとその心理状況が恐い
人に言ったら人格疑われるのわかってるから言えない

もう今は離散してしまったけど、当時は近所では有名な
「仲良し家族、利発な子供たち、素敵で理想的な母親」な家族だった
いろいろむちゃくちゃだった

>>857
「毒になる親」で検索かけてみては。
あと、カウンセリングで吐き出したら意外とスッキリするよ。
私も母親が嫌いだったけど、ひとり立ちして物理的に距離が離れたら
すごくどうでもよくなった。
なんかあなたの書き込み読むと、母親に対する心の距離感がすごく近いっていうか
意識しすぎだなって思った。
血が繋がった親子でも合う合わないはあるから、無理して近寄らなくてもいいと思う。

>>859
有難う
自分は中高と引きこもりで、今21なんだけど今年漸く通信制高校の三年に上がったとこなんだ
だから一人立ちなんて夢のまた夢で、勿論死ぬほど努力すれば叶う事なんだろうけど
数年前まで祖母に甘やかされて育ったからか自分でも情けなくなる位根性なしの甘ったれなんだ
その祖母には異常な程依存してたから、祖母が亡くなってから不安定だった精神に鬱が加わって酷い事になった
バイトで何とか月五万家に入れてるけどそれが正直精一杯で、自分に回るお金が作れない
この前母親に「将来のビジョンが見えない」って泣かれたけどその通り過ぎて何も言えなかった
何かもう正にどうあがいても絶望って状況だけど、でも貴方のレスを見て何だかちょっと気力が湧いたよ

とりあえず、頑張って自分のお金を作ってカウンセリング受けてみるよ。あと教えて貰った本も読んでみる
それで、将来的には何とかひとり立ちしてあの人から離れられるように少しずつになるだろうけど努力してみる
長々といらん事語りまくってしまってごめん。嬉しかったです。有難う

中高引きこもりから、21でバイトできるまで立て直して
これで借金もないなら、ちょっとした奇跡だな

環境が変われば立ち直れる系の人なら
卒業や進学を機に社会復帰もできるんじゃないかと思う
少ない収入の中から月5万入れてるのは偉い
自立もやる気になればできるだろ、そういう人は

>>860
学生で月に５万も家に入れるなんてすごいじゃないか。
あなたの将来のビジョンとか、いずれ自立するんだから、お母さんには関係ないと思う。
カウンセリングはお金がかかるし、適当なスレでもっと愚痴ってみたらどうかな。

ひょっとしたらなんだけど、お母さんはお祖母さんに子育ての機会を
取られたんじゃないかって思った。
そういうのって親子関係が壊れてる場合が多い。
自分の伯母がそうで、親子仲も兄弟仲もすごく悪い。もう70近いのに。
本人たちも、どうしていいか分からなくてすごく苦しんでる。
外から見てると、なんでわざわざ近づこうとするのかなって思うんだけど。
だから適当に離れるのがいいと思うよ。

元引きこもりなのにバイト始めて月５万も家に入れてるって凄い立派だよ
びっくりしちゃったじゃないか
学生だったら家に入れない人が大半だと思うし、そもそも通院費は親持ちが殆ど

あなたが稼いだあなたのお金で、遠慮しないでカウンセリングに行くべき
そしてできればあなたが一人で受けた後日でもいいから、お母さんとも一緒に行くべき

アル中(?)になりかけていること
帰宅してから寝るまで飲みっぱなしだ

>>865
自分もだ・・・
仕事から帰って350mlビール６〜１０本とか普通に飲んでた
午後から仕事の時は朝に４本くらい飲むこともあったし・・・
人としてどうよって感じだけどなまじ酒に強いから始末に悪い
でもこれじゃマジ怖いと思ってzeroにして禁酒日も作った
少しでも体が守れたらいいな

上のみて思い出したヒミツ
中学の同級生を立ち直らせたのは自分だとちょっと思ってること

小3からの付き合いだった彼女は中1から不登校で、
高校も3日だけ行って結局そのままヒッキーコース
19のとき、ヒッキー5年目に突入した彼女に社会復帰したそうなオーラを感じたので
「夜間とか行ってみたら？」と切り出し、彼女の家にはPCがなかったんで
自分が近所の夜間高校のサイトや受験要項をプリントしてごそっと郵送した
もともと勉強は自分と同じくらい（中の中の下くらい）だったから
今では成績もそこそこでたくさん友達もでき、週5で倉庫のバイトをしながら家にお金も入れてるらしい

親友だし、恩着せがましい気持ちなんて微塵もなく、当然のことをしたと思ってた
だけど…彼女に自分の幸せを半分あげちゃったんじゃないかと最近思ってること
今自分が人生どん底なのはなんの仕打ちなんだぜ？ｗｗｗ

今のどん底人生をその友人が救ってくれるかもしれないだろ。
大事にしろよ。

>865-866
のみっぱなだと内臓負担もすごいけど成人病や痛風も怖いよ
痛風はほとんど前触れなく突然激痛がおこる
うちの家族は足が痛くなったため歩けなくなった
ぜいたく病まじ危険


自分の秘密
マヨと卵が大好きすぎてコレステロール値がやばいため
痛風の家族と一緒に野菜多め炭水化物少なめ生活を開始したこと
みっともなくて誰にも言えないよ

>>869
自分もコレステロール値高いなあ
今年の健康診断で高脂血症って書かれてた血圧も高め
まだ３０半ばなのにorz
自分の場合は親が高血圧、心臓病、糖尿病で遺伝性高いの
知ってたのに不摂生してたから自業自得なんだけど
そんな自分は>>866だよここが踏ん張り時だと思ってる
>>869もガンガレﾉｼ

>>866
キリンのフリーあたりにしようよ
ってか健康診断も池

オレが居るのかと思った
原稿しながら酒飲むのが日課
毎月血液検査してなんの問題もないのが余計に拍車かけてる気がする
アル中だって解ってるけどやめられない
酒の味も好きだし酔って楽しい気分になる
人にリアルで迷惑かけないように外では飲まないようにしてるが

>>872
毎月血液検査ってどういう名目でできるの？
病院じゃなくて成分献血？

>>873　検査かわりに献血しようとかおもってるの？　まさか？

>>873
別に名目なんていらないよ
保険適用いらないなら普通に病院行って頼めばいいし
それか地方公共団体によっては2000円〜3000円ぐらいで健康診断をしてくれるとこあるし
自分は健康診断書が欲しいとき（学校で受けてなかった）使ったけど
診断書目的じゃない人で毎月来てるっぽい人もいた

むしろ献血で健康診断はしてくれないと思う、貧血ではねられたりすることはあるだろうがｗ

>>873
違うよ
毎月通院してるけど血液検査は毎月じゃないから
お願いしたらしてもらえるのかと思ったのと
献血は昔好きでしてたから思っただけ
薬飲みだしてからはもちろん行ってない

間違えた
>>873宛じゃなくて>>874宛ですorz

なんだ単なるメンヘラか

病気や感染の可能性の自覚ある人は論外だけど
ちょっとした健診気分で行くくらいいいのではと
血液在庫情報見ると思う

悩みもコンプレックスもストレスも、なーんにもないこと。
人生が楽しくて楽しくてしょうがない。
嫌なことは寝て起きたら忘れてる。本気で「ストレスって何？おいしいの？」って思ってる。

でもそんなこと言ったら脳内お花畑に思われそうだから内緒。

>>880
いいなぁ

マイヒミツ
あと2年で留学資金を溜めるには、やっぱり風俗しかないか…と思ってること

>>881
風俗→ストレスが溜まる→散財→資金貯まらない
風俗→生活習慣が乱れる→勉強が捗らない

風俗が未経験ならお勧めしない
そこまでして留学する価値があるのかも考えた方がいい

親には絶対頼れんのだよ…
もともと物欲はない方だから大丈夫だと思うんだが、そんなに大変なんだろか
風俗スレとか見て研究してみます

>>883　もし将来家庭を持つつもりがちょっとでもあるなら
考え直したほうがいいと思う。完治しない性病いっぱいあるよ？
パートナーにもうつるんだし、場合によっては妊娠できないよ
お金と引き替えに色々失うだろう風俗は

>>883
罰金も厳しいぞ
留学したいってことはそれなりの目的があるんだろうが下手すると未来の妨げになる
いざ止めて留学というときに止めさせてもらえなかったりフラッシュバックに苦しんだりしかねん
臭いだけで吐きそうなホームレス同然の親父を相手せにゃならんこともしばしばだぞ

なんでお水通り越していきなり風俗なんだか。

>>886
いっしょくたにしてるんじゃね

キャバって意外と持ち出しが多いからさ
（衣装代・美容院代等→所属する店が決めた所以外禁止・すごくお高い）
案外実入りは悪いもんなんだよ
貯金のみ目的なら風俗のが確実に稼げる…でも、ダメ、絶対！

適正ないと精神やられるんじゃね

つか、日本から派遣なり相手国から招聘の形なり
とにかく私企業でも国でも何でもいいから
金をもらって行く留学でないと
そんなに大きなポイントにはならんよ
つまりワーホリ対象国でもないようなとこなんでしょ？
そういうのでなくてどうしても自分として行きたいっていうならやればいい

あと2年、って区切りに意味があるのかって話だよね
ワーホリみたいに年齢制限があるとかなら（それなら金は後からでも間に合うが）別だけど
学生のうちに行きたい、とかそういう話なのかな
それなら海外に行かせてもらえる仕事とか目指すほうがいいと思う

昨日、パンツを裏表逆にはいていたこと
恥ずかしすぎて親にも言えない

>>892

以前柄の違うハイソックスを履いて普通に仕事してた自分が通ります……よ…。
帰宅して着替えている最中に気が付いて、その時味わった恥かしさといったらもう……orz
他人からは見えないんだから気にスンナ。

>>892　あるあるあるｗ　暗がりではいたりするとわかんないよねｗ
あと、ぱんつの前についてるリボンで判別する
（最近ついて無いの多いけど）

>>893　ファッションとして、わざと変える人も多いからそう思われたんじゃ？

パンツを絶対裏返しに脱がない。干す時も気をつける。
これで9割8分防げる。
2分…気にすんな。

よかった、皆よくやるんだね…ちょっと安心した

トップスをかなりの確率で前後ろ逆に着てしまう
冬なんか下手すると上着まで面裏逆に羽織ってたりする
ぱっと見しっかり者系なだけに恥ずかしさ倍増orz

ここからヒミツ
普通のパンツにTバックを重ね履きするのが好きなこと
原稿中はこれやってると特別気合いが入るからある意味勝負パンツ化してる

脇のタグは、たいてい左についてるから
目安にすると前後逆は防げるよ

頭出してから気づくとイラっとするんだよね〜些細なことだけど。

カラオケに誘われても行ったことがないから
歌うの好きじゃないんだね〜で通ってるけど、
本当は好きでニコに投稿してること
リア友の前では真面目キャラで通しているが、
コメントにｗが並ぶようなノリでしか歌えないから
リアルの自分を知っている人にはヒミツ

>>896
勝負に臨んで褌締め直すって感じで好きだその感覚

嫌な事、過去の過ちを思い出すと首の骨や背骨をねじ折られたり、心臓が破裂したり潰れる音（たまに感触も）が脳内に響く（ﾒﾘﾒﾘｺﾞｷｯとかｸﾞﾁｬｯとか）
それが消防の時からずっと続いてる。


脳みそに障害があるのかな…orz

実は重度の喘息等で投薬の量が半端ない＆家では屍なこと
一気に８錠も飲めないYO☆みたいなコメントに
大変ですねとかお大事に等のコメントやメールを返しているが
本当は片手にいっぱいの薬が冗談ではないこと
でも「元気で悩みも無い自分」という理想をサイトでは演じている
これでいいのだ

>>900
心療内科の管轄っぽいが病院行け

>>900
音に色があったり、文字に色や匂いがあったりの、
共感覚 ってんだっけ？それじゃないかな？

会社をクビになりそうなこと
何度か寝てたらしく、船をこいでいたのを会社の多くの人に目撃されていたのが判明
社会人として人間として、その素質を問われている
もちろんずっと直そうと努力してるけどしているけど、眠気には勝てなくて
もうもしクビになったらなったでいいやと開き直りかけていること
眠気ってどう対抗すればいいんだよ…

>>904
ちゃんと夜寝てるのに昼間居眠りしてしまうんだったら
ナルコレプシーか無呼吸症候群の可能性がないか？
無呼吸は別にデブだけにおきる症状じゃないし
変だと思ったら医者にかかってみるといいんじゃないか

>>904
似たような経験がある
自分の場合は眠気対策の錠剤でなんとかなりました
でも薬に頼るのはやっぱりよくないので、
今はミント系のタブレットとかでなんとか覚ましてます

夜ちゃんと寝るようにしたら割と治った

夜１２時に寝て朝７時起床
休日もなるべくそうしてる

>>905-907
ありがとう
毎日12時に寝て6時に起きているから、睡眠は足りていると思うんだ
カフェインとかは意識して取ってたけど、薬もあるんだね
クビ斬られる前に一度病院に行ってみることにするよ

それ睡眠足りてないんじゃね
平均7〜8時間から見れば、80%しか寝てないんだし
適正ないと無理が出てくるだろう

足りてるか足りてないかは傍から分からんけど
少なくとも仕事クビになるレベルで切羽詰ってる人の睡眠時間じゃ無いような
昼間に眠気抑えられなくてヤバイ、ってなら普通眠くなくなるまで睡眠時間
延ばしてみないものなのかね

私も6時間睡眠だと昼間眠気が治まらなかったのに
7時間半睡眠だと、昼間に眠気が襲ってこなくなった。

人によって必要な睡眠時間は違うしね
4時間で足りる人もいれば8時間じゃないと足りない人もいる

904みたいな人、うちの会社にもいるよ
908と全く同じ言い訳をしていたんだが、確実に睡眠時間が足りてなかいのがわかる
イベント前に風邪気味になって早く治すのに必至になって早めの就寝（10時）をしていた期間だけ、船を漕いでなかった…
その指摘をしても、「毎日そんなに早く寝たら原稿とか出来ないじゃない！」と居眠り癖を直そうとしないんだけどねorz
とりあえず、１週間ほど睡眠時間を８時間に増やして生活してみるのをオススメする

自分はこの人が船を漕ぎ出したら、机の上に書類を勢いよく置いたり、
トイレに行くフリをして戸を開けたり（古い戸なので大きな音が出る）して、こっそり起こしてあげている
他の社員にバレないように起こしてあげているのがMY秘密
居眠りされると自分の仕事が増えるのが嫌ってのもあるが、クビになられると困る…
夏コミ前だから、もうすぐ起こす頻度が増えるなorz

>>913
なんでクビになられると困るの？
言い訳して態度を正そうとしない人が仕事できるとも思えないし・・・
ていうか>>913が起してくれないなら仕事してないんだろうし
その人がクビになってもっときちんとした人が入ってくる方がいいんじゃない？
最初は教育とかで大変かもしれないけど

今どき人が減ったからって、すぐに替わりの人員が補充される保証はないだろ
その場合、単に二人分の仕事を一人でやるはめになるだけだ

替わりに入ってきた人がもっと仕事の出来ない人の可能性もあるしな

そこそこまともなのが補充されたとしても、忙しい時に一から教育するのがどれくらい面倒なのか分からない？

この流れ読んでぐさっときた
最近仕事中ねむすぎてやばいんだよな
まあなんとか仕事回してるし…と思ってたけど反省したわ
今日はもう寝ます

いやでも仕事中居眠りするような馬鹿が同じ給料貰ってる方がよっぽど嫌だわ

会社内は色々な身分差（正社員、パート、派遣等）やら
色々あるから友達とかみたいに「嫌なら切れば」とは行かないこともあるだろうね
>>918
仕事に影響を及ぼしてまでやりたいことなら夜更かしも仕方ないかもしれないが
2ch閲覧書き込みぐらいしかしてないなら早く寝るに越したことは無いと思うよ

流れ豚切ってヒミツ投下。
以前いくつか前のスレで未使用の紙束に物凄く和むとレスした者だが、
あの後書店のレジ担当店員の職に就いた。ある意味天職だと思う。
だって、毎日大量の紙束に触れるんだぜ？
数分置きに手元にお客様がわざわざレジまで運んでくれる紙束たちを
綺麗にきちんとそろえて袋詰めして、っていうのがメインの作業。まるで天国。
空いた時間はレジの中で文庫やコミックスサイズのカバーを折るんだけど、
これがまた楽しいんだ。
予め上下数センチずつ内側に折り込んだ状態のを百枚重ねた状態で業者から納品
されて来るんだけど、その後さらに一枚ずつ表紙を挟み込むための右側数センチを
折るのが手が空いた時の店員の仕事で、一束全部綺麗にサイズそろえて折り終え
られた時は嬉しくて仕方ない。
カバー掛けるのも大好きで、それはもう丁寧かつ迅速にを心がけてがっつりカバー
掛けさせていただきますよ！文庫のカバーとか歪みも曲がりも無く綺麗に掛けられた
時は心の中で自分に拍手喝采。あくまでも心の中で。でもきっとイイ笑顔してると思う。
何てナルシストｗｗｗ
お客様の好みに合わせなければいけないのでお断りされる事もあるけど、そういう時
はこちらの手間をお客様が省いてくれた、と受け取って”恐れ入ります”って答えなきゃ
いけない。でも内心では残念に思ってる。
目の前のお客様だけでなく後ろに並んでるお客様もお待たせしてしまう事になるので
本当はあまり歓迎出来ない事ではあるはずなんだけど、文庫やコミックスで十冊とか
頼まれると俄然やる気が出る。もちろん笑顔で完遂する。

こんな事考えながら仕事してるなんて誰にも言えないｗｗｗキモ過ぎる自分ｗｗｗ

>>921
そうか？
素敵だと思うけどな
好きなことがそのまま、仕事に直結しているというか

自分は、全然ダメだ
「これから何をやりたいのか」が定まらない
そのせいか、無気力になって半分引きこもり状態になっている
何に対しても、イマイチ本気になれない
のめりこんでも、ある日突然にフッと冷めてしまう
「私、何やってるんだろう」と思ってしまう
そのくせ、人の言葉やなんかには影響されやすい
そんな風に、気分の上がり下がりが激しく熱しやすく冷めやすいのが秘密。

学生なら問題なし
ただし30近かったらもうやばい
「自分が何をしたいか」じゃなくて「何ならさせてもらえるか」になる

>>922
「トカトントン」っていう短編小説知ってる？
昔っから多くの人が味わってる事だよ、普通だよ

>>923
ヤベーｗｗｗｗｗ
自分アラサーなのに、922がおまおれ状態ｗｗｗｗｗｗ
死のう

自分もそうだったんだけど、「いつでも何かを始められるように」とか思って何も手につけないでいると
結局始めることもできずに「ああしたかったこうしたかった」と思いながら終わるだけだな
何かを志して挑戦して結局挫折しました、諦めました、みたいな人の方が
その後もまだ行動の幅を広く取れてる気がする

耳と胸が痛い・・・
懐も寒い・・・

>>928
当たり前だけど、人を雇う側が
・今まで何もしてなかったけどこれやりたかったですｗｗｗこれから本気出しますｗｗｗ
・本当は別のことがしたかったけどやるだけやってダメだったのでこっちにします
どっちを雇いたいかなんて一目瞭然だろうｗ

嫌な二択だなあ

難しすぎて、何が一目瞭然なのか判らん。

普通は「今まで別の事をしていましたがこれに興味を持ち一生の仕事にしたいと思うにいたり」
だよな

自分の仕事は若者が将来の目標にして目指してやるような仕事じゃないから
（安定した職が欲しい、って意味ではそうかもしれないけど）
「これをしたかったんです」みたいなのは嘘っぽい
それよりは「本当は○○になりたくて学校行ったけど就職が無理だったからここで働いてる」と
言われた方がまだ納得できる、そしてそういう人のがまだ使える体感ｗ
「○○になりたかったけど何もしなくてこれになった」って人は使えない

金のためとか割り切ってる人のほうが、実は生産性高いらしいね
思い入れないから、効率優先になるみたい

マジ耳が痛い話だ…無職半年目突入orz
自ジャンル日記などで「仕事が〜」とか見ると、アルバイトじゃなくて就職しなきゃ！！
とバカみたいな妙なプライドが出てくるが、何にせよ働くべきだよな

ちなみに今年アラサー突入…

アラサー突入って事は28歳ぐらいでしょ。
まだまだ大丈夫じゃない。
こっちはアラサー終わり掛けで無職1年超…○|￣|＿

>>936
アルバイトとかパートしてるの？

転職は35歳までだぞ。
35すぎるとガクンと求人が減る。
アラサーなやつは今のうちになんとかしとけ。

自分もアラサー無職
もうアルバイトでいいかと思ってるorz
結婚しないしできないし、友達もいないから親が死んだら死ぬと思う

便乗吐き出し

アラサー無職はアルバイト「で」いいとか言えるような身分じゃないよ

そうだね、バイトすら空きはない

そうなんだ
わたしの回りは募集もあるしそういう人もいるけど、地域による？
ちなみに都内
だから不況とか就職が…て言ってる人には、とりあえずバイトで手を打ってもいんじゃね？
と気軽に思ってしまう
さすがにアラフォーには言えないが…

30でバイトだと、相当就職事情よくなっても（特殊技能ある人は別だけど）
40で正社員にはなれないよ…

半年ぼんやりしてた事
心のより所を守る為にもちゃんと働こう…

たいした秘密でもないけど、スポーツの国際試合は日本そっちのけで
イタリアばっかり応援してること
理由はあえて言わないでおく。

じゃあスレ違い？

施設育ちで高校に行ってないこと
中学卒業後から働き続けて18になったらすぐ水商売を始めてお金を貯めて
大検合格してから自分のお金で大学に行った事

友達と話してて高校生活の話題を振られるのが怖い
真実を話すのも不幸自慢みたいで恥ずかしい

仕送りをもらいながら遊びほうけて
親の悪口を言っている子を見ると正直怒りを覚える

>>947を見て思い出した自分語り
中高で年間150万程度、学校による無利子貸与奨学金があったんだけど
借りてた子も施設育ち（本来17ぐらいで出なきゃいけないとこらしい）でそこから通ってた
ただ、うちの学校がミッションスクールで、何かの際にはその施設に寄付したりとか
そこでの奉仕活動が義務づけられてたりでその時は微妙な空気になってた
高い授業料の学校に通わせてもらっておきながら、
「親は私のことなんて愛してくれてないんだ」「私が優等生ｗじゃなきゃだめなのよー」
「親が敷いたレールの上を走る私カワイソウ」とか愚痴ってそれでお小遣いもせびるし
進学するのも金出してもらって「通ってやる」のが当たり前だった私に
普段おとなしいその子が一言だけどはっきり「甘えだよ」って言ってくれて目が覚めた
947みたいに内心怒ってたか、軽蔑されても当然だ
大学では割と有利子奨学金貰ったりしながら頑張る学生が多くて私も頑張ろうって思った
もちろんヒミツにするのもいいと思うけど、あなたの真実は「不幸自慢」でもなんでもないよ
恥ずかしいってことでもない

>>948
内容云々以前に、もうちょっとまともに句読点打てないかなあ。

姉が大嫌いなこと。
名の知れた大企業に勤めていて、外からは見栄えがする経歴と外見だけど、家に帰れば一日のイライラを家族にぶつける。
ちょっとでも気に入らないと、人の上げ足を取って人を罵ってバカにするくせに、それを指摘されたり非難されたりすると逆切れするアラサー。
家族はあんたのサンドバックじゃねえよ。
自分が傷つくのには敏感で人の痛みには鈍感なその性格がどれだけ迷惑に思われてるか気付かないのか。
誰も引きとめてないから、不満があるなら家を出ていけ。
姉妹だしと我慢してたけど、もう積もり積もってるからこっちも寛容になれないし歩み寄れない。
両親が悲しむからこんなこと言えないけど、両親がいなくなったら絶対に縁を切るつもり。
子供ができたら、外でいい顔して家族に当たり散らすような子供にだけはさせない。

一人っ子なので950みたいな苦労は味わったことはない。しかし一人っ子だと知られると、
たいてい「兄弟はいたほうがいいもんだ」みたいなことを言われるのがうんざりなこと。
　確かに私は我がままだしマイペースだが、それは私がそうなのであって世界中の
一人っ子がみんなそうというわけではないだろう。少なくとも、兄弟の有無なんて自分で
どうこうできるわけではないことを「やっぱり兄弟はいたほうがいいよ」なんて今更どうしろと
いうんだな発言をしてこちらを困惑させるような無神経さはないと思うが。などとうだうだ考えて
しまうことが秘密。兄弟姉妹と仲が良いという話を聞くと羨ましいと思う。でも、世間にはいろんな
兄弟姉妹がいるのわかっちゃってるから、いればいいってもんじゃないと思ってるんだ。なので自分に
兄弟がいないのを別になんとも思わないんだが、それを変に思うらしい。うっとおしい。

>>951
自分は既婚だけど子供いなくて時々「子供はまだ？」とか
「子供は産んだ方がいい」みたいに言われるから何となくわかるよ。
軽く言ってくれるけど、産むのも育てるのも私だよって思ってしまう。
でもまだうちの場合は自分達の選択だからいいけど兄弟のことは
>>951さんが決めたことじゃないんだからもっとお門違いだよね。
今度「兄弟はいた方がいいよ」って言われたら「両親に伝えてみますね」
とか「そう言われてももう両親には無理ですよ〜」って言ってみたら？

似たような感じで、一人暮らしを勧められたことあるな
単純に楽しいよ、って話ならいいけど
遠まわしにわがままと言いたいのわかるから

出来たてほやほやのMYヒミツ
20代半ばにして歯周病になってしまったこと


食後10分以上かけて入念に歯磨きしてるしデンタルフロスだってやってる。当然虫歯0
歯科に行けば綺麗な歯並びしてる、手入れも頑張ってるねと褒められる自慢の歯だった
なのに体質で発病なんて…解せぬ。本気で解せぬ

先生は維持していけば大丈夫だよって励ましてくれるけど、そんなの嫌だ
健康で何もない歯でいたかった。おばあちゃんになっても全部自前の歯目指してたのに
何よりすごく不潔にしてる人みたいで恥ずかしいし人になんか言えない
人に伝染しちゃったりしたらどうしよう…もう歯引っこ抜きたい

>>954
そんなあなたに「一病息災」
なんにも病気がない人より､ひとつ気になる所がある人のほうが
きちんと長生き出来ると言うこと
きっとあなたの歯はおばあちゃんになっても大丈夫だよ

>>954
おまおれって言いたい。
自分は歯周病じゃなくて虫歯だが。
先生にも綺麗に磨けてるね！って褒められるし、間食はしないし、食後と寝る前にはちゃんと磨いてるのに何で…○|￣|＿
勿論デンタルフロスだってやってる。
歯並びだってそんなに悪くない。
8020運動推進気分で生きてるのに！

しかも何が悔しいって、父親が週に2回くらいしか歯磨きしないのに、虫歯がほとんど無いことだ。
なんでその体質を受け継げなかったんだ…○|￣|＿

>>956
虫歯菌は親から伝染されることが多いとか聞いたような。
かーちゃんから虫歯菌貰ったんじゃないかな。

>>244見て気付いた秘密だけど
ニュースや新聞や直接聞いた体験談とか、ノンフィクションだとどんなに悲惨な話や
感動できそうな良い話でも内心ﾌｰﾝで終わってしまうこと。
でも嫌な人と思われたくないから人と一緒に聞いたり見たりしてる時は
適当に演技して人並に感動する振りしてる。
その割に2次元や2.5次元や2ちゃんの書き込みだとセリフひとつでﾌﾞﾜｯと泣くこと。

ドラマや映画は「作り物感」があって、フーンって感じだけど、
2chの猫ネタやカーチャンネタでボロボロになる。
それに近いのかも

嫁入りしたのに実家の親に借金の連帯保証人になれっていわれた

>960、断っちまえ。
そういう親に引きずられ続けると逃げ時を失うよ。
折角結婚したんだ、逃げな。夫まで親の巻き添えにしたいかい？

そんなことを言いつつmyヒミツ。
親から逃げるために一人暮らし準備中。
自分の分の場所も食事もない上に自分で何か作っても怒られる遠い家に帰るより、
狭かろうがなんだろうが自分の食事を自分で作って許される場所で生きてたい。
もう疲れた。

>>961
背中を押してくれてありがとう、こっちからも。
一刻も早く一人暮らしした方が良い。今が自立すべき時なんだと思う。
金銭的に無理なら同じ状況の誰かと同居してでも。
自分も実家でろくに食べられず(家の物を食べるなと言われた)栄養失調だのノイローゼ寸前だの精神科通いだので5〜6年は無駄にした。
同人も断絶。折角の20代の大半が滅茶苦茶だった。
距離をおけば自分も親も落ち着いたよ。全部金銭問題からだったけど。

>960、ありがとう。
うちも大体そんな感じだ。精神科は行きたかったけど行けてないくらいの違いかも。
後は家捜しだけなんで、今がチャンスだし急いで出るよ。もう社会人の癖して荷造りするほどの荷物も同人関連以外ないしね。
背中を押した筈が自分が背中を押して貰っちゃった。ありがとう。

>>955
優しい言葉ありがとう
出来る限りがんばってみるよ

>>956
まさにおまおれ
口内環境は人毎に違うらしくて歯茎が弱い人、歯が弱い人
両方弱い人、逆に両方強い人とか組み合わせで色々いるらしい
お互い大変だけどがんばろう


そして今日出来たばっかのMYヒミツ
今朝方歯軋りしていたらしい。そしてめちゃくちゃ顎と歯が痛い
今までしてなかったのに何でだorz
歯周病に悪いんだよわかってんのかこのアホ
歯周病はもう諦めるからせめて歯軋りだけは治ってくれよ…頼むよマジで

>>964
ストレス解消のために歯軋りをするようになる人も居るとか
歯周病になったことそのものがショック過ぎたんじゃね
http://www2.ha-channel-88.com/soudann/soudann-00012481.html

>964
歯医者行ってマウスピース作ってもらえ
自分は歯痛がうそのようになくなったぞ

>>964
自分と似てる。
寝てる間に、無意識に歯ぎしりと歯を食いしばってた。
それが原因で不眠にもなってたんで病院に行ったら、
自律神経失調症と言われた。
緊張を和らげる効果のある薬とかもらったら、テキメンに違ったよ
でも歯が削れそうなくらい酷いならマウスピースも効果あると思うけど
いずれにせよ、思い切って病院で相談した方が良い。

スレ残り少ないのに長々ごめん、これで最後にします

>>965-966
ありがとう
おかげでちょっと落ち着いてきた
今週末歯科に行く予定だから、まず先生に相談してみようと思う

>>967
そういえばここ一年くらい眠りが浅くてしんどかったし
気がついたら歯くいしばってることとかもあった
仕事のことですごく悩んでたから神経やられてるのかもしれないなぁ…
そっちの方も視野に入れてみる。ありがとう

今リアルタイムで秘密

母が３日帰ってこない

>>969
何か大変なことになっていないと良いんだが…
捜索願とかの話になるんだろうか
一刻も早く帰ってくることを願ってる

ええ…大丈夫じゃないなソレ…
もう相談済みかもしれんが事件事故っぽかったら警察行っとけよ…

>>970>>971ありがとう
昨日の段階で、現職の警察官である叔父に相談はしてみたんだ
明日まで帰って来なければ捜索願を出すことになりそう

考えられるのは、母親は職場の同僚にお金を貸していたらしいから
もしその同僚の方のところに行ったとしたら…

972のかーちゃんが帰ってきますように！！
かーちゃん無事でいますように！！

私も。

972のお母さんが無事に帰ってきますように！！！

972のカーチャンが無事でいますように！

>>969=>>972です
心配して下さり、本当にありがとうございます
結局、今日も母は帰ってきませんでした
なので、明日は仕事の休みをもらい、改めて地元警察に行く予定です

祈ってる！無事を祈ってる！

毛穴すっきりパックが大好き
剣山のようにもっさり取れた角栓を見てニヤニヤしてる
くんかくんかとにおいを嗅ぐのも大好き
週一以上のペースでやってるせいで私の鼻の毛穴くぱぁしたまんま
でもツルツル毛穴になって
毛穴すっきりパックしても剣山みたいな角栓が取れなくなったら寂しいから
くぱぁした毛穴でも気にしない
芸術的に角栓が取れた時の毛穴すっきりパックの写メ保存は欠かさない
角栓フォルダ見られたら軽く死ねる

現在進行形の秘密

マジもんの引きこもりになりつつあること。
皮膚科の通院や冷蔵庫が空っぽになったなどの用事がない限り
週に1度も外にでないことがある
ホントにお外怖いってなってる
マンションの管理人さんに顔を合わせることすらできないくらい怖い

たった3か月で人間こうも変われるのかって感心するよ…
バリバリ働いててへっちゃらだった頃に戻りたい
コミュ力をつけなおすためにツイッター作ってみたけど一言呟くのにすごい緊張が走るわ

正直、あーちゃんが一番かわいいだろと思ってること　
あれでゴリラとか、日本の女子の8割は猿以下になっちまうと思う

本気にすんなよゴリラとか