同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…49

三十路腐女子、痔主歴五年。大をするたび切れ痔が痛い。
病院に行く勇気は無いので、今日もこっそり市販薬。

>>534
いや…病院行きなよ
友達でとうとう観念して病院に行った人いるけど
こんなに良くなるんならもっとさっさと行っておけばよかった、
市販薬は全然だめだったって言ってたよ

元痔主は全員、言ってるね＞早く病院へ行けば良かった。
一回も病院へ行かなきゃ良かった…○|￣|＿って意見は見ない。

まあでも全員「もっと早く行けばよかった」と思ってるって事は
やっぱどうしようもなくなるまで行かなかったって事だから
本人が行く気にならなきゃ周りがどう言っても無駄なのかもな

ことわざ
「痔主を病院につれてゆくことは出来るが
痔主に病院で治療を受けさせることは出来ない」

馬ならともかく、そこまで連れて行かれてるんなら痔主、観念しろwwww

数年前から30歳になったら自殺しようと考えていた

今年に入って仲のいい友人たちを口汚く罵って全員と喧嘩別れしたが、その理由が、今年30歳になること

　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　

　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ


　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだよ　　 ＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ

>>540
なんで30歳なの？
どうせ死ぬなら、もっと綺麗なうちに死ねばよかったのに。

20代で色々仕事とかやってみたかったんだろｗ

30なんてバナナでいえばまだ黄緑色だよ
色々事情はあるかも知れないけども
スイートスポット出るまで待ってみてもいいと思う

こういう場所でこの手の書き込みする輩は止めて欲しいだけだからスルー推奨

止めて欲しいって気持ちも否定する必要ないと思うけどなｗ
まあリアルで止めてくれる人いないんだろうし
せめてここでぐらい止めてやれよ

最近、疲れててさ。死にたいって言う人に
生きてればいい事あるよって、心の底から言えないんだ。

だよな
自分の事で精一杯で他人を慰める余裕なんてない

人と関わるのが至極面倒で、自分の本の読者とも関わりたくないこと。
おかげで23にもなって、彼氏や親友がいたことはない。
上司にペコペコしたり部下にものを教えるのが嫌なので
まともに就職したことすらない。

イベントでも出来れば売り子のふりをするか
着ぐるみでも着て一切自分を出さないで直参したい。
その割に本を出して売りたい、そこそこ有名になりたいという
自己顕示欲はあるので、どっかおかしいんじゃないかと思っている。
一度親に話したらひどく精神異常扱いされたので
それから誰にも言えないでいる。

>>549
本作ってイベント出てみたら？
売り子のフリするとしてもw人と関わらなきゃなんないし、何か変わるかもよ。
23てまだ学生終わって１年目の年齢だし、何とも言えないと思う。
会社勤めが出来なそうで有名になりたいなら、それこそ本気で商業目指しても良いと思うし。

自分の秘密は、2次元の世界に本気恋してること。
リアルの恋愛に本気で興味が無い。
告白されても鬱陶しいとしか思えない。
いわゆるガールズトークにも一切興味が無い。
３次元の男性なんてイケメンだろうがブサメンだろうが、臭くなきゃどうでもいい。
リアルの人間は皆中性。性別いらない。鬱陶しい。
キモオタの最期に最愛キャラが迎えに来るコピぺに本気で泣けてくる。
生まれ変わって好きな漫画の世界の酸素かなんかになりたい。
とりあえず、死ぬまで一人で暮らせるように貯金して、お墓も買って置く予定。

子どもの頃から髪の毛を食べてしまうくせがあること。

>>551
それ、ガチで病気。

>>550
後半のヒミツ、（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ
どう思い返しても、現実の人間に恋したことが無い。
そして、数年前に魔法使いになってる。
マジ終わってる。

>>549
あれ？自分がいる。

ただ根本がコドモなだけだと思うけどな
ペコペコは嫌だけど偉くなりたいという感じで…
誰でもというかヒキ体質の人は多かれ少なかれそういう所あるけど
世間でそういう意見の人が少ないのはそれ言ってもしょうがないからだと思うけど
だって働かなきゃ生きてけない人が殆どだし
もし結婚して外で働かない場合も家族と密接にかかわる事になる
全く人に関わらずってのは無理に等しい
完全自給自足無人島生活ならともかく
お金に困ってどうしても働かなきゃ！となったら自分に給料払ってくれる人は
お客さんか社長だから嫌とか言ってられない

面倒くさがって人嫌いをちょっとこじらせてるみたいに思える
この人凄いなって思える先輩や
話してて楽しいって後輩と出会うとまた意見も違ってくる気もする

>>554
それが恥ずかしい事だって分かってるからヒミツなんでしょ。

まともに働いたことがないのにちゃんと生活できてて
本も出せる環境が不思議だなとは思った

ヒント：20代前半の親は大抵現役

わりと本気で二次元が心の拠り所な事。

人が苦手だから友人も少ない恋人もいない、毎日仕事して帰って飯食って寝る。
こんな生活が嫌じゃないけどあと50年ほど続くのかと思うと凄まじく無気力になる。
そんな自分は二次元やフィクションの世界にしか没頭できない。
本の発売日や連載中のものを追う事が日々の糧。
まわりが思ってるより遥かに虚構の世界に依存してるので絶対に言えないし、
親にはこんな寂しい奴だなんて事死ぬまで気付かせない。

虚構の世界にハマってるっていうか
現実のことはなるべく考えないようにして妄想してる
それは二次元のことだったり、今と全然違う人生だったり

今の自分の人生について真面目に考えたり
自分のままで楽しめる人すげーって思う

爪を噛む癖があること
指の爪を噛む癖は見られたらバレる事なので秘密という程でもないけど
足の爪まで噛んでることが秘密

噛むというか齧る感じだから爪切りを使うことが全くと言っていいほど無い

>>558と似てるんだけど
拠り所だった二次元にも最近没頭できなくなってる
昔は多趣味だった筈が、色んな事に興味が失せていって
何かにのめり込むという事がほとんどなくなった
はまれるジャンルもカプも無く、何かないかと175のように探しまわってる
何にも無さすぎる自分

もし今地震が来たらアレしてコレしてあそこに行って･･･を
毎日フッとした瞬間に考えていること。
でもいざ本当に地震が来たときにその通りに行動できる自信は無い。
絶対にテンパるわーorz

>>560
足の爪噛むって・・・
身体柔らかいの?

>>560
あれ私が居る。体は体育教師いわく柔らかいらしい

自分の匂いが好き
体臭あるわけじゃないけど

潔癖症？な事
人に触られるのが無理で我慢は出来るけど、帰り時間中にニキビが出来る位ストレスがたまる

>>566
触りまくってみたい

このドSめwww

背中を見られるのが嫌だ…

手料理が嫌い
自炊もしない
外食もいやなのでここ数年シリアルとかばっかり食ってるけど生きてます

食事一緒にしよー＾＾って職場じゃなくてほんとによかった
飲み会とかもほぼないし

風呂が大嫌いなこと。
休みの前日は予定がない限り風呂は入らない。
連休なら連続2〜3日入らないのも当たり前。
学生時代は春夏冬の長期休暇はほとんど風呂に入らなかった。

>>566に抱き着きたい。

自分は女だが、彼女がいる。
ここまでは親しい友人のうち何人かは知ってるんだ。
問題はそのあと。

正直彼女がうっとうしいんだ。
デート行こうとか一緒に住もうとか猫の絵文字のみのメール送ってきて返信を強要したりとか。
普通の恋人同士ってそんなもんなのか？
一緒に住んでた時期もあったけど、嫉妬と癇癪がほんとに酷くて、携帯見られたりしょっちゅう噛まれるのが嫌で逃げるように同棲解消。
挙げ句、私の興味をひきたいのか「オタクになりた〜い」なんて言い出す。
ぶっちゃけ彼女のためにお金も時間も使いたくないんだ。精神力削られたくないんだ。
自分の好きなことにだけお金と時間を使いたいし精神削ってるけど私充実してる！って思いたいんだ。
いい恋人のフリも限界なんだ。
別れ話をしたこともあったけど、癇癪を起こされて自殺するって騒がれて面倒くさくなってやめた。

でも自分がそんな身勝手な人間だなんて誰にも知られたくないんだ。
きちんと向き合って清算する勇気がないのを知られるのもいやなんだ。
彼女に失礼なのは承知で自然消滅狙いです。

>572
性別関係なしに鬱陶しい性格の人とお付き合いして、恋の熱も冷めたら
鬱陶しさが目に付くようになったから別れたいってだけでしょ。

別れたら良いじゃない。
死ぬ死ぬって言って死ぬ人はいない。
死ぬのは、自殺未遂しようとして、死んじゃった｢事故｣がほとんど。
大体、別れたら他人だし、他人がどう生きようと関係ないんじゃね？

先日自分ちの墓を移設するのに手続きに行った。
当然お骨もお引っ越しするので墓の中から取り出して持って帰った。
でもさ、なんか骨壷が一個足りないってかーちゃんが騒いでるんだけど
きっと気のせい…気のせいに違いない。

最近、家にいるのが苦痛なこと
ある日突然、名前も知らない兄ちゃんが家に住むことになって、特にトイレに気を遣う…
会社にいるより家にいる方がストレスたまる
無職で生活費は一切払ってないし、家の仕事もせずにただいるだけだから、更にストレスがたまる
自分にとっては赤の他人のでも、姉にとっては旦那、親にとっては大事な婿だし、こんな文句は家族に言えない
色んな理由により一人暮らしもできないし、どうやって生きるべきかと思い始めて原稿に手がつかんorz
いつもなら、もうとっくにGW原稿終わっていて、よゆう入稿しているのに…

何で姉の旦那の名前も知らないんだ？
つーかニートが大事な婿さんなわけないじゃん。
親に姉と旦那、いつになったら出て行くの?って聞いてもいいんじゃないの。

家でダラダラしてるだけで誰かがご飯作ってくれて、誰かが家事してくれて、
誰かがお小遣いくれて、おまけに性欲の処理してくれる相手(姉)はいるんだから
うるさく言って期限決めなきゃ、ニートはいつまで経ってもニートだよ。

>>575の一人暮らしできない理由によるだろう
両親に一人暮らし禁止されてるんだったら言えなくもないだろうけど
自分の経済的理由で出て行けないんだったら言えないだろ

地域によっては跡取りだのなんだのうるさいところもあるし
両親歓迎で婿養子的に入ってきてて姉が将来両親の面倒見て
家継ぐつもりとかならいずれ出て行く575は何もいえないだろうし

けど、理由あっても家出た方がいいと思うけどなあ
婿が大事だろうが大事じゃなかろうがそんなのを家に入れてる時点で
家族に何言っても無駄だと思うし

自分の唾の匂いが好きｗ

解除

どう見ても人生オワタなのに今が生きてて一番楽しいこと

大学時代友達が一人もいない、疎まれて実習先に飛ばされてそこでも一人で
ついていけずにやっぱりクビになってまともに就職難しくなって
それから派遣ｗとか色々渡り歩いてたけどこのご時勢のせいか
何かすげーイジメられて挨拶しても無視とか仕事ももらえなくなるで辛かったけど
いい加減おいとくのが馬鹿らしくなったのかクビになったのが年末
それで少しバイトを始めたけど生活費にも足りないレベルでｗ
食費年金とか保険の分は貯蓄切り崩しになるのでこのままだとそんな何ヶ月も持たない
バイトは単純作業だし誰とも口は聞かないとこだけどイジメられないし楽しいよ

毎日毎日通学通勤途中泣いたりトイレで泣いてたり
もう飯も食いたくない、日曜日から既に鬱だったのが
今はすげー生きてて楽しい、数年ぶりだ
飯うまい、朝起きて「生きててよかった、目が覚めてよかった」って思う
金はないけど土日も外に出て色々散歩するのが楽しい、人生楽しい

学生時代のが体裁だけは整ってたので羨ましがられたり将来期待ｗとかされたりもしてたけど
辛かったのはほんと誰にもいえなかった
今のがどう見てももうオワタなのに楽しい、でも不謹慎ぽいから楽しいって言えないｗ
自分がどう感じてるかなんて他人にとってはどうでもいいんだから自意識過剰なんだけどさー

♀なのに修羅場で忙しいと髪、顔、体、歯を一週間は洗わないこと。仕事は大量に休みがとれるから、外に出ないし。
でもそのあとの風呂がかなり大変。脂がとれない。

家を出なくても、歯だけは磨いた方がいいと思うけど
虫歯は自然治癒しないし、酷くなりすぎると白い詰め物（レジン）は不可、見た目の悪い銀歯だらけになる恐れも
あと、歯槽膿漏になったら悲惨…

歯が丈夫な人ほど歯を磨かずに歯槽膿漏になるよね。
歯は抜けるし口臭は酷いし、勘弁して欲しい。

>>580
苛められなくなって良かったね
タマシイがのびのびする感じが良くわかるよ

大きな嘘をついて、ごまかすために小さな嘘をつきまくってること

>>580
なんかいいなー羨ましいよ
＞自分がどう感じてるかなんて他人にとってはどうでもいいんだから
ちょっと目鱗だった　まさにその通りだよな
580は胸張って幸せを満喫してもいいと思うぜ

>>585
それは分かりやすいじゃないか。
嘘を誤魔化すための嘘。

私は何の必要もない嘘を吐いてしまうのがヒミツ。
ばれても「あれ？勘違いだったかな｣で済むようなのばっかり。
質）昨日の夕飯何食べた？
正）カレー屋　嘘）ラーメン屋
レベルのことばっかり。
今日も愛犬の散歩してて、何ヶ月？って聞かれたから
本当は6ヶ月なのに7ヶ月って言っちゃったよ。

家では裸族(ハラマキのみ常時着用)なこと

>587
靴下も履かないと！

最近昔の友達と仲良くしてる夢ばかり見ること
こないだ小学校のメンバーで同窓会があったそうだが私には連絡なかったｗｗ
ので今も仲良くしてる子に連絡きた？と訊いたらきたよ！とのこと
因みに彼女は幹事のアドレスは知らなかった
幹事は誰かに訊いてアドレス知ったんだろうな〜
でも私のは必要なかったんだな〜と考えてしまって鬱
何か中高のうちに幹事に何かやってしまったのだろうかと考えたが全く心当たりはない
たまに地元歩いてて同級生に会って更に鬱
話しかければ返してくれるけど相手が仕方なく
返してくれてるんだったらもうしにたい


ここからちょっと下注意


それが精神的にきてるのか整理こねえ
別にこなくてもいいんだ痛みとは別に半日は吐くから
でも心配なんだよな。思ってた以上に女々しい自分が嫌いだ

>>589
私は32歳喪女ニート。
一度も同窓会の連絡が来たことがない。
幹事を務めるような人がいないのかなって思ってたら、
中学唯一の友達（ずっとクラス一緒)に聞いたら、同窓会へ行ったらしい。
高校の方は友達が一人もいないから知らん。
気にならんわけじゃないし、淋しくて堪らない夜も有るけど、色々諦めてることがヒミツ。
まあヒミツも何もまともに会話するような相手もいないんだけどね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
ここ1週間、まともに会話したのは犬だけだ。
・・・ああ、同人でもポツンだよ…○|￣|＿

自分も似たような感じ
小中と小人数の校区だったのでさすがにスルーはないんだけど
高校の同窓会の連絡は1度も来た事がない
友達いないわけでもなかったけど
オタ女のグループだったから見下されてはいたんだと思う
そしてなまじ県立では地域一の進学校だったせいで
家庭の問題でドロップアウト組だった私と
難関大進んでエリート職に就いたクラスメート達とのヒエラルキー差がぱねぇｗ
街で会っても当時の教師にすら鼻で笑われたり
「済みません、君を教えたかどうか覚えてないんです」とか言われたｗｗｗ
同人や仕事関係では社交的で楽しくやってるけど
リアルではかかった病院で医師やってるクラスメート見つけて
こそこそ隠れてるような惨めなアラサーだよﾊﾊﾊ

>>591
やむを得ない理由なのに馬鹿にする奴らの方が頭おかしいんだ
気にする必要ないよ

自分のヒミツ
腰にハート形の痣があること
見事に左右対称でそれはもう美しいまごうことなきハート
デニム履くとちょうどそのちょっと辺りにちらっと見える感じになる
個人的には自慢したいくらい気に入ってるんだけど、他人からすればだから何？レベルの話だし
自慢乙されるのも嫌だから誰にも話さず黙ってる

>>589
下部分は、早めに病院に行こうな

マイ秘密




ジャンルとして扱ってるナマ御本尊とヤッてること

その手の話題は荒れるぞ
相手を特定しようとしたり私も私もと似たようなレスが続いたり散々だ

同人に関わる〜スレに書くべきだしw

このスレを見て勇気を出して病院行ってきた。
これで脱地主できるかな。

>>597が早く治りますように。

今年で28になるのにニートなこと
今までバイトしたこともない
いろいろと終わってるorz

>>599
バイトでも28ならギリギリまだなんとか大丈夫な気がしないでもない。
気が焦るなら資格取得お勧め。
無職だった理由にもなる。
どうせなら看護師学校とかなら卒業と同時に就職決定してる。

そんな年までバイトもせず引きこもってた奴が
資格取ったからって社会生活できるわけないだろう
世の中には社会不適合者でも血ヘド吐きながら働いてる奴もたくさんいるんだから
甘え以外の何物でもない

そんな威嚇すんなよおそろしい

威嚇するなら上に向かってやれよ

弱いニワトリは自分より弱いニワトリを突付くって話を思い出した
余裕ないんだな
まあ私も余裕なんてどこにもない

めちゃくちゃな枚数のクレジットカードを保有していること
何でこうなった。もはやコレクターみたいだ
年会費がそんなに高い奴はないし、全然延滞もしていないし、
悪用とか金にまつわるようなそういうやばいことは全くしていないで、
ただ、かなりの枚数のクレジットカードを保有しているだけ
でも、クレジットカードを並べて眺めるのが何か幸せ。
減らさなきゃ減らさなきゃと思っても減らせない。

>>605とは逆でアラサーなのにいまだにクレカを持っていないこと
何かしでかした過去があるわけでもそういう身内がいるわけでもないんだけど
とにかく手持ちの現金とかカードを持つことが怖い
特に用事の無い日にお財布の中に５万とか入ってるとＡＴＭに行きたくてたまらない
カードも便利なのはわかってるんだけどどうしても踏ん切りがつかない
イベントに行くときとかは平気だから単に気持ちの問題なのもわかってる
いざというときのために必要だよと思うんだけどなかなか踏ん切りがつかない

持たないで済む生活ならそっちの方が良いと思うよ。
カードで買い物するのは、限度無くなる人がいるからなあ。

自分も持ってなくていいと思う

海外旅行に行くとかそういう用事でもないと
クレカ確かに使わないなあ
月額決まった分をクレカ払いにしてポイント貯める、的な使い方ぐらいだ

ついつい使いすぎてしまうので解約したいが、
アマゾン先生とか鯖の支払いとかの振込みがめんどくさ過ぎて思い切れない。

本音では別に彼氏がほしくないこと。

居る友達に彼氏欲しいでしょ前提で話題を振られるとむっとする
それは居ないのを気にしてのことではなく欲しくもないのに相槌を打たなくてはいけなくなるから

一応いらねーよとは言えるけど冗談に思われてる
本気でいうとひがみにとられちゃうし
でも本当にめんどくさいからいらない…
不自由に思ったこともないしオタク活動を制限したくないし異性として同志が欲しいわけでもなし

もう14年も続いている摂食障害なこと
それ以外は特に精神的病気は無いので健常な顔で友人などに会ってること

ここから汚い話なので注意


何回か病院に行こうと思ってたけど障害のある自分を自覚するのが嫌で行けない
水ガブ飲みしてトイレで吐いた後は馬鹿だなあと力が抜ける
親は多分気付いているが追及してこない
ただ親と一緒にいる時にTVや雑誌で摂食障害の事について流れる度にびくびくしてしまう
長い間続いてるけど歯も無事で身体はおかしくないからやめられない
怖いけどどうしようもない

なりメをしていること。
完全になりきってロル回すこともあれば、キャラ口調でリアルの話もする。
今学生なんだけど、友人が作りにくい特殊な学校のせいもあるのか、友人がいない。
ばったり会って挨拶したら話す子はいるけど、遊びに行く子はいない。
だから完全に友人はなりの人になっている。

もう一つ。
自分の体力を管理できない。
朝の10時から遊びに行ったとして、5時くらいには疲れで機嫌が悪くなる。
気を許している人であればあるほど。
こんな自分が嫌で、機嫌が悪くなりそうになったら精神安定剤飲んでる。
精神安定剤がなければ生きていけないほど依存。
薬とめられそうで、先生には言えていない。

上追記。
だからかなりのメール依存症。
メールが来ないと不安。
治りそうにない。

>>612
自分も摂食障害だよ…


この三年くらいはずっと、何も食べないか、食べても全て吐いてる
固形物がいっさい食べられない
しんどい

家が貧乏すぎること
オンのみとはいえ同人なんてやってる場合じゃない
でも心の拠り所でどうしてもやめられない

出ていった親父の借金のせいで大変だが
恥ずかしすぎて誰にも相談できず
人並みの生活をしている振りをしている

さらには親父が地元界隈で相当やらかしていたらしく
バイト先に気味の悪い電話がかかってきたり
名字明かしただけで面接終了だったりする
県外に出稼ぎでも行ければいいが、身体的な理由で無理

ジャンルで知り合った人と仲良くなっても
「コミケで会いましょう」「一緒にご飯食べましょう」
のお誘いがきたら切ることにしている
貧乏なのがバレそうだから
貧乏くさい見た目しかしていないから
この世で一番の不幸は貧乏と思ってる
人並みに生きてみたかった

貧乏以外にも「身体的な理由」だの「親がおかしい」だのあるんだろ
もし貧乏でも自立して生きていけたり家族が仲良ければ必ず不幸になるとは限らんｗ

別に身を張って自分の頭が悪い実例をみせんでもいいのに

>>616
辛いな、よく頑張ってるとおもう

辞めた会社の上司が社会的に抹殺されてしまえば良いと思っていること
辞める前も辞めてからも周りに悪く言ったりはしていないが、それは思い出すだけで吐き気がするから
あんな基地外が生きていられる日本は平和だなあ

616が他の人に自分の状況を言い出せないのは
617みたいに思われるって分かってるからなんじゃないのか？
それとも本当に貧乏自体が恥ずかしいとか思ってるのか
616って他に貧乏な人がいたら「あいつ恥ずかしい」って思うわけ？

同人じゃなくて
自分の不幸はみんな他人のせいって思ってるのが心のよりどころなんじゃないの

ゲスパーしてまで人を叩きたいお前は嫌がらせが心のよりどころなんじゃねぇの

自分でどうしようもできない貧乏って辛いよな
頑張りようがないんだよね
>>616がオンで同人って趣味だけでも続けられますように

>>616
親の借金ってこどもが背負わなくていいんじゃなかったっけ？
法律板で一度相談してみたらどうだろう
どのスレかまでは指定できなくて申し訳ないが、匿名だし無料だよ

どうせでもでもだってだから前向きな対処なんて無駄だろ
親の借金を遺産相続したわけでもない子供が払うなんて
闇金みたいなとことかろくなとこでもないだろうしｗ

なんか、「病気が苦しいんじゃなくて話せる友達がいないのが苦しいんだ」の話を思い出した
616が貧乏でも気にせず付き合ってくれる友達ができるといいな
社会人だって、奨学金の返済とか色々で月に全然自由になるお金がない人もいるし
学生でバイトしてなくて親の金で遊びまわりたくないって人もいるし
そういう可処分所得金額似てる人となら気軽に遊びやすいかな？

>ジャンルで知り合った人と仲良くなっても
>「コミケで会いましょう」「一緒にご飯食べましょう」
>のお誘いがきたら切ることにしている

このあたりは自意識過剰ぽくない？ｗ
「オフ行かない主義なんで」とか「遠方なので無理」とか「コミケの時期は帰省で」とか
色々な理由で行かないとかネットの知り合いには会わない主義の人もいるしさ
いきなり切るって切られた側は「自分が嫌われたのか」って思って逆に迷惑だろ
自分の見栄のために一方的にCOするぐらいなら最初っから交流とかしないで
作品だけ発表する形にするとか
「オフはしません、オンの知り合いとは会いません」って最初っから言っとけばいいんじゃない

似たような状況だから>>616の心境はよくわかる
貧乏人だと大喜びで馬鹿にしてくる輩って結構いるんだよね
親族に変なのがいると血筋がどうのって差別されることもものすごく多い
上記のコンボだと更に確率は跳ね上がる
屁理屈こねられる奴は幸せだ。世の中は理不尽な差別と偏見まみれだよ

>>616、辛いだろうけど今踏んばって抜け出せば楽になる
借金は借り主と保証人以外には支払い義務はないよ
他の家族で保証人になっている人がいたら残念ながらその人はアウトだけど
長く支払い続けている場合は弁護士に相談すれば払い過ぎた利息を
取り戻せるかもしれないし、死んだ後は相続拒否すれば問題ない
闇金の取り立て屋は時間外に来た時狙って通報すれば警察が連れてってくれる
諦めてたら何も変わらんよ。快適同人生活のために、何より自分のためにがんばれ
それと同人者は服に金使わない奴めちゃくちゃ多いんだから気にすることないと思うよw

同人に関係あるヒミツならスレチだしなｗ

>616はかわいそうだとは思うが同人的観点から見たら
「貧乏な見た目の人」よりも「普通に社交辞令なのにいきなりCO」のが困った人

同人を「心の拠り所」とまで言い、交流もしたいなら
同人つながりの相手の気持ちも大事にしてほしいな
私にもオンのみの付き合いだとしても大事な友達はいるし
仲良くなったところでわけもわからず連絡とれなくなったら悲しい
私ならオンで親しくなった人に会いたいと思っても
「事情があってオフ行けない」と言ってもらったら、その時は諦めるよ
諦めずしつこく聞いてきたり食い下がるような奴は切っちゃっても惜しくないだろうし

この流れで言うのも申し訳ないぐらいくだらないmyヒミツ

さばさばしてるとか評価していただけてるが
実際はすっごいねちねちしてて粘着質で
私より粘着質な奴もそうそういないだろってぐらい陰険

>>627
>屁理屈こねられる奴は幸せだ。世の中は理不尽な差別と偏見まみれだよ
同意

つかここですらどうでもいいことでｇｄｇｄ絡まれてるしな
自意識過剰にｗつけられる性格の悪さがすごいわ

>>629
所詮人間なんてきれいごとじゃないから
自分の気持ち＞＞＞＞＞他人の気持ちだもん
「自分は不幸」ってところにこだわって
自分がされたらどうなのか、ってとこまで頭回らないんだろう

>自分の見栄のために一方的にCOするぐらいなら最初っから交流とかしないで
>作品だけ発表する形にするとか
>「オフはしません、オンの知り合いとは会いません」って最初っから言っとけばいいんじゃない

自分はこれ推奨かな
見栄がどうとかじゃなくて、外食1000円もきつい金銭感覚の人とは確かに一緒に遊ぶのは難しい
会えないって言ったらオフ目当ての人には親しくなってもらえないかもしれない可能性もあるけど
そもそもオフで会う気ないならそういう人と仲良くなってもしょうがない
自分は同人じゃなくてネトゲで「絶対会わない」って言ってるけど
それでも数年間、ゲーム以外の話やゲーム外でチャット等する友達もできてるし
自分に合った付き合い方を探すといいと思うよ
今のやり方続けてると友達も自分も不幸になる

>>631
616は不遇だとは思うけど、「だから何をしても許される」ってのは逆に失礼だと思う

同人に関わる、他人に言えない私のヒミツ…4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1255178331/l50

いいかげんあっち行けｗ
不幸自慢も絡みも自分語りもうざいｗ

まあ金がないと心の余裕なんてないよな
金がないときの心の余裕のなさパねぇ

だよな

というわけでMY秘密
給料日前にうっかり使い込んで口座の残高３桁になった
絶望感パねぇ…
今月給料日まであと一週間近くあるっていうのにどうやって生き延びればいいんだ
いい年して恥ずかしいでも秘蔵コレクションを手放すのは嫌だ

>>636
心底不思議なんだけど、給料日前に使い込んでお金が無くなる人って
もし急病とかになったらどうするのか考えたりしないの？
生活ギリギリなお給料で給料日前はしんどいってのならまだ判るんだけど。

私も不思議だが「残金243円ｗｗｗ」とか言う人のほとんどは、給料入って最初に
ちゃんと別で貯金を何万かしてて、その残りで生活してるんじゃないかと思ってる
で、その残り（生活費）がかつかつなの
「残金○○円ｗｗｗ」って言ってみたい年頃というか

自分の知り合いにちゃんと貯金してるけど給料前に残金が三桁になって出張の交通費出せないから（後払い）会社に交渉して前払いにして貰ったって人が居たなぁ
貯金から出せばいいのに。帰って来るお金なんだからって思った
単なるケチなんだろうけど

お前らそろそろ>>1読めや

実はすごい沸点が低い
隣の客の会話がうざいとかちょっとしたミスとかそんなのですごいイラつく
でも済んで10分ぐらいすればどうってことなくなる
若い頃はそれで怒ったりしたけど、「10分待ってみよう」って訓練したら怒らなくなった

同人でも非同人でもツイッターをよく勧められるんだけど、怖くて手が出せないのは実は以上の理由
ブログとかmixiは数日分まとめて日記として書くので
イラっとしたこととかは全然書かなくて済む
でもツイッターなんてやったらイラっとした瞬間にその内容を嫌味ったらしく全世界に発信してしまうかも
そう考えると怖くて無理

ツイッターは愚痴とか書くと物凄い勢いでなんちゃって啓蒙家が楽しいこと書かないとみんなが不愉快だよ！とか言いだすのでお勧めしない

てか10秒でも我慢してるってすごいと思うわ
本当にキレやすい人は我慢出来ないからな

>ついったのなんちゃって啓蒙家

いるいるいるｗｗｗｗｗ
無駄にポジティブシンキンなんだよな
楽しくとか前向きにとか明るくしろとか
落ち込んでるときそんなこと言われたら余計へこむっての

でもさ、本人としても後で元のテンションに戻って読み返したとき
やたら愚痴なのと嬉しすぎて舞い上がってるのはまだ後者のが気が楽な気がｗ

愚痴も誰に言ってるのか分からないようなのや
誘い受的なのは「困った子なんだな」「若いんだな」で済むけど
攻撃的なのとか嫌味たらしいのとかは「こいつかかわりあいになりたくないな」になる

性格出るよね。140文字とはいえ、やっぱり。
好きだった某ゲームデザイナーフォローしたら
裏切りとか忘れないとか言い出して
ジットリした感情がＴＬに乗るのが耐えきれず、リムってしまった…

あと個人情報を、だだ漏れﾄﾞｺじゃない人なんか見てるとコワイや
一見、流れるように見えるかもしれないけど、結構ログとれるし。

かかわんなきゃいいじゃん
嫌ならリムればいいんだよ
それをせず私が不快になるＴＬは流すなってのも傲慢じゃない？
そういう正義厨とか自治厨がわきだすと大抵つまんなくなるんだよ

家でネットしてるときは、腹筋宜しく定期的に春日スマイルをしてること
結構頬の筋肉が痛くなる
表情筋を鍛えるには向いてると勝手に思い込んでる
一人暮らしだからできることだ

>>647
やるやるｗ

ゆっくりじわじわと口角を持ち上げて春日スマイルキープ
それからゆっくりじわじわと口を閉じる
頬がぶるぶる震えてて面白いｗ

実は極度の学歴厨
男の好みもそれで決めてる
年収2000万の高卒よりも
年収200万未満の博士卒のが好き

全然理由も正当性もないからいえないｗ

デブ専なこと
2次元はイケ面マンセー数字で書店委託までしてるのに
バレたら同人界すら居場所がなくなるorz

本気で心底腐ってる腐女子の存在を疑っていること。
周りの友達は「腐女子」ごっこして「腐女子」っぽい語りをしてるだけって感じだから。
BLも買ってるけどNLのエロ本代わりで、BLじゃなくても構わない。
だから、腐女子pgrみたいな書き込みを見ると、
本気で存在を信じてるのか、とても不思議。

これがライト層か…

男に関してはそれほどでもないが
女に関してはただの友達なのにかなりのメンクイなこと
集団で一番美人と思われる人に積極的に話しに行ってしまう
その後の交流は相性次第で色々変わるが
恋愛感情とか全くないのにつまらないこだわりだなとは思ってる
俳優とかも性格重視だが女優は美人が大好き
視覚が喜ぶと言うか目の保養
絵描きだからかもしれない

感じ悪いから絶対言わない

>>653
ごめん、20年選手なんだ。

意味が分からん
20年同人やってるなら周りに腐がいなかろうが自分が買わなかろうが
ぐちょぐちょドロドロのホモ同人があふれてる事くらい知ってるだろうに
あれを描いてるのが腐じゃなかったら何なんだ

ライト層かって言われたから、20年選手だって答えただけだよ。
ここってヒミツを話していいスレじゃなかったの？
絡みなら専用のスレがあるじゃない。

汚い話ですまんが高校の頃バイト中にたまたま一人なのを良いことに
こっそりおならしようとしてうんこ漏らした事。
光の速さでトイレに逃げ込んでその後人生初の仮病使って早退した。

>>657
同人に関わってる方のスレへどうぞ。ここはスレ違い

家では基本的に全裸な事
寒かったら全裸に毛布
暑かったら全裸でエアコン入れて、冷えすぎるので＋毛布

人として、大人として、エコの観点から見て、本当にダメだと思う…
でも楽なんだよ…全裸＋エアコン＋毛布は本当に幸せなんだよ…！

>>660
天使の落とし物には気をつけろよ

便乗下話







一時期腹下しがあまりにもひどかったため、大人の紙オムツ穿いて仕事行ってた
しかもほぼ毎日漏らしてたし*はいつも腫れ上がってた
その後入院した
誰にも指摘はされなかったけど臭かったろうなあ

>>650
http://www.geocities.jp/dondokodon41412002/index.html

実は自殺未遂したことがあること
睡眠薬とかじゃなくて致死率の高い手段だったんだけど
人為的な要因じゃなくてほんとに自然の偶然で助かった
自分に関わる問題は全く解決しなくてむしろ悪化したけど
何かそれから死ぬ気はなくなった

その前は自分をいじめる人間すら「自分より他人に必要とされている人間だから価値がある」って思ってたけど
その後は「罪の無い人をいっぱい殺してでも自分が生きてやる」って気持ちになった
それが人間として正しいか知らないけどとりあえず生きてく気にはなった、しょぼい実話

664がかっこいい
本気かこいい

そうでもねーよ

今まで一度も彼氏ができたことないこと。
普通に男の人は好きだが、幼い頃に母親が二回離婚＋高校生の時に性的暴行を受けたことがあるため、好きな人ができても怖くて付き合うとか無理。でも彼氏は欲しい。もう22になるのにこんなんでいいのかと心配になる

私も彼氏いたことないｗ
てか彼氏作る努力をしてこなかった(した所で彼氏できるかわからないが)
私の場合はキスとかエッチしたくないからだけど、でも子供と旦那は欲しいという矛盾…
潔癖症なわけでもないけど、人の髪とかも触りたくないし(触られるのは平気)
回し飲みも最近ようやく克服したばかりなのにチューとかきもくて無理だわｗ

と思いつつ二次ホモエロサイトを運営している
もうよくわからない

25ぐらいまで彼氏なんていらない！だったけど28で無理やり彼氏作って30過ぎて結婚した
（28の時の人とは別の人）エッチ嫌いだから結婚する人とは1回しかせずに結婚した
向こうもエッチはあんまり好きじゃないみたいなので気が合っている

二次ホモエロは大好きｗサイトも運営したいよ

便乗する。
人肌の温かさが嫌い。
人が座ってた後の温もりが残ってるのも嫌。
人に触るのも触られるのも嫌い。
夏でも満員電車は露出部分の少ない服でガード。
特に母親の生温かさが嫌。
このまま人に触らずに暮らしたいが、母親を触ることにはなるだろう。
ばい菌の存在を知った小1の頃は物に触ると触り返すということを病的に繰り返していた。
小2くらいで面倒になり触っても安全と自分に言いくるめてやめたが、
人間触っても大丈夫とは一生思えないだろう。
温かくなければいいのかというと、ばい菌嫌いがあるからやっぱり無理。
そして動物は触らせてくれないw

自分はとても根は純粋で性格がいい、と本気で思っていること。

>>518
実際には友人には一切落ち度はないのに、
18禁読めないのに押し付けられる被害者ぶってて心底きもちわるい
さっさと18禁駄目って言うか、悲劇のヒロインの私可愛い病を認めろ
リスカちゃんが

自分の胸触るのが大好きなこと
周りに人がいないと触りまくり
気持ちいいわけじゃないのに
完全に手癖になっててやめられない…

今の会社に見切りをつけようか本気で悩んでいること。
支店長が新規の支店に異動になってから崩壊し始めた派遣会社に所属してる。
大事な連絡もできなければ、ミスを指摘されても「あれｗｗｗｗ？」でごまかす担当's、何か単発で仕事はないかと聞いてみれば「さぁ････どうでしょうねぇ」とか「あるんじゃないですか？」とか。
仕事がだらしないと言うみんなの愚痴を聞いて派遣スタッフを集めて事実確認をした出向先のお偉いさんからじきじきに盛大なクレームが来る始末。
本来口は出さないものだけどあまりにも酷すぎる、と喧嘩覚悟で言ってくれたお偉いさんに感謝してる。
しかもその担当者はその日を境に「病気で暫くお休み」らしいが聞いた話だと「怒られて【精神的に傷ついたから出社拒否】」らしい
間を空けることなく仕事ができてるし何よりもやりたい仕事を紹介してくれるのが嬉しい。
法的にNGなことをやっているのも、正直言うと今の仕事を続けたいから。
でもその出向先の会社が派遣ではなく正規スタッフを募集してたからそっちに応募して派遣会社は見切りをつけようかと思ってる。

5年も世話になってるから未練が有るっていえばあるんだけど、生活のためだしな。

脳梗塞、再発しねーかなーと思ってること
半身に痺れが残ってる程度で済んで良かったのは判ってるけど
同時に判った内臓疾患がもう治らないか
まともに働けるわけでもない
このご時世、先なんか見えない
でも親兄弟の手前、薬飲まないで誤魔化しもできやしない
だから病状は安定中
ゆっくりと体の機能が落ちていくのを眺めてるだけ
たまにひどくめんどくさくなる
再発したら一発で済むかな

>>672
スレ間違えてるよｗ

朝：野菜ジュース1杯70円
昼：わかめスープ1杯30円＋卵2個20円
夜：鶏むね肉200グラム100円＋もやし30円
計：250円

上記をベースにその他おかずとかプラスして食費を1日300円以内に抑えてること。
お金はあるけど一人暮らし始めたら料理が面倒でこのスタイルに落ち着いた。

>>677
せめてもう少し固形物をとった方がよかないか
胃弱の自分から見ても大分少ない食事に見える
自分は昔就職活動中時間が惜しくてずっと昼メシ抜いてたら胃が悪くなった

小さい時から貧乏だったこと（大学以降のはばらしまくり）
小学生の頃親が事業で失敗して、六畳一間に親子四人暮らしになった
六年の途中で塾はやめたけど悔しくて一人で自由自在とかで勉強した
中学は受験料もったいなくて一校だけ本命だったところを受けた、面接の時はお下がりの服で行った
私立だけど学校による奨学金（無利子貸与、学費以外の部分もカバー可、私しか使わなかったらしいｗ）があって助かった
やっぱりお金持ちが多かったけど、「贅沢する奴はバカ」みたいな風潮だったので助かった
例えば、安いノートがあるとそれを使ったりして、いかに節約上手かを競うのが当たり前みたいな学校だった
中高は在籍してるだけで予備校のゴールドカード？が貰えてただで模試が受けられて
その受けた模試でスカラシップで授業料無料になったので高校三年生で通えた、嬉しかった
バイト禁止だったけど、週末は（バレたら困るので都道府県二つ先まで行った）試食のバイトとかしてた
大学は国立だったけど、有利子貸与奨学金で行った

大学に入ったら貧乏なのは当たり前で
貧乏が恥ずかしくなかったからそれオープンに言って飲みを断ったり、バイトとか大目に見てもらえた
卒業後、有利子の方を先に返したくて交渉して大学の奨学金を先に、そして先日とうとう中高の分の奨学金も返せた
これで私がひとかどの人間になれてりゃ苦労も自慢話にできるんだけど
残念ながらぱっとしない感じの人間だしこの先もうだつ上がらなさそうなのでここで暴露
未だに中高時代の友達には超絶貧乏だったことを言えない、うすうすバレてると思うけどｗ
家族と友達にはすごい感謝しても足りない

いい話なんだけど、奨学金の総額がえらいことになりそうで怖かった

奨学金なんて縁遠いが総額の目安を教えてくれ

私立中高は授業料がほんと色々だから679のケースは分からない
国立大学は数年前までの感じだと
入学金25〜30万、半期25〜30万ぐらいだと思う
4年間で250万ぐらいか

それでも私立にちゃんと行かせてくれた家族は偉いね
中高のレベルって就職には関係ないけど一生の友達のできる時期だから大事だよね

それって公立のレベルの友達じゃ
一生の友達になんかできねぇよってこと？
学歴厨乙

683は心が貧しいね。

地域によっても違うよね
まともな私立がなくて公立のがレベル高い地域と
公立がやばくて私立のがずっとレベル高い地域あるし
授業料は中高国公立＋私立大学よりも
私立中高＋大学国立のが大体においては安いと思う

貧乏でも努力と感謝の気持ちで豊かに生きてる人はすごいと思う

>>679
他人の金でのうのうと生きる奴も多い時代なんだから
ヒミツにするどころか自慢すべきレベルだ

ヒミツ
友達がいないこと
よくこのスレでも彼氏がいないだとか心の許せる友達がいないだとかあがるが
ヒミツにしておきたいような相手がいる人ばかりで羨ましい
私はスレに書かなきゃ出す場所もないような人
スレタイトルに反しているが何かをヒミツにすべき相手がいない

ある漫画家のスタッフをしてるんだが、
向こうの都合で、働いてない時も月収があること。
仕事の時は一週間寝る時間もないくらい仕事するけど、
無い時は一月くらいない。でも月給制だから給料は入る。
額もパない。買ったマンションのローンももう終わる。
元は普通のＯＬだったのに、ｵﾀの同僚に頼まれて、
壁サークルの売り子手伝ってから、人生変わったな…
（漫画家さんはその人の知り合いで、同人はまったくやってない）

女だというのに毛深いこと
脇と腕、スネは永久脱毛したからマシになったが、それまでは剃った翌日にはすでに生えてきていた
髪も伸びるのが早く、美容院は月一で行かないともっさりと化す
さすがに胸毛はないがギャランドゥもなかなかのものなので、コンプレックスになっている

>>688
胸毛も結構濃い私
髪の毛はもっさりで、いつもすいてもらってる
大丈夫だ、みんなそんなもんだろ。

大丈夫
ストッキングからスネちゃまが突き抜けて出てくる私もいる
みんなそんなもんだよ

欧米の女性は腕毛を剃らないと聞いて大変羨ましい
日本もそこらへん欧米化すればいいのにと思うわ

欧と米で違うんじゃなかったか

だけど全く処理する気がない人ってのは日本人から見ると驚かされる

腕じゃないけど、5〜6年前見た外人さんのアップの広告があって
顔一面にびっしり長めの色素のない産毛が生えたまま（今まで見た誰より長い）
その上にファンデーション塗ってた
粉浮いてるどころじゃねえ毛の先に粉が乗ってる状態
足とかで目立たない色の毛なら自分でもほっとくと思うんだけど顔はさすがに驚いた
産毛の色が薄いから処理しない人は全くしないのかな

広告写真みたいな奴だと
わざと眉毛はやしっぱなし（まばらに生えた周囲の部分処理なし）とかもあるし
なんとも言えないが
その広告のイメージにはあってたんだろうなｗ

うん
ちゃんとしたモデルじゃなくて英会話の学校の広告だから講師だと思う
だからこそ欧米の素の姿を見たって感じがした
全員がそうじゃないだろうけどな

自分も女なのに毛深いorzしかも剛毛…

マイヒミツ
カラオケで歌った事がない
何度か行ったことはあるが、最初から最後まで聴いてるか食べてるか。
人前で歌うことに異常な恐怖心があって
オンチかどうかなんてわからないレベルに、そもそも歌ったことがない
家族の前で、「このＣＭのあそこのフレーズ〜」という会話が伝わらなくて
鼻歌で再現するのさえためらってしまう…そんで結局再現しない
聴くのは好きだしライブもがんがん行くのに、自分のことながら謎すぎる

>>696
別に人前でどうしても歌わなきゃならない事態に陥らなきゃ、歌わなくても良いんじゃないか。
それはそうと一度、自分の歌声を録音して聞いてみたら？

kankirouを使い出したこと
……毛が少なくなってきているのはもうばれてるかもだが……

age

子供用ハミガキ粉（メロン味）でないと歯が磨けないこと
そろそろ卒業しなければとは思ってるよorz

子供用ハミガキ粉でも、毎回磨いているならいいんじゃね？
そんな自分の秘密は、ポリ○ントを使っていること
歯科矯正後では、ほぼ必須なアイテムなんだが、経験者じゃないとわからないので言えないw
ちゃんと説明している家族にすら引かれているしな…

え、矯正してるけど、使ってないし聞いたことないな。＞ポリ○ント使う
リテーナーはやわらかめの歯ブラシで掃除してるだけで良いって言われてそうしてる。

自分もそう言われていたけど、次第にリテーナーの臭いが気になってねorz
どうすればいいか悩んでググっていたら、ポリ○ントが出てきたんだw
ちなみに、入れ歯はもちろん、リテーナーに〜と商品パケに書いてあったりする
使っている自分も調べるまでは知らなかったし、入れ歯アイテムはいい印象もたれないので人には絶対言えないw

マウスウオッシュは子供用を使っていること
大人用はミント味ばかりで、ミント味苦手だから
歯磨き粉は子供用じゃないけどフルーツ系のフレーバー味を使っているよ

>>703
いいこと聞いた、ポリ○ント買ってくる！
子供用マウスウォッシュも試してみよう
大人用のは辛くて絶対無理なんだ

待て待てw
ポリ○ントはリテーナーという器具に使うものであって、直接口に入れるものじゃないぞ

>>706
あああw　大丈夫です、リテーナーも使ってますw
有益な情報（自分にとって）が二連発だったのでちょっと浮かれた

みんなもういい歳なのに、未だに家族の女性陣はぬいぐるみ遊びが好きなこと
私も。
ぬいぐるみを介して会話していたりするときも、ぬいぐるみに話しかけている時もある

>>708
おまおれな件
我が家も大の大人がぬいぐるみ遊びが好きで良くやる
寂しがりやな父親まで参加してくる辺り、DNAだと思ってる

たまに帰ってくる兄貴もお気に入りのぬいぐるみには頭撫でたり抱っこする
兄貴、もう31歳なのにorz

う・うちも…。
でも家の中でくらい癒されたっていいじゃんか！！

時々ぬいぐるみ連れて旅行する。
バスや電車の中で鞄を開けて窓の外見せてあげたり、
こっそり花畑で写真撮ったりする。
人の少ない平日にひとりで行く時だけ。

>>711
>こっそり花畑で写真撮ったりする。

その写真見たいw

リラックマなくした外国の人思い出したｗｗ

家族で同じタイプ別種類の動物の手乗りサイズ人形を持ってて
おまけに家族間のあだ名がその人形の種類
姉はカエルとかケロ、兄はうさぎ
客観的に見て気持ち悪いのはわかるから人には絶対言えない
ちなみに私は「犬」…

>>714
ゆかいな家族じゃないかw

秘密結社みたいだｗ

割と高額の宝くじが当たった
会社辞めようか悩み中

続ける方に一票！
いきなり生活を一変させると、生活にあったお金の使い方が分からなくなって
気付いたら、借金を抱える高額当選者の話もよく聞く。
上にいくつもりがなかったら、会社は暇つぶしにはちょうど良いよ。
これからは残業なしの定時上がりで有給全部消化すればいい。
他愛ない会話も、自分の予想外の話題が転がってたりして、
案外、有り難い物だったと無職になった身としては思う。

>>717
転職先があるならともかく、辞めるのは止めといた方が良い
お金だって、いつまでも続くものではないし

会社に行くのがマジで辛いとかならやめちゃってもいいと思う
でも、そうでなくてだるいだけなら続けておいてもいいんじゃないかなー
金持ちだって働く人は働くしなｗ
今の仕事がどういうものか知らんが、二億ぐらいあたらないとやめるのは厳しいと思う

別にいいんじゃね？辞めたって

たとえ一生遊んで暮らせるはずの金を一年で使いきって一文無しになって
段ボールで暮らす人になったって、それはそれで新しい世界を見れるわけだし
その金で何かの道楽にのめり込んでたらいつのまにかその道の第一人者みたいになって
それが新しい仕事になるかも知れないし
もちろん犯罪に巻き込まれたり巻き込んだりとか酷い末路になる可能性だってあるけれど
どっちに転んでも自分の人生、好きに生きたらええがな

ってか急に仕事辞めてそれでも生活レベルが変わらないと
高額くじに当たったんだなって嗅ぎ付けらるよ

誰にも言ってないはずなのにバレて大変な目にあった話
恐いスレかどっかであった気がする
何かやりたいことがあるなら辞めても楽しく暮らせると思うな

クレカの会員資格が取り消しになったこと
カード用の口座にお金をプールする余裕がなくなり、請求書がきてからカード会社の
口座に振込みするのをなんどか繰り返してたのが原因らしい。
ここしばらく、自分には要らないんじゃないかと思えてきてやめようとはしてたけど、
むこうから資格取り消しと宣告されると重いものだなと実感。それにもう今後はカードは
つくれないよなたしか。早めにやめておけばよかったと後悔している。でも借金つくって
どうこうとかなる前に自覚できてよかったのか

カードはうまく使えないなら持たないほうがいいよ
自分も一度やらかしてカード持てないんだけど全然不自由してない
むしろ手持ちだけでうまくやりくりできるようになった
なければないで特に問題ないよ

大昔に入ったがん保険がずぼらな性格のせいで失効になったこと
掛け金安いし続けたいんけど復活するのにまた告知書がいるらしい
でも２年近く前に胃潰瘍になったんだよね、しかも薬もらった後
通院せず放ってるから多分まだ経過観察中だと思う
胃潰瘍でもがん保険に入れてもらえるんだろうか
復活申し込みをはねられたらと思うと怖くて情けなくて保留中・・・

ドラマや映画の恋愛シーンが苦手なこと
ちゅーやべたべたを始めただけで落ち着かなくなる
だがAVは普通に見れる不思議

俗に言う多声類、しかも歌うんじゃなくて喋る方なこと
でもオープンに出来るような友達もいないし
そんな声優ごっこ見られたら爆死するしかない

ネットで動画をうｐればいいじゃない

>>726
会社にもよるけど、がん保険の告知はわりとゆるいよ。
がんに直結するような症状や検査結果でなかったら
大体大丈夫なことが多い。

というか復活用紙に告知書ついてると思うので、
内容を確認してみるといい。
がん保険の告知って、書いてある内容に対して全部「いいえ」
だったらＯＫ、ってタイプだったら、書いてある以外の病気については
詳細告知する必要がないから。

美容整形していること。
それも流行りのプチ整形とかではなくがっつり切った貼ったしている。
目２回、鼻３回。
まだ足りないのでお金を貯めて、また目と鼻をやろうと思っていること。
手術費用は水商売で作ったこと。
小中学時代の友人とは全員切れてるし、同窓会も呼ばれないのでそこはＯＫ。
だけどその事実も少し寂しい…


下注意


処女時代に援助交際したことがあること。
カラオケで胸を揉ませて、舐めさせて１万円。
しかも普通に気持ちよく感じてしまったこと。

実は、同人以外の友達が一切いないこと
大学時代ぐらいまでは普通に中高大それぞれからの友人がいたんだが
就職失敗してフリーター化したとたんにみんな切れてしまった
つまり自分は人柄とかじゃなくてあくまで学歴とかしか見てもらえてなかったし
そういう生き方しかできなかったようなつまらない人間

同人でもそんなに友達はいないけど、同人日記は友達のこと書かなくて
萌えとか好きキャラのことばっかり書いていればいいから気楽
学生時代からやってたmixiとかは、非同人友達だらけなんだけど
もう何書いていいかわからなくて数年インしてない
同人以外の人間関係を一切同人日記に書いていないので
「同人と非同人を明確に分けている人」と思われているそうなんだが、
単に完璧に非同人友達がいないだけ

>>731
>>1

入れ墨入れたいと思ってること

家族も含め親族全体でも入れてる人が多いから何となく親しんできて、最近いいなと思うようになった
色々とデメリットの方が多いからしない方がいいのはわかってるけど小さく一個くらいなら入れたいと思う
結構きれいだしデザインもいいんだよなぁ。しかも和風好きだし
でもよろしくない系の入れ墨だから母に嘆かれるし、やっぱりあそこの家の子かとか言われそうでこわくて絶対言えない

入れ歯を入れたい 見えた… orz

ひかえめに一個でもあるとないとだと全然反応違うからなー
彼氏さんとか旦那さんが既にいて、反対がないなら全く問題ないと思うが（温泉とかだめだけどね）
そうでないなら決まるまで待ったほうがいいんじゃないかと思う
あと入れるときはちゃんとしたとこでな
刺青いれたときに感染症うつされることもある、肝炎とか

刺青入れてると顔料に磁性体が混じってるとかで
MRI検査が受けられないんじゃなかったっけ…
もし当てたらそこ火傷みたいになっちゃうから
将来何かあった時のためには入れないほうがいいとは思う
MRIで椎間板ヘルニアが分かって助かったばかりの自分はそう思う

ああ、確かにMRIダメだったはず
あれはマスカラとか塗っててもダメだからな

>>738をぼんやり読んでて、マラカスを振っててと読んでビックリした。

タトゥーはどんなにいいと思ったデザインでも必ず飽きるから
小さい一個くらいならシールで充分だと思う
いれるより取るほうが何倍もお金かかるし、色によっては取れないしね

何かいっぱい反応がw

やっぱやめておいた方がいいよね、うん
代わりにオタらしく絵にでも描いて発散しとくよ。ありがとう
あとMRIは刺青入ってても受けられるよ
一般的にどうなのかは知らないけど、うちは全身な人もワンポイントの人も
ふつうに検査受けてるし全く問題ないです

>>741
737だけどそうなんだ、ウロで書いてごめんね
調べてみたらいろんな顔料があるみたいだから
影響ないの使ってるとこならいいのかもね

＞タトゥーはどんなにいいと思ったデザインでも必ず飽きるから
確かに。
今凄く実感してる。
一つ消そうと考えてる刺青があるんだけど、かなり深いから完全には消えないかもといわれて凹んでる。
そうそう気軽にやるもんじゃないね。
まだ入れたい刺青はあるけど。

ｍｙヒミツ
イベント参加やオフ会、絵茶を断っているのは愛犬の介護の為。
介護と言っても深刻ではなく、うっかり粗相したときは自ら教えに来てくれるのでかなり楽。
足腰弱ってるのに歩きたがりだから散歩のときはゆっくり長時間かかるので、その為。
あと、ご飯も食べるのがゆっくり。
誰かそばにいないと食べないのでそれもつきっきり。
でもまったく苦じゃない。
頑張れ17歳。
成人式まであと3年だ。

好きな男キャラの娘になりたい願望が、30越えた今でも普通にあること。

同人の存在なんか全く知らない小学生頃から、漫画アニメゲームで好きになるキャラは
同年代程度ではなく、大人の男ばかりだった。そしてしばらくすると、その好きなキャラの
娘キャラや設定を脳内で作り、自己投影させて妄想していた。
リアル父親がろくでなしの部類に入るせいか、とにかく目の前の現実から目をそらしたり、
物心ついた時から心の奥底にあった「すてきなおとうさんがほしかった」と言う願望を
手っ取り早く満たすために、いつの間にか妄想するようになったんだと思う。
バカなことだという自覚はあったし、どんなに妄想したところで結局自分の父親は目の前の
この人でしかないんだし、いつかはしなくなるかなと思ってたけど、まさかこの年になってまで
普通に娘メアリに自己投影して、願望を満たそうとしてるとは思わなかったな……。

生活環境の変化で20kg激太りしたがよかったと思ってること
理由は胸が目立たなくなったから
20kgも増えたのに胸のサイズはなぜか変わらないんだ
胸だけ無駄におおきいよりもピザなほうがいい
Gカップもいらねーよ

>>745
ダイエットしたら胸から痩せるっていうし、良い感じで肉が抜けるのでは？

胸だけ悪目立ちしてたのが全体が悪目立ちするようになったわけですね

>>745
昔から重たい人ならともかく
特定の年齢を越えてから体重が極端に増えると膝がやられて歩けなくなるから気をつけろ

>>746
胸から痩せるかどうかは個人の体質による。
もともと胸が大きかった人は痩せても胸だけ残るんだよ･･･

もともと胸が無い人が胸から痩せるんだよな
なんという理不尽

>>749
まさにそれなんだ

二十歳くらいまでは今の体型、胸も同じだった
大学卒業後、就職した先が多忙で2年足らずで20kg減、胸だけが目立つようになった
痩せてからというもの、女からも胸を触らせてといわれるし、
街では通りすがりの男に胸の写真を撮らせてくれと言われる
上司や取引先からは体の関係を求められて神経がすり減っていった
全体が悪目立ちするほうがよっぽどまし
ただ、>>748が言っているように膝が心配

>>750
胸なんてなくていいよ。あってもろくなことない

んな胸が嫌ならいっそ手術でとっちまえ
ぺったんこになると楽でいいぞ、60〜70万で出来るし
見目が悪い肉塊になるよかよっぽど良い

>>752
何年か早ければやったかもしれないな。もう遅いけど
それに肉塊ってほどじゃないよ
前は痩せたと言うよりもやつれたって感じだったんだ
身長があるから健康診断ではギリギリ標準扱いしてもらえる

>>726
亀レスだけど、>>730の言ってるとおりで、あと
復活の告知は新しく入るよりもだいぶゆるいよ
失効中の保険料は復活の際に全額一括で払わないといけないから
復活の意志があるなら早めにやった方がいい

自分でピザとか言ってるくせに後出し乙ｗというのはおいといて

でも前なら胸を取る手術だったかもしれないが今は全身から脂肪抜けば良いだけじゃない？
遅いってことはないよ、自分の気持ち次第だ、諦めるな

でも20まで今の体型だったって事は急に太ったとは言っても
そんな問題無さそうに思える　肥満じゃないなら尚更
自分で今の体型にそこまで不満がないなら別にそのままでも良さそうな

本人が満足してんだから
痩せる努力しろだの、大きなお世話だと思う
あまつさえ整形しろとかただのＤＱＮとしか

高身長で胸あるのは目立っちゃうよな…乙

自分の秘密
性欲はいっぱしにあるのに彼氏いらないと思ってること
オタ会話にもそこそこついてきてくれる人なのにデートもめんどくさい
1人で801妄想してるだけで幸せになれる
女として終わってる

>>758うわ、なんというおまおれ

結局恋愛どうのこうのもお互いみんな「みんなしてるから自分もやらないと」
「ステキなことだからしなくちゃ損！」的な、流され思考なんじゃないかな
と思っている。現に今まで本当に好きになって付き合ったことないし、
相手もたぶんそう。
妄想がいちばん楽しいよw

>>759
自分がそうだからって、他人まで決め付けるなよ('A`)

>>759
あのな、単なる流行りだったら
神話の昔からくっついたの別れたのって話が何千年も作られ続けているわけないだろ。
恋愛はしたい人としたくない人がいるだけだ。
どっち側でも押しつけは迷惑。

便乗ヒミツ
若い頃、>>759みたいに思ってた
そして年食った今になって恋愛したいってマジで思ってる
年いってから発症するとマジで笑えなくなるぞ

え、べつにいいじゃない＞年齢いってからの本気の恋
古人曰く「恋は思案の外」
自分で恋をしないと決めていても燃え上がることだってあるだろ

>>763
いや、年齢相応の分別のある恋愛をできればそれでいいんだけど
若い頃にしかできないような恋愛（無茶だったり色々）をしたくなるから
年いってからじゃシャレになんねーｗｗｗｗって思ってしまう

とりあえず、好きになる相手がフリーなことが多いうち、つまり若いうちに恋愛しとけって思う
年いってからだとまともな人は大抵奥さんなり結婚前提の彼女なりいるｗ

764に追記
最後の一行は、女目線に限らず男目線でも成り立つよ！
「いつでも恋愛なんてできる」って思うのは自分だけって思い知ることが多い
そりゃあ素晴らしい女性ならいくつになっても注目を集めるけど
人柄なり容姿なり地位なりが並み（私は並み以下）程度の人だとほんと難しくなる

それは高望みってやつだな

>>766
ぶ、文盲

お金持ってれば何とかなるよ
ないとどうにもならないけどｗｗｗ

……orz

ぶんもうって２ちゃん語だっけ？
最近、『ぶ、文盲』って書く奴多くて分からなくなったよ
もんもうって読むって判っててやってるんだよね？ね？

>>769
もうその手には引っ掛かりません

自分が女のせいか、30を超えて
若いってのがすごいアドバンテージだったなあって思うは多いね
もちろんキャリアを積む女性なら年を取るデメリットとメリット相殺とかありうるかもしれない
とにかく恋愛なんて自分がやろうって気にならないとできないもんだし
しないしないと思っててもふと恋してしまうってこともきっとあるんですよ
したいしたくないとできるできないしてるしてないは全然別物なんだなと思う

まともな人と恋愛したいしブサメンなんてもってのほか
でも自分が喪女だからヒミツ

家にいるときの主食がお粥なこと。
胃が悪いとか(実際弱い方ではあるけど）そういう理由ではなく、中華街で食べた中華粥を忘れられなくて
思い出しながら作っているうちにお粥にハマってしまった。
流石に会社へ持っていくお弁当は普通のご飯だけど、家にいる間はお粥。
そしてあの味を再現できないのが悔しいのもヒミツ。

お風呂の入り方がよくわからないこと
みんな、どうやって身体洗ってるの？
自分はまずシャワー→湯船に15分ぐらい浸かる→髪、顔、身体の順番で洗うんだが
ちゃんと身体を洗えているのか不安になる
汗っかきだし、ちゃんと毎日お風呂には入ってるんだけど、
フケは出るし、自分の臭いが気になってしょうがない
シャンプーをつけて、頭皮をモミモミするだけじゃダメなのか？
タオルにボディーソープつけてゴシゴシするだけじゃダメなのか？
どれぐらいやればいいんだ？

と、いい年して周りに聞けないから秘密。ちゃんと身体を洗えているのか不安だ。
お風呂は結構好きなんだけどなぁ

>>773　おまおれ　さすがに主食ではないが
大好きだったおかゆ屋さんが潰れて3年　いまだに忘れられないでいる
あの腐乳っていうトッピングはなんだったんだよおおおおおお
あの食感とか味が好きなんだよな　リアルかゆうま状態
ミスド飲茶のおかゆとか無性に食べたくなるけど、
若いのにって笑われそうだから母と行ったときしか注文できないｗ

>>774
自分の場合だとフケに気をつけてシャンプー沢山使いゴシゴシしてた時のほうが
フケっぽくなってた
気にせず毎日フサフサ洗ってる方がフケっぽくならなかった
体もそうだけど気にして洗い過ぎるほうがよくないとＴＶで言ってたよ
必要な油分落としちゃって表皮がボロボロになりかたまりでムケるようなフケになる
どれくらいやればいいというより
全身ソフトにくまなく行き届いてればいいと思う
二の腕とか向こう脛あたりは汗もそんなにかかないので
柔らかいものでモサモサなでる程度の洗い方でいいと聞いた

下話注意




ケツに内視鏡ぶっ込まれた経験があること。
ストレスか何かが原因らしいんだが、血便らしきものが出たんで病院行ったら、
何をするか詳細を説明されない状態で診察台に乗せられ、下を脱ぎ、横になったら入れられた。
ある程度のものだったら、ローションあれば別に慣らさなくても普通に入るもんなんだなと思ったｗ
ホモの人は大変だな…と思ったのと同時に、一応結婚適齢期の女だったんでｗ
「もうお嫁に行けない！」という台詞がリアルで頭をよぎった。
が、同時にいつかこのリアル体験を生かしてなんか書いてやる…！と妙な転んでもただでは起きない根性も出た。

なんかキッカケがあればネタ話し系として軽く言えそうな気もするが、
そもそもの原因が下話だし、引かれたり、逆にネタ元として変に粘着でもされたら嫌だと思うと話せない。
ていうかやっぱりどこか恥ずかしいんだよな…

実は去年仮面浪人してた（地方で一人暮らし）
仮面浪人中楽しくなっちゃって、
必修科目かつ友達と会いやすい体育と英語だけ出て単位ちゃっかり取ってた
お互い泊まりあったりするような友達もできた、
さすがに後期は大学に行かずアパートに引きこもって勉強してたけどｗ
今年実家に戻ってきて、実家から通える範囲の大学に通って、前の大学のことはヒミツ
友達に関して言えば前の大学のが合ってたかもしれない
前の大学は首都圏の名門国立に入れない人が流れてきたありふれた地方大（理系）だから、
今の大学（専門性が高くレアな学部なので、地方出身の人が圧倒的に多い）の人よりも話合ったんだよなあ
帰省するとき一緒に帰ってきたりとか懐かしすぎる
それでも前の大学の人とはもう付き合いはない
中高も完全一貫別学なので知り合いも全くかぶってない（前も今のとこも）のが助かる
前の大学は毎年一年目で100人ちょいの学部のうち20人近くが辞める大学なだけあって色々アレだった
体育と英語の授業はありがたくこちらでの大学必修科目に振り替えさせてもらった

去年は高校時代の友達には通信教育メインでたまに模試って嘘ついてた
前の大学は受かったのが後期なので発表が卒業式後だったから
高校にもそのあと報告した、周囲にはひみつ
同窓会の会報に「この学年の進学先（合格ではない）」が掲載されるんだけど
「○○大1名」みたいに書いてあって、「誰だよｗｗｗ」「知らない、地方だし医学部じゃない？」って噂になってた

書き出してみると大したことないんだけどやっぱヒミツ

大人が愛せる気がしないこと
昔から小さい子好きだったけど年をとるにつれてだんだんひどくなってきた
３次元は中学生以下ぐらいのつるつるすべすべの少年少女にしか魅力を感じない
テレビで子役タレントを見ててあれが数年後モジャモジャのザラザラになるかと思うと悲しくて仕方ない
モジャモジャゴワゴワには触りたくないし触られたくもない
性的に興奮はしないからペドとかではないと思う
マイコーじゃないけどほんとにネバーランド作って子供たちとずっと遊んで過ごしたいｗ

だがしかし二次元のロリショタエロパロは好きというこの矛盾…

>>775
「腐乳」に関してはぐぐれとしか

人間以外（特に犬猫）に対して「美人」って褒め方する人が許せない
そういうの聞いたり見たりするだけでイライラするし、自分でも理解できないほどに相手に対して怒りがわく
新しく出来た友達がこれを言う人でもう縁を切りたくて仕方ない
でももともと別の友達つながりだからきろうにも切れないし、そんな発言だけで縁を切ろうとしてる自分に若干引く

でももう聞きたくないいいいいいいいいいい

1人が好きでたまらないこと
それなりに仲良くしてくれる人には恵まれているし感謝もしてるけれど
出来る限り1人でいたいと思う
寂しがりなタイプの子がしょっちゅう話しかけてきたり連絡とってくると
ウザくて電話に出なかったり居留守使っちゃう
申し訳ないとは思いつつ、1人でいたいと言うのも失礼な話だから
忙しいという体で一人身エンジョイしてます

いいんじゃないかなー
自分は人といるのは好きなんだけど
寂しいから誰かいて、ってタイプの人は苦手だｗ
あくまで自分も相手も楽しくなるためにって前提がいい

>>782とは少し違うというか、まぁ同じかもしれないんだけど。

欲を言えば一年、完全に引き篭もりたい。
他人から声をかけられることなく他人の顔を見ないでも良くて、誰とも口を利かない生活。
ずっと自室に篭っていたい。
ＴＶはいらない新聞いらない、ＰＣあればそれでいい。
そんな環境に身を置きたい。

ってことを話したら母親が「遺伝って怖いわねー。私も同じこと考えてた。今でも時々思う」って言われた。
そうか、遺伝かorz

うらやましいな
自分が精神的に凄く疲れたときそれを言ったら異常腫れ物変わり者扱いだった
ヒキ願望分かる人同士ってリアルでなかなか知り合えなさそう

アヤ・エイジアのいい分がちょっとだけわかる。
人といるとストレス。
楽しいと思うこともあるし我慢もできるけど、
一人になれる時間がないとダメ。
周りには漫画のキャラにかぶれてると笑われるから言わないけど、
連載時ちょっと読んでてうれしかったな。
一人でも楽しいけど肩身が狭いのがな。

>>786
ここでその名前を聞くとは思わなかったｗ
自ジャンルだよ･･･

普通は>>785の周りの反応が正しいんだよな。
自分も友達からは思いっきりドン引きされたから。
せめて1週間でいいから完全に一人になりたい。

>>784はお母さんがちょっと我慢したから生まれてきたんだなｗ

でも気持ちわかる…うちは多分､遺伝ではない

引き篭もり願望者の集まるスレはここですか？

>>788
>お母さんがちょっと我慢したから生まれてきたんだなｗ
ﾜﾛﾀｗ

782だけど思ったよりヒキ願望強い人がいてよかった。
リアルで出会えないのは積極的に外に出ないからじゃないかとｗ

自分は家族が放任主義なおかげでかなり引き篭り気味
家族とは3日に1回顔合わす程度だし友達とも1年に1回ぐらいしか会わない
向こうから連絡が来ない限りコンタクトしないから
いつか愛想つかされて連絡こなくなったら完全に1人になる気がするがそれでも全然構わない。

けど仕事やめて早2ヶ月、本当のヒキニートになるまえに就職せねば…。1人楽すぎるorz

そういや父親＆妹と十日間くらい顔合わせてないな････
今思い出した。

myヒミツ
自ジャンル自カプの攻めが好き過ぎて一種の恋わずらい状態になったこと。
今は落ち着いてるけど一時周りから心配されるくらい食事も満足に喉を通らなかった。
でも言える内容じゃないので適当にごまかした。
キモち悪いといわれるのが目に見えてるからさ･･･
でも好きなんだ。
あの革靴で踏まれてぇぇ

小学生の頃に見た暴力描写のあるドラマの影響からか、自分が痛め付けられる妄想をするのが大好きなこと
痛め付けられるのは自分そのものではなく、ドラマの登場人物を演じている自分

腕や脚の骨を折られたり、指や耳を切り落とされたり、顔に硫酸かけられたり、麻薬漬けにされたり、
とにかくギリギリ生きてるくらいの暴力がたまらない

基本的に布団の中で演じながら妄想するんだけど、熱が入ると実際にボロボロ泣いたりしてしまう
暴力振るう側の妄想相手に「もうしないで」と許しを乞うときもある（自分のさじ加減なのにｗ）

そもそもドラマ中ではそこまで大した暴力描写はなかったのに、年々自分の中でエスカレートしてる
別にＳＭ願望があるわけじゃないんだけど、この妄想のあとは安眠できる
もう三十路間近なのに未だ止められない

商業の漫画やアニメのストーリーの面白さがよくわからないこと
ジャンプや単行本読んでて絵の好き嫌いは浮かんでも話が面白いのか面白くないのかよくわからない
漫画は好きだしアニメも大好きだけど
絵という情報量の大きいものを見ながらストーリーを追える脳みそがないのかもしれない
だから作品が人に人気があるといわれれば面白いと思うし
こんな糞展開ねーよｗプギャーｗみたいな展開になってても好きキャラが出てさえいればｗｋｔｋする
例えば椅子が最近熱い展開になってる！とか、再生の未来編が意味不明に迷走してたとか
リアルタイムで読んでたのに全然何も思わなかったりした
正直同人萌えしてる作品の全部が作品愛じゃなくてキャラ萌えだけで成り立ってる
よその同人サイトさんの深い作品考察見てると自分は頭おかしいんじゃないかと思う
もちろんサイトやなんかではこんなこと絶対言えない

幸いなことは同人誌だけは漫画も小説も面白い・面白くないって人に言われなくても
自分でこれは面白いと思える感性が残ってたことだ･･･
全部同人誌で読めば商業の漫画の良し悪しも自分で判断できるのだろうか

そういうのを普通って言う
面白い？面白くない？え、普通だけどっつうこと

普通か…？

ちょっと上の話蒸し返しちゃうかもしれないけど、一人が大好きな事
その上性格が尋常じゃなく悪いので、20歳の今現在友達が一人もいない事
一人が好きでも友達は割りといるって人が信じられない
一人が好きなら友達なんかいらないじゃん、友達という名の便利な召使ならほしいけど
…とか普通に考えてて自分の事ながらあまりの性格の糞っぷりに感心する
自分なりに生きてきた結果がこの性格だから今更別に嘆いたりはしないが
唯一困るのは、私と違って友達が大量にいる社交的な母親がしょっちゅう家に仲間とその子供達を呼ぶので
その度にどす黒い中身を隠す上っ面を作り上げなくてはならん事
まあもしかしたら隠し切れずに滲み出る性悪さを感じ取ってる人はいるかもしれんけど

こんないけしゃあしゃあとしておきながら、実は
この自分の糞な性格を一片も隠すことなく付き合える友達(召使じゃなく)いつかできないかな、
とか矛盾満載な気持ちをひっそり抱えてる事も秘密

>>796
お前は私か
本当に友達居ない。性格は当然悪い。自覚してるけど直すつもりはない
ついでに友達が居たとしても一緒に遊ぶ金もないし少ない給料全部自分の身の回りと同人に回してるから無理
友達っていう類いのものは相手が自分のいいなりになってくれないと納得しないし（相談にのってやったのにアドバイス通りにしなかったからむかつくとか）とにかく自分のためにならないものだと思ってる

友達が居ないと人格否定されちゃうからエア友達作って適当にでっち上げてるけどね
よく友達に2chに晒されたという話しを聞くたびにいらねーって思うわw

すっぱいブドウの話を思い出した。急に

友達いなくても、普通に生きていけるけどね
でもまぁ>>797の言う友達は、友達というより奴隷だなｗ

過去にやらかした痛い事（学校の教室内で大声カプ萌え話や中二全開な出来事）を
思い出したり、昔描いたイラストや文を他人に見られたり自分で見てしまった時、
本当に嫌で嫌で嫌悪感でいっぱいになって頭の中でそれしか考えられなくなる程に
なって、「死んでしまいたい」って呟いたりリアルに頭を抱えて唸りだしてしまう事

本当にもう頭の中が嫌だっていう感情で満たされて落ち着いていられなくなる
親しい友人の前や家族の前だと「また馬鹿な事やってる」ぐらいの認識で済むけど
流石に他人の前ではできない。できないんだけど、どうしても辛くなって体を抓ったり
してしまう

もう何か変な病気なのかと思う。病気じゃないにしても、せめてもう少し感情を抑えたい

つまり800は今の自分をさらに数年後身をよじりたくなるほど恥ずかしくなるわけか
もう負の連鎖すぎるなｗ

>>800
運動不足のとき、その傾向出るわ

運動不足が遠因なのか､いいこと聞いた！
自分もちょっとその傾向あるから、頭の中がいやなことで一杯になった時は走ってみる！

>>800
似たような時期あったけど、地元を離れたら嘘のように楽になった。
知ってる人がいなくなったからというより、
見慣れた景色がなくなる＝過去の記憶が薄まるって感じだった。
引っ越した年から１、２年は記憶がなくなるほど忙しかったせいもあるけど。
たまにぶりかえして苦しくなる時もあるけど、死にたいほどではなくなった。
時間が解決してくれることもあるよ。

それがオフラインならいくらでも証拠は消せるが
オンでやっちゃうと残るよなあ…
最近の若い子は大変だ、と思ってしまう

自ジャンルが邦楽ナマ
本尊が一番だが実はアイドルオタでもあること
ジャニも好きだがハロプロとか女の子の方が好きで
今一番聴いているのがももいろクローバーの行くぜっ！怪盗少女なこと
アイドル好きって言ったら本尊とアイドル一緒にすんなって思われそうで言えない

>>807
邦楽ﾅﾏの自分が通りますよ…
自分の交流範囲ではﾊﾟﾌｭかわいいで打ち上げが盛り上がる
807も同士に会えるといいな

やっちゃった…
806にですすいません

>>800
自分も804と同じように、知り合いに絡んだ黒歴史たっぷりの地元から、
家族とも離れて知人友人皆無な土地に引っ越したら、思い出しウワァが無くなり
落ち込み癖が軽くなった
新居は海の近くだったので、海沿いを中心に一周散歩するだけで気分転換が
出来たのが一番大きいなと今でこそ思う
当時は自分は変わったんだと思い込んでいた
自分の事情(深くもない)で実家に戻ったら数週間で復活したよ…

転地ﾏｼﾞｵｽｽﾒ

男のオタクも女のオタクもキメエって思ってる事
同族嫌悪とわかってるけど
ネットで他のオタクの生体を見るほどにキモチ悪い…と思ってしまう

>>810
お互いさま　おつかれ

なりメに興味津々なこと
周りのオタ友は関心のないどころか小馬鹿にしたような目でみてるので絶対に言えない
ちょこちょこ募集掲示板なんかを見てはメールしてみたりするんだけど
初心者でうまく続けられず、そんな相談をする相手もいない、というか言えないorz
定期的になりメしたい波がくるけど全然慣れないしもう卒業しようと思う。

「親しい友達」はみんな脳内なこと

飼ってるペットが可愛すぎて思い切り噛み付いてみたいこと
思い切り噛み付いたら怪我させちゃうから甘噛みで我慢してること

なんだろうこの衝動

あー、噛みたがりってたまにいるな

>>814
お仲間がいるｗ
甘噛みだけでは飽き足らず、「○○ちゃん食べちゃうぞ〜」とか言いながら
ペットの頭を口の中に突っ込んだり足をしゃぶったりもしてしまう
不衛生極まりないし他人に見られたらドン引きされるだろうことは分かっているがやめられない

My秘密
自分自身は異性愛者だが訳あって同性愛者と友情結婚を前提に付き合っていること
相手とは普通に仲良しだし、正直歴代の恋人より気が合うくらいなんだけど
ふとした瞬間に周囲に嘘をついている罪悪感に苛まれたり
友達とコイバナ（笑）をしていてシモ方面の話題になった時にちょっと困るのが悩み

逆のパターンは多そうなんだけどね

周りの騒ぎに影響されて、CS5にVer.up付きのCS4（単品）を
買ってしまったこと。
別のお得なパックを買えば良かったんじゃないかと、後悔している…
（でもそれはもう品切れだった）
仕事で使うし、確かに安かったからいいんだけど
浮かれて買ってしまった感がぬぐえない…うー

それって秘密にしなきゃいけないほどのことなのか？

疲れてる時とかにメンヘラのブログをロムって
「私これに比べたら全然まとも」と安心していること

>>819
誰かに言うと、欲しがられそうとか

>>819
ああごめん、>>821は違うわ。忘れてくれ

かまぼこの下についてくる板をかむくせがある

それは人として当然のことだよ

味でもするのか？

今のジャンルの他の作家さんの作品を殆ど見なくなったこと。
最初は嬉しくていろんなサイト見に行ったり交流したりしてたんだけど、
今は全く見ない。
元ネタに冷めたとかではなく、ただ見たくないし交流もあんまりしたくない。
無視はしないし、ちゃんと挨拶やメッセージの返信などはするけどね。
そういうの面倒になっちゃう時期ってあると思う。

何にせよスレチじゃない？

スレ違い
同人ヒミツの方へどうぞ

実は結婚離婚歴有（子供はない）

大学生の時、同い年の男に一目惚れした、自分はそれまで恋愛とか絶対しないと思ってた
男は全然私のことが好きじゃなかったけど数年間私が好き好き言い続けた
人間関係の問題で、男がそれまでの数少ない友人をみんな失って、私しか残らなくて、そのチャンスに言いくるめて結婚した
男には昔から好きな女性（年上で、美人で、性格も才能も素晴らしい人）がいたけど
「自分にはとても手が届かない」と勝手に卑屈になって諦めていた
その女性はそんな収入とか社会的地位とかセコいこと気にするような人じゃなかったのに
しいて言えば、男に「もっと自信を持って心に余裕を持つこと」を望んでいたように思う

運良く、男が在学中に評価される出来事があって、エリートコースｗに復帰できた
男はまた自信を取り戻して、叩かれようが何だろうがまた胸を張って笑い飛ばす性格に戻った
数年間憧れの女性とは全く連絡を取らなかったけど、やっぱりずっと好きだったようだ（女性は彼氏を作らなかった）
そして私に「一度きりの人生、好きな人と生きたい」と離婚を切り出してきた
ちゃんと離婚をしてから、向こうに求婚したいらしい
本当は私は「ダメだったら戻ってきていいよ」って言いたかったけど、そういう問題でもないんだろうなあ
私の家族は怒ってるけど、私としては少しの間でも結婚生活を送ってもらったことを感謝してる
本当に心から大好きな人と結婚するってのは案外難しいもので私がそれをできたのは奇跡
諦めや同情で一生を過ごされたくないって気持ちも強くて、特に慰謝料とかも無しで離婚に応じた

それからあの二人は結婚前提のお付き合いを開始して、色々充実した毎日で
男も鬱の日々が嘘のように、「生きててよかった」と笑える生活らしい
私は「まだ20代なんだから」とか「若いんだから」と励まされつつオタクフリーター生活ｗ
学生時代の友達と最近また会うようになってきたけど、私が結婚離婚したことも知らないから、
相変わらずの喪女ネタとか「あー彼氏ほっしいいい」とか今でもやるけど
私にだって心から好きで結婚した人がいたんだよ、ってのがささやかなヒミツ

>>829
なんか泣けてきた
お前も幸せになれ

私の秘密
アバターサイトに月数万つぎ込んでいること
おかげでいつもお金がなくて、同人友達との付き合いも滞りがち
最初は心配されてたみたいなんだけど、そろそろFOされそう
でもやめられない
もうこれ依存症かも

>>829
泣かせるなよ……
幸せになってくれ

>>829
2〜3行目が結構怖いｗ

>>830
友達に、携帯のアバター系？の着替えに月数千円払ってる人がいて驚いたけど
世の中にはもっと上がいるもんだな

>>829
相手の人はつらい時期に829が必ず側にいたというだけで恵まれていると思う

こういう人もいるんだなと考えさせられました
当たり前だけど、結婚って色んな形があるんだね

結婚の事実を周りの友人知人誰にも気取られないとかありえるのか

知らせなきゃ分からないだろうな、私生活の事なんか
本人がその気で隠せばなおさら

環境が変わるのと同時に入籍だと前の知り合いにはバレにくいかも
数年ぐらいなら誤魔化せると思う
私も学生時代の割と親しい友達が結婚したのを数年知らなかったことはあった
男を乗り換えまくって職場の将来有望な人と結婚したので
昔の彼氏達を知っている頃の友人知人には知らせたくなかったらしい
披露宴も職場の人を中心に招待してたとか

>>834
女性だと苗字が変わることが多いから気付かれることが多いだろうけど
苗字が必要とならない関係なら気付かれない気がする

自分の秘密は結婚したことを親戚どころか両親にすら報告していなかったこと
同人などの知り合い・友人には既婚であることを言っている
実家とは連絡を取り合っていたけど、実家に帰ったことは一度もなかったし
遠くに出ていたし、式もしてないし、子供もいないからばれる要素は全くなかった
両親と不仲なわけではなく、祖母との問題で結婚を内緒にしていたのだが
「だからといって両親にすら言わないなんて」と思われるだろうからこのことは秘密

なんかいいな　特に最後の行　泣かせやがって…

親から虐待されてたこと
そしてようやく絶縁できたこと

この二行書くだけでも書いては止め書いては止めと繰り返した
萌えも悩みも語り合う親しい友人にも言えないでいる
普通の親子関係への憧れをずっとずっと捨て切れなかった
でももう決別したんだって言葉にしたくて書き込む

いつかさらりと過去のことにできるだろうか

>>839
なんと言えばいいのかわからない
でもいつか過去のことにできるといいね

妹がどうしようもない馬鹿でイラついていること。
メールを送るときは漢字を多用できない。
話すときは難しい言葉を優しい言葉に砕かないといけない。
去年のウィルス騒ぎで自分のＰＣも感染し、見様見真似でXP再インストールしたら何をどうやったのかウンともスンとも言わなくなって
もうﾀﾞﾒﾎﾟって思ってたら妹が「PC安く売ってるんだけど、買おうかと思うんだ。姉ちゃんは？」と聞かれたの現状説明。
正直買い換えるほど手持ちの金がなくて諦めてたんだけど、無利子分割で妹が援助してくれた。
途中で派遣契約切られて返済滞ったけどつい先日完済。
そういう負い目もあるからPC関連で聞かれても教えないわけにもいかなくて、教えてる。
ちょっとググればわかることなのに聞いてくる。
お気に入り登録のやり方も教え続けて数か月で自分ひとりでできるようになった。
java更新とかaddbeの更新も表示が出る度に「していいの？しちゃって大丈夫？」
ウィルスソフトの更新も「わかんない」
全てにおいて「わかんない」「やって」「だって姉ちゃんわかるんでしょ？じゃあ覚えなくてもいいじゃん」
PC買う時に「姉ちゃんいるから覚えなくていいから楽」って言うのを楽観視しすぎた。
もうヤダ。
家を出るに出れない事情があるからまだ暫く付き合うのかと思うと胃が痛い。
突き放せば突き放したで「キーッ！！！！」って奇声上げて頭掻き毟るからヤダ。
もうお互い30代なんだからさ･････
それでよく今の会社でそこそこの良いポジション得られてるよな、って思う。

そこまでひどいかなと思ったけど、最後の三行で納得した

>>841
だがおまいさんもちょっともちつけ
何カ所か日本語壊れてるぞ

普段外ではユニクロ系のシンプルな服装をしているのだが、
家の中では自作のフリル満載ブラウス＆スカートやら
民族衣装っぽい模様のこれまたフリフリのワンピースやらを着ていること。
フリルが自分に似合わないことや服装の趣味が悪いことは
自分が一番良く知っているので家の中でだけの自己満足。

音楽無しでは寝られない事。ぼーっとした時間があると鬱になって寝られなくて
毎日３時間程のリストをイヤフォンで聴きながら寝てる事
本当は２４時間音楽を聴いていたいけど耳が痛くなるので昼間は脳内で壮大なストーリーを
組み立てたりして常に妄想で頭を一杯にしながらとにかく過去の事を思い出さない様にしてる
音量には気を付けてるけどいつか難聴になりそうで怖い

ブラが嫌いなこと。
家の中ではずっとノーブラだし、買い物とか行くときもノーブラ。
ただ、イベとか学校とか人と会わざるを得ない用事があるときはちゃんとつける。
ユニクロのカップ付きキャミとか買ってみようかと検討中。

>>845
おまおれ
音楽なしでは電車にも乗れない、眠れない
絶対難聴になりそうだわ、これ……

それ含めて

精神的に不安定なこと
毎回、病院では欝と診断される→薬を飲み続ける→特に変わりない→そのうち行かなくなる→エンドレス

『学校』という場所が苦手なこと
バイトとかは平気。元々人と関わるのは苦手だけど、耐えられないわけじゃない。
でも『学校』とか『教室』になると、途端にパニック状態になる
閉じ込められて、置いていかれそうな不安感がある。苛められたとかではないんだが
そのせいでとりあえず休学届けを出そうと思うんだが、親が怖くて何もいえないままあと期限が2週間

>>847見たので

自分は鬱でヒキニート32歳毒女
はっきりとメンタル病んだ自覚あったのは小4で、自分の指をわざとカッターで切った
そのまま自傷（当時リスカなんて言葉無かった）とか睡眠障害とか他人が怖い感覚とかがあったが
「精神病院」に行くって考えは無くて行ってなかった
24歳で初受診以来8年薬飲んでるけど全く効いてない気がする
あ、睡眠薬だけは効いてる。外来で出せるMAX量だけどw

3年前弟（20代中盤）が統合失調症発病。閉鎖病棟に2年入院
今は意思の疎通もできるし、まあ落ち着いてるけど、幻聴と被害妄想が収まらない
当然弟も働ける訳無くて療養中

父の年金&母の自営業で暮らしてる
そんな母も事故で骨折全治6カ月
こうなるともう将来の不安がつのるわけで

両親死んだら生きていくの不可能。金銭的にもメンタル的にも
最悪ナマポって手もあるけどそこまでして生きたくないし
しかし弟残して首括るわけにもいかず…
お先真っ暗

遺伝的要素の強い糖質と鬱一緒にすんなよ・・・
大体ほんとに病気なら障害者年金なり何なりもらっとけ
家族が自営だの何だのは関係ない
まず認定してもらえ

>>845>>847
そのいつかが来た時後悔しても遅いぞ。
耳鳴りのせいで音楽が音が苦になる。
テレビのセリフが聞き取れない。
人との会話を何度も聞き返すのがいやでヒキになる。
イベント接客がストレスで直参しなくなる。←今ココ

>>848
障害年金はもらっておけ
もらって損はない
等質だろうが欝だろうが、精神障害になった時点で「年金もらわない方が
良い点」なんて存在しないから安心しろ

>>849
糖質でも遺伝関係ない場合も多いよ
現に家は近親者に精神患ってる人いないし
曾祖父までさかのぼっても、精神疾患の人なし

障害年金は今申請中
でも障害者年金だけじゃとても暮らしていける金額もらえないけどね

障害年金2級を二人分で「暮らしていける金額じゃない」ってｗ
お前が働く金よりよっぽど多いから安心しろｗ

自分もムッと来た
ふざけないで欲しい

生活保護月20万もらって「こんなんじゃとても生きていけない」って言う人もいるぐらいですし
鬱なんじゃなくって別の心の病気なんじゃないのかとは思うけどね

後学のために聞きたい

>外来で出せるMAX量

ってどれくらいをさす？
まさか日数（30日）のことじゃないよね

母親が死ぬほど嫌いな事
あの人の髪の色も顔も表情も仕草も癖も声音も口調も雰囲気も生き方も趣味も好みも、あの人を構築する全てが嫌だ
なのに、本当に心の底から嫌いなのに、あの人から完全に自分を切り離せない
もしあの人を殺す事であの人の全てを憎む事としたら、殺せない
死ぬほど嫌いなのに決定的に憎む事ができない
いつも酷く突き放されて泣かされて、もう絶対期待はしないとその時は本気で誓うのに
次の日にほんの気まぐれで優しくされてまた馬鹿みたいに嬉しくなってしまう
そして抱いた期待をその次の日に砕かれる。もうかれこれ10年程こんな不毛な事を続けてる
血で呪われてるんじゃないかと最近になって思う。もしこれが赤の他人だったらこんなもどかしい思いはしない
あの人と唯一、血で繋がってるって事実が自分の中の何もかもを鈍らせる

まるで重度中二病みたいな痛い事を言ってるって分かってる。
もしこのまま生き続けて何年か経って、30代40代になったその時には
「ああ、若い時は確かあんな事もあったな」と幸せな日常の端っこで薄らと思える日がくるかもしれない
でも今はもうこれで限界だ。先の希望なんか少しも見えない。誰でもいいから助けて欲しい。殺してほしい

自分に酔いしれた文章が確かに中二こじらせてるくさい

自分もそんなだったけど、３０になってようやく母親の反対押し切って
一人暮らし始めて距離を置いたら良好な関係になれたよ
だからといって母親を好きになったわけじゃないけどね

それ絡みでひとつ秘密書いておく
昔その母親が病気で伏せって、腹が異様に大きく膨らんで
見た目にも「そろそろヤバイ」ってわかる状態になったとき
本人が病院嫌いで行きたがらなかったというのもあるんだけど
家族の誰一人として彼女を病院に連れて行こうとか、病院に行こうと彼女に言ったりしなかった
いうなれば家族全員が彼女に対し「そのまま死ねばいいのに」と思ってたってこと

当時は何も考えてなかったけど、今考えるとその心理状況が恐い
人に言ったら人格疑われるのわかってるから言えない

もう今は離散してしまったけど、当時は近所では有名な
「仲良し家族、利発な子供たち、素敵で理想的な母親」な家族だった
いろいろむちゃくちゃだった

>>857
「毒になる親」で検索かけてみては。
あと、カウンセリングで吐き出したら意外とスッキリするよ。
私も母親が嫌いだったけど、ひとり立ちして物理的に距離が離れたら
すごくどうでもよくなった。
なんかあなたの書き込み読むと、母親に対する心の距離感がすごく近いっていうか
意識しすぎだなって思った。
血が繋がった親子でも合う合わないはあるから、無理して近寄らなくてもいいと思う。

>>859
有難う
自分は中高と引きこもりで、今21なんだけど今年漸く通信制高校の三年に上がったとこなんだ
だから一人立ちなんて夢のまた夢で、勿論死ぬほど努力すれば叶う事なんだろうけど
数年前まで祖母に甘やかされて育ったからか自分でも情けなくなる位根性なしの甘ったれなんだ
その祖母には異常な程依存してたから、祖母が亡くなってから不安定だった精神に鬱が加わって酷い事になった
バイトで何とか月五万家に入れてるけどそれが正直精一杯で、自分に回るお金が作れない
この前母親に「将来のビジョンが見えない」って泣かれたけどその通り過ぎて何も言えなかった
何かもう正にどうあがいても絶望って状況だけど、でも貴方のレスを見て何だかちょっと気力が湧いたよ

とりあえず、頑張って自分のお金を作ってカウンセリング受けてみるよ。あと教えて貰った本も読んでみる
それで、将来的には何とかひとり立ちしてあの人から離れられるように少しずつになるだろうけど努力してみる
長々といらん事語りまくってしまってごめん。嬉しかったです。有難う

中高引きこもりから、21でバイトできるまで立て直して
これで借金もないなら、ちょっとした奇跡だな

環境が変われば立ち直れる系の人なら
卒業や進学を機に社会復帰もできるんじゃないかと思う
少ない収入の中から月5万入れてるのは偉い
自立もやる気になればできるだろ、そういう人は

>>860
学生で月に５万も家に入れるなんてすごいじゃないか。
あなたの将来のビジョンとか、いずれ自立するんだから、お母さんには関係ないと思う。
カウンセリングはお金がかかるし、適当なスレでもっと愚痴ってみたらどうかな。

ひょっとしたらなんだけど、お母さんはお祖母さんに子育ての機会を
取られたんじゃないかって思った。
そういうのって親子関係が壊れてる場合が多い。
自分の伯母がそうで、親子仲も兄弟仲もすごく悪い。もう70近いのに。
本人たちも、どうしていいか分からなくてすごく苦しんでる。
外から見てると、なんでわざわざ近づこうとするのかなって思うんだけど。
だから適当に離れるのがいいと思うよ。

元引きこもりなのにバイト始めて月５万も家に入れてるって凄い立派だよ
びっくりしちゃったじゃないか
学生だったら家に入れない人が大半だと思うし、そもそも通院費は親持ちが殆ど

あなたが稼いだあなたのお金で、遠慮しないでカウンセリングに行くべき
そしてできればあなたが一人で受けた後日でもいいから、お母さんとも一緒に行くべき

アル中(?)になりかけていること
帰宅してから寝るまで飲みっぱなしだ

>>865
自分もだ・・・
仕事から帰って350mlビール６〜１０本とか普通に飲んでた
午後から仕事の時は朝に４本くらい飲むこともあったし・・・
人としてどうよって感じだけどなまじ酒に強いから始末に悪い
でもこれじゃマジ怖いと思ってzeroにして禁酒日も作った
少しでも体が守れたらいいな

上のみて思い出したヒミツ
中学の同級生を立ち直らせたのは自分だとちょっと思ってること

小3からの付き合いだった彼女は中1から不登校で、
高校も3日だけ行って結局そのままヒッキーコース
19のとき、ヒッキー5年目に突入した彼女に社会復帰したそうなオーラを感じたので
「夜間とか行ってみたら？」と切り出し、彼女の家にはPCがなかったんで
自分が近所の夜間高校のサイトや受験要項をプリントしてごそっと郵送した
もともと勉強は自分と同じくらい（中の中の下くらい）だったから
今では成績もそこそこでたくさん友達もでき、週5で倉庫のバイトをしながら家にお金も入れてるらしい

親友だし、恩着せがましい気持ちなんて微塵もなく、当然のことをしたと思ってた
だけど…彼女に自分の幸せを半分あげちゃったんじゃないかと最近思ってること
今自分が人生どん底なのはなんの仕打ちなんだぜ？ｗｗｗ

今のどん底人生をその友人が救ってくれるかもしれないだろ。
大事にしろよ。

>865-866
のみっぱなだと内臓負担もすごいけど成人病や痛風も怖いよ
痛風はほとんど前触れなく突然激痛がおこる
うちの家族は足が痛くなったため歩けなくなった
ぜいたく病まじ危険


自分の秘密
マヨと卵が大好きすぎてコレステロール値がやばいため
痛風の家族と一緒に野菜多め炭水化物少なめ生活を開始したこと
みっともなくて誰にも言えないよ

>>869
自分もコレステロール値高いなあ
今年の健康診断で高脂血症って書かれてた血圧も高め
まだ３０半ばなのにorz
自分の場合は親が高血圧、心臓病、糖尿病で遺伝性高いの
知ってたのに不摂生してたから自業自得なんだけど
そんな自分は>>866だよここが踏ん張り時だと思ってる
>>869もガンガレﾉｼ

>>866
キリンのフリーあたりにしようよ
ってか健康診断も池

オレが居るのかと思った
原稿しながら酒飲むのが日課
毎月血液検査してなんの問題もないのが余計に拍車かけてる気がする
アル中だって解ってるけどやめられない
酒の味も好きだし酔って楽しい気分になる
人にリアルで迷惑かけないように外では飲まないようにしてるが

>>872
毎月血液検査ってどういう名目でできるの？
病院じゃなくて成分献血？

>>873　検査かわりに献血しようとかおもってるの？　まさか？

>>873
別に名目なんていらないよ
保険適用いらないなら普通に病院行って頼めばいいし
それか地方公共団体によっては2000円〜3000円ぐらいで健康診断をしてくれるとこあるし
自分は健康診断書が欲しいとき（学校で受けてなかった）使ったけど
診断書目的じゃない人で毎月来てるっぽい人もいた

むしろ献血で健康診断はしてくれないと思う、貧血ではねられたりすることはあるだろうがｗ

>>873
違うよ
毎月通院してるけど血液検査は毎月じゃないから
お願いしたらしてもらえるのかと思ったのと
献血は昔好きでしてたから思っただけ
薬飲みだしてからはもちろん行ってない

間違えた
>>873宛じゃなくて>>874宛ですorz

なんだ単なるメンヘラか

病気や感染の可能性の自覚ある人は論外だけど
ちょっとした健診気分で行くくらいいいのではと
血液在庫情報見ると思う

悩みもコンプレックスもストレスも、なーんにもないこと。
人生が楽しくて楽しくてしょうがない。
嫌なことは寝て起きたら忘れてる。本気で「ストレスって何？おいしいの？」って思ってる。

でもそんなこと言ったら脳内お花畑に思われそうだから内緒。

>>880
いいなぁ

マイヒミツ
あと2年で留学資金を溜めるには、やっぱり風俗しかないか…と思ってること

>>881
風俗→ストレスが溜まる→散財→資金貯まらない
風俗→生活習慣が乱れる→勉強が捗らない

風俗が未経験ならお勧めしない
そこまでして留学する価値があるのかも考えた方がいい

親には絶対頼れんのだよ…
もともと物欲はない方だから大丈夫だと思うんだが、そんなに大変なんだろか
風俗スレとか見て研究してみます

>>883　もし将来家庭を持つつもりがちょっとでもあるなら
考え直したほうがいいと思う。完治しない性病いっぱいあるよ？
パートナーにもうつるんだし、場合によっては妊娠できないよ
お金と引き替えに色々失うだろう風俗は

>>883
罰金も厳しいぞ
留学したいってことはそれなりの目的があるんだろうが下手すると未来の妨げになる
いざ止めて留学というときに止めさせてもらえなかったりフラッシュバックに苦しんだりしかねん
臭いだけで吐きそうなホームレス同然の親父を相手せにゃならんこともしばしばだぞ

なんでお水通り越していきなり風俗なんだか。

>>886
いっしょくたにしてるんじゃね

キャバって意外と持ち出しが多いからさ
（衣装代・美容院代等→所属する店が決めた所以外禁止・すごくお高い）
案外実入りは悪いもんなんだよ
貯金のみ目的なら風俗のが確実に稼げる…でも、ダメ、絶対！

適正ないと精神やられるんじゃね

つか、日本から派遣なり相手国から招聘の形なり
とにかく私企業でも国でも何でもいいから
金をもらって行く留学でないと
そんなに大きなポイントにはならんよ
つまりワーホリ対象国でもないようなとこなんでしょ？
そういうのでなくてどうしても自分として行きたいっていうならやればいい

あと2年、って区切りに意味があるのかって話だよね
ワーホリみたいに年齢制限があるとかなら（それなら金は後からでも間に合うが）別だけど
学生のうちに行きたい、とかそういう話なのかな
それなら海外に行かせてもらえる仕事とか目指すほうがいいと思う

昨日、パンツを裏表逆にはいていたこと
恥ずかしすぎて親にも言えない

>>892

以前柄の違うハイソックスを履いて普通に仕事してた自分が通ります……よ…。
帰宅して着替えている最中に気が付いて、その時味わった恥かしさといったらもう……orz
他人からは見えないんだから気にスンナ。

>>892　あるあるあるｗ　暗がりではいたりするとわかんないよねｗ
あと、ぱんつの前についてるリボンで判別する
（最近ついて無いの多いけど）

>>893　ファッションとして、わざと変える人も多いからそう思われたんじゃ？

パンツを絶対裏返しに脱がない。干す時も気をつける。
これで9割8分防げる。
2分…気にすんな。

よかった、皆よくやるんだね…ちょっと安心した

トップスをかなりの確率で前後ろ逆に着てしまう
冬なんか下手すると上着まで面裏逆に羽織ってたりする
ぱっと見しっかり者系なだけに恥ずかしさ倍増orz

ここからヒミツ
普通のパンツにTバックを重ね履きするのが好きなこと
原稿中はこれやってると特別気合いが入るからある意味勝負パンツ化してる

脇のタグは、たいてい左についてるから
目安にすると前後逆は防げるよ

頭出してから気づくとイラっとするんだよね〜些細なことだけど。

カラオケに誘われても行ったことがないから
歌うの好きじゃないんだね〜で通ってるけど、
本当は好きでニコに投稿してること
リア友の前では真面目キャラで通しているが、
コメントにｗが並ぶようなノリでしか歌えないから
リアルの自分を知っている人にはヒミツ

>>896
勝負に臨んで褌締め直すって感じで好きだその感覚

嫌な事、過去の過ちを思い出すと首の骨や背骨をねじ折られたり、心臓が破裂したり潰れる音（たまに感触も）が脳内に響く（ﾒﾘﾒﾘｺﾞｷｯとかｸﾞﾁｬｯとか）
それが消防の時からずっと続いてる。


脳みそに障害があるのかな…orz

実は重度の喘息等で投薬の量が半端ない＆家では屍なこと
一気に８錠も飲めないYO☆みたいなコメントに
大変ですねとかお大事に等のコメントやメールを返しているが
本当は片手にいっぱいの薬が冗談ではないこと
でも「元気で悩みも無い自分」という理想をサイトでは演じている
これでいいのだ

>>900
心療内科の管轄っぽいが病院行け

>>900
音に色があったり、文字に色や匂いがあったりの、
共感覚 ってんだっけ？それじゃないかな？

会社をクビになりそうなこと
何度か寝てたらしく、船をこいでいたのを会社の多くの人に目撃されていたのが判明
社会人として人間として、その素質を問われている
もちろんずっと直そうと努力してるけどしているけど、眠気には勝てなくて
もうもしクビになったらなったでいいやと開き直りかけていること
眠気ってどう対抗すればいいんだよ…

>>904
ちゃんと夜寝てるのに昼間居眠りしてしまうんだったら
ナルコレプシーか無呼吸症候群の可能性がないか？
無呼吸は別にデブだけにおきる症状じゃないし
変だと思ったら医者にかかってみるといいんじゃないか

>>904
似たような経験がある
自分の場合は眠気対策の錠剤でなんとかなりました
でも薬に頼るのはやっぱりよくないので、
今はミント系のタブレットとかでなんとか覚ましてます

夜ちゃんと寝るようにしたら割と治った

夜１２時に寝て朝７時起床
休日もなるべくそうしてる

>>905-907
ありがとう
毎日12時に寝て6時に起きているから、睡眠は足りていると思うんだ
カフェインとかは意識して取ってたけど、薬もあるんだね
クビ斬られる前に一度病院に行ってみることにするよ

それ睡眠足りてないんじゃね
平均7〜8時間から見れば、80%しか寝てないんだし
適正ないと無理が出てくるだろう

足りてるか足りてないかは傍から分からんけど
少なくとも仕事クビになるレベルで切羽詰ってる人の睡眠時間じゃ無いような
昼間に眠気抑えられなくてヤバイ、ってなら普通眠くなくなるまで睡眠時間
延ばしてみないものなのかね

私も6時間睡眠だと昼間眠気が治まらなかったのに
7時間半睡眠だと、昼間に眠気が襲ってこなくなった。

人によって必要な睡眠時間は違うしね
4時間で足りる人もいれば8時間じゃないと足りない人もいる

904みたいな人、うちの会社にもいるよ
908と全く同じ言い訳をしていたんだが、確実に睡眠時間が足りてなかいのがわかる
イベント前に風邪気味になって早く治すのに必至になって早めの就寝（10時）をしていた期間だけ、船を漕いでなかった…
その指摘をしても、「毎日そんなに早く寝たら原稿とか出来ないじゃない！」と居眠り癖を直そうとしないんだけどねorz
とりあえず、１週間ほど睡眠時間を８時間に増やして生活してみるのをオススメする

自分はこの人が船を漕ぎ出したら、机の上に書類を勢いよく置いたり、
トイレに行くフリをして戸を開けたり（古い戸なので大きな音が出る）して、こっそり起こしてあげている
他の社員にバレないように起こしてあげているのがMY秘密
居眠りされると自分の仕事が増えるのが嫌ってのもあるが、クビになられると困る…
夏コミ前だから、もうすぐ起こす頻度が増えるなorz

>>913
なんでクビになられると困るの？
言い訳して態度を正そうとしない人が仕事できるとも思えないし・・・
ていうか>>913が起してくれないなら仕事してないんだろうし
その人がクビになってもっときちんとした人が入ってくる方がいいんじゃない？
最初は教育とかで大変かもしれないけど

今どき人が減ったからって、すぐに替わりの人員が補充される保証はないだろ
その場合、単に二人分の仕事を一人でやるはめになるだけだ

替わりに入ってきた人がもっと仕事の出来ない人の可能性もあるしな

そこそこまともなのが補充されたとしても、忙しい時に一から教育するのがどれくらい面倒なのか分からない？

この流れ読んでぐさっときた
最近仕事中ねむすぎてやばいんだよな
まあなんとか仕事回してるし…と思ってたけど反省したわ
今日はもう寝ます

いやでも仕事中居眠りするような馬鹿が同じ給料貰ってる方がよっぽど嫌だわ

会社内は色々な身分差（正社員、パート、派遣等）やら
色々あるから友達とかみたいに「嫌なら切れば」とは行かないこともあるだろうね
>>918
仕事に影響を及ぼしてまでやりたいことなら夜更かしも仕方ないかもしれないが
2ch閲覧書き込みぐらいしかしてないなら早く寝るに越したことは無いと思うよ

流れ豚切ってヒミツ投下。
以前いくつか前のスレで未使用の紙束に物凄く和むとレスした者だが、
あの後書店のレジ担当店員の職に就いた。ある意味天職だと思う。
だって、毎日大量の紙束に触れるんだぜ？
数分置きに手元にお客様がわざわざレジまで運んでくれる紙束たちを
綺麗にきちんとそろえて袋詰めして、っていうのがメインの作業。まるで天国。
空いた時間はレジの中で文庫やコミックスサイズのカバーを折るんだけど、
これがまた楽しいんだ。
予め上下数センチずつ内側に折り込んだ状態のを百枚重ねた状態で業者から納品
されて来るんだけど、その後さらに一枚ずつ表紙を挟み込むための右側数センチを
折るのが手が空いた時の店員の仕事で、一束全部綺麗にサイズそろえて折り終え
られた時は嬉しくて仕方ない。
カバー掛けるのも大好きで、それはもう丁寧かつ迅速にを心がけてがっつりカバー
掛けさせていただきますよ！文庫のカバーとか歪みも曲がりも無く綺麗に掛けられた
時は心の中で自分に拍手喝采。あくまでも心の中で。でもきっとイイ笑顔してると思う。
何てナルシストｗｗｗ
お客様の好みに合わせなければいけないのでお断りされる事もあるけど、そういう時
はこちらの手間をお客様が省いてくれた、と受け取って”恐れ入ります”って答えなきゃ
いけない。でも内心では残念に思ってる。
目の前のお客様だけでなく後ろに並んでるお客様もお待たせしてしまう事になるので
本当はあまり歓迎出来ない事ではあるはずなんだけど、文庫やコミックスで十冊とか
頼まれると俄然やる気が出る。もちろん笑顔で完遂する。

こんな事考えながら仕事してるなんて誰にも言えないｗｗｗキモ過ぎる自分ｗｗｗ

>>921
そうか？
素敵だと思うけどな
好きなことがそのまま、仕事に直結しているというか

自分は、全然ダメだ
「これから何をやりたいのか」が定まらない
そのせいか、無気力になって半分引きこもり状態になっている
何に対しても、イマイチ本気になれない
のめりこんでも、ある日突然にフッと冷めてしまう
「私、何やってるんだろう」と思ってしまう
そのくせ、人の言葉やなんかには影響されやすい
そんな風に、気分の上がり下がりが激しく熱しやすく冷めやすいのが秘密。

学生なら問題なし
ただし30近かったらもうやばい
「自分が何をしたいか」じゃなくて「何ならさせてもらえるか」になる

>>922
「トカトントン」っていう短編小説知ってる？
昔っから多くの人が味わってる事だよ、普通だよ

>>923
ヤベーｗｗｗｗｗ
自分アラサーなのに、922がおまおれ状態ｗｗｗｗｗｗ
死のう

自分もそうだったんだけど、「いつでも何かを始められるように」とか思って何も手につけないでいると
結局始めることもできずに「ああしたかったこうしたかった」と思いながら終わるだけだな
何かを志して挑戦して結局挫折しました、諦めました、みたいな人の方が
その後もまだ行動の幅を広く取れてる気がする

耳と胸が痛い・・・
懐も寒い・・・

>>928
当たり前だけど、人を雇う側が
・今まで何もしてなかったけどこれやりたかったですｗｗｗこれから本気出しますｗｗｗ
・本当は別のことがしたかったけどやるだけやってダメだったのでこっちにします
どっちを雇いたいかなんて一目瞭然だろうｗ

嫌な二択だなあ

難しすぎて、何が一目瞭然なのか判らん。

普通は「今まで別の事をしていましたがこれに興味を持ち一生の仕事にしたいと思うにいたり」
だよな

自分の仕事は若者が将来の目標にして目指してやるような仕事じゃないから
（安定した職が欲しい、って意味ではそうかもしれないけど）
「これをしたかったんです」みたいなのは嘘っぽい
それよりは「本当は○○になりたくて学校行ったけど就職が無理だったからここで働いてる」と
言われた方がまだ納得できる、そしてそういう人のがまだ使える体感ｗ
「○○になりたかったけど何もしなくてこれになった」って人は使えない

金のためとか割り切ってる人のほうが、実は生産性高いらしいね
思い入れないから、効率優先になるみたい

マジ耳が痛い話だ…無職半年目突入orz
自ジャンル日記などで「仕事が〜」とか見ると、アルバイトじゃなくて就職しなきゃ！！
とバカみたいな妙なプライドが出てくるが、何にせよ働くべきだよな

ちなみに今年アラサー突入…

アラサー突入って事は28歳ぐらいでしょ。
まだまだ大丈夫じゃない。
こっちはアラサー終わり掛けで無職1年超…○|￣|＿

>>936
アルバイトとかパートしてるの？

転職は35歳までだぞ。
35すぎるとガクンと求人が減る。
アラサーなやつは今のうちになんとかしとけ。

自分もアラサー無職
もうアルバイトでいいかと思ってるorz
結婚しないしできないし、友達もいないから親が死んだら死ぬと思う

便乗吐き出し

アラサー無職はアルバイト「で」いいとか言えるような身分じゃないよ

そうだね、バイトすら空きはない

そうなんだ
わたしの回りは募集もあるしそういう人もいるけど、地域による？
ちなみに都内
だから不況とか就職が…て言ってる人には、とりあえずバイトで手を打ってもいんじゃね？
と気軽に思ってしまう
さすがにアラフォーには言えないが…

30でバイトだと、相当就職事情よくなっても（特殊技能ある人は別だけど）
40で正社員にはなれないよ…

半年ぼんやりしてた事
心のより所を守る為にもちゃんと働こう…

たいした秘密でもないけど、スポーツの国際試合は日本そっちのけで
イタリアばっかり応援してること
理由はあえて言わないでおく。

じゃあスレ違い？

施設育ちで高校に行ってないこと
中学卒業後から働き続けて18になったらすぐ水商売を始めてお金を貯めて
大検合格してから自分のお金で大学に行った事

友達と話してて高校生活の話題を振られるのが怖い
真実を話すのも不幸自慢みたいで恥ずかしい

仕送りをもらいながら遊びほうけて
親の悪口を言っている子を見ると正直怒りを覚える

>>947を見て思い出した自分語り
中高で年間150万程度、学校による無利子貸与奨学金があったんだけど
借りてた子も施設育ち（本来17ぐらいで出なきゃいけないとこらしい）でそこから通ってた
ただ、うちの学校がミッションスクールで、何かの際にはその施設に寄付したりとか
そこでの奉仕活動が義務づけられてたりでその時は微妙な空気になってた
高い授業料の学校に通わせてもらっておきながら、
「親は私のことなんて愛してくれてないんだ」「私が優等生ｗじゃなきゃだめなのよー」
「親が敷いたレールの上を走る私カワイソウ」とか愚痴ってそれでお小遣いもせびるし
進学するのも金出してもらって「通ってやる」のが当たり前だった私に
普段おとなしいその子が一言だけどはっきり「甘えだよ」って言ってくれて目が覚めた
947みたいに内心怒ってたか、軽蔑されても当然だ
大学では割と有利子奨学金貰ったりしながら頑張る学生が多くて私も頑張ろうって思った
もちろんヒミツにするのもいいと思うけど、あなたの真実は「不幸自慢」でもなんでもないよ
恥ずかしいってことでもない

>>948
内容云々以前に、もうちょっとまともに句読点打てないかなあ。

姉が大嫌いなこと。
名の知れた大企業に勤めていて、外からは見栄えがする経歴と外見だけど、家に帰れば一日のイライラを家族にぶつける。
ちょっとでも気に入らないと、人の上げ足を取って人を罵ってバカにするくせに、それを指摘されたり非難されたりすると逆切れするアラサー。
家族はあんたのサンドバックじゃねえよ。
自分が傷つくのには敏感で人の痛みには鈍感なその性格がどれだけ迷惑に思われてるか気付かないのか。
誰も引きとめてないから、不満があるなら家を出ていけ。
姉妹だしと我慢してたけど、もう積もり積もってるからこっちも寛容になれないし歩み寄れない。
両親が悲しむからこんなこと言えないけど、両親がいなくなったら絶対に縁を切るつもり。
子供ができたら、外でいい顔して家族に当たり散らすような子供にだけはさせない。

一人っ子なので950みたいな苦労は味わったことはない。しかし一人っ子だと知られると、
たいてい「兄弟はいたほうがいいもんだ」みたいなことを言われるのがうんざりなこと。
　確かに私は我がままだしマイペースだが、それは私がそうなのであって世界中の
一人っ子がみんなそうというわけではないだろう。少なくとも、兄弟の有無なんて自分で
どうこうできるわけではないことを「やっぱり兄弟はいたほうがいいよ」なんて今更どうしろと
いうんだな発言をしてこちらを困惑させるような無神経さはないと思うが。などとうだうだ考えて
しまうことが秘密。兄弟姉妹と仲が良いという話を聞くと羨ましいと思う。でも、世間にはいろんな
兄弟姉妹がいるのわかっちゃってるから、いればいいってもんじゃないと思ってるんだ。なので自分に
兄弟がいないのを別になんとも思わないんだが、それを変に思うらしい。うっとおしい。

>>951
自分は既婚だけど子供いなくて時々「子供はまだ？」とか
「子供は産んだ方がいい」みたいに言われるから何となくわかるよ。
軽く言ってくれるけど、産むのも育てるのも私だよって思ってしまう。
でもまだうちの場合は自分達の選択だからいいけど兄弟のことは
>>951さんが決めたことじゃないんだからもっとお門違いだよね。
今度「兄弟はいた方がいいよ」って言われたら「両親に伝えてみますね」
とか「そう言われてももう両親には無理ですよ〜」って言ってみたら？

似たような感じで、一人暮らしを勧められたことあるな
単純に楽しいよ、って話ならいいけど
遠まわしにわがままと言いたいのわかるから

出来たてほやほやのMYヒミツ
20代半ばにして歯周病になってしまったこと


食後10分以上かけて入念に歯磨きしてるしデンタルフロスだってやってる。当然虫歯0
歯科に行けば綺麗な歯並びしてる、手入れも頑張ってるねと褒められる自慢の歯だった
なのに体質で発病なんて…解せぬ。本気で解せぬ

先生は維持していけば大丈夫だよって励ましてくれるけど、そんなの嫌だ
健康で何もない歯でいたかった。おばあちゃんになっても全部自前の歯目指してたのに
何よりすごく不潔にしてる人みたいで恥ずかしいし人になんか言えない
人に伝染しちゃったりしたらどうしよう…もう歯引っこ抜きたい

>>954
そんなあなたに「一病息災」
なんにも病気がない人より､ひとつ気になる所がある人のほうが
きちんと長生き出来ると言うこと
きっとあなたの歯はおばあちゃんになっても大丈夫だよ

>>954
おまおれって言いたい。
自分は歯周病じゃなくて虫歯だが。
先生にも綺麗に磨けてるね！って褒められるし、間食はしないし、食後と寝る前にはちゃんと磨いてるのに何で…○|￣|＿
勿論デンタルフロスだってやってる。
歯並びだってそんなに悪くない。
8020運動推進気分で生きてるのに！

しかも何が悔しいって、父親が週に2回くらいしか歯磨きしないのに、虫歯がほとんど無いことだ。
なんでその体質を受け継げなかったんだ…○|￣|＿

>>956
虫歯菌は親から伝染されることが多いとか聞いたような。
かーちゃんから虫歯菌貰ったんじゃないかな。

>>244見て気付いた秘密だけど
ニュースや新聞や直接聞いた体験談とか、ノンフィクションだとどんなに悲惨な話や
感動できそうな良い話でも内心ﾌｰﾝで終わってしまうこと。
でも嫌な人と思われたくないから人と一緒に聞いたり見たりしてる時は
適当に演技して人並に感動する振りしてる。
その割に2次元や2.5次元や2ちゃんの書き込みだとセリフひとつでﾌﾞﾜｯと泣くこと。

ドラマや映画は「作り物感」があって、フーンって感じだけど、
2chの猫ネタやカーチャンネタでボロボロになる。
それに近いのかも

嫁入りしたのに実家の親に借金の連帯保証人になれっていわれた

>960、断っちまえ。
そういう親に引きずられ続けると逃げ時を失うよ。
折角結婚したんだ、逃げな。夫まで親の巻き添えにしたいかい？

そんなことを言いつつmyヒミツ。
親から逃げるために一人暮らし準備中。
自分の分の場所も食事もない上に自分で何か作っても怒られる遠い家に帰るより、
狭かろうがなんだろうが自分の食事を自分で作って許される場所で生きてたい。
もう疲れた。

>>961
背中を押してくれてありがとう、こっちからも。
一刻も早く一人暮らしした方が良い。今が自立すべき時なんだと思う。
金銭的に無理なら同じ状況の誰かと同居してでも。
自分も実家でろくに食べられず(家の物を食べるなと言われた)栄養失調だのノイローゼ寸前だの精神科通いだので5〜6年は無駄にした。
同人も断絶。折角の20代の大半が滅茶苦茶だった。
距離をおけば自分も親も落ち着いたよ。全部金銭問題からだったけど。

>960、ありがとう。
うちも大体そんな感じだ。精神科は行きたかったけど行けてないくらいの違いかも。
後は家捜しだけなんで、今がチャンスだし急いで出るよ。もう社会人の癖して荷造りするほどの荷物も同人関連以外ないしね。
背中を押した筈が自分が背中を押して貰っちゃった。ありがとう。

>>955
優しい言葉ありがとう
出来る限りがんばってみるよ

>>956
まさにおまおれ
口内環境は人毎に違うらしくて歯茎が弱い人、歯が弱い人
両方弱い人、逆に両方強い人とか組み合わせで色々いるらしい
お互い大変だけどがんばろう


そして今日出来たばっかのMYヒミツ
今朝方歯軋りしていたらしい。そしてめちゃくちゃ顎と歯が痛い
今までしてなかったのに何でだorz
歯周病に悪いんだよわかってんのかこのアホ
歯周病はもう諦めるからせめて歯軋りだけは治ってくれよ…頼むよマジで

>>964
ストレス解消のために歯軋りをするようになる人も居るとか
歯周病になったことそのものがショック過ぎたんじゃね
http://www2.ha-channel-88.com/soudann/soudann-00012481.html

>964
歯医者行ってマウスピース作ってもらえ
自分は歯痛がうそのようになくなったぞ

>>964
自分と似てる。
寝てる間に、無意識に歯ぎしりと歯を食いしばってた。
それが原因で不眠にもなってたんで病院に行ったら、
自律神経失調症と言われた。
緊張を和らげる効果のある薬とかもらったら、テキメンに違ったよ
でも歯が削れそうなくらい酷いならマウスピースも効果あると思うけど
いずれにせよ、思い切って病院で相談した方が良い。

スレ残り少ないのに長々ごめん、これで最後にします

>>965-966
ありがとう
おかげでちょっと落ち着いてきた
今週末歯科に行く予定だから、まず先生に相談してみようと思う

>>967
そういえばここ一年くらい眠りが浅くてしんどかったし
気がついたら歯くいしばってることとかもあった
仕事のことですごく悩んでたから神経やられてるのかもしれないなぁ…
そっちの方も視野に入れてみる。ありがとう

今リアルタイムで秘密

母が３日帰ってこない

>>969
何か大変なことになっていないと良いんだが…
捜索願とかの話になるんだろうか
一刻も早く帰ってくることを願ってる

ええ…大丈夫じゃないなソレ…
もう相談済みかもしれんが事件事故っぽかったら警察行っとけよ…

>>970>>971ありがとう
昨日の段階で、現職の警察官である叔父に相談はしてみたんだ
明日まで帰って来なければ捜索願を出すことになりそう

考えられるのは、母親は職場の同僚にお金を貸していたらしいから
もしその同僚の方のところに行ったとしたら…

972のかーちゃんが帰ってきますように！！
かーちゃん無事でいますように！！

私も。

972のお母さんが無事に帰ってきますように！！！

972のカーチャンが無事でいますように！

>>969=>>972です
心配して下さり、本当にありがとうございます
結局、今日も母は帰ってきませんでした
なので、明日は仕事の休みをもらい、改めて地元警察に行く予定です

祈ってる！無事を祈ってる！

毛穴すっきりパックが大好き
剣山のようにもっさり取れた角栓を見てニヤニヤしてる
くんかくんかとにおいを嗅ぐのも大好き
週一以上のペースでやってるせいで私の鼻の毛穴くぱぁしたまんま
でもツルツル毛穴になって
毛穴すっきりパックしても剣山みたいな角栓が取れなくなったら寂しいから
くぱぁした毛穴でも気にしない
芸術的に角栓が取れた時の毛穴すっきりパックの写メ保存は欠かさない
角栓フォルダ見られたら軽く死ねる

現在進行形の秘密

マジもんの引きこもりになりつつあること。
皮膚科の通院や冷蔵庫が空っぽになったなどの用事がない限り
週に1度も外にでないことがある
ホントにお外怖いってなってる
マンションの管理人さんに顔を合わせることすらできないくらい怖い

たった3か月で人間こうも変われるのかって感心するよ…
バリバリ働いててへっちゃらだった頃に戻りたい
コミュ力をつけなおすためにツイッター作ってみたけど一言呟くのにすごい緊張が走るわ

正直、あーちゃんが一番かわいいだろと思ってること　
あれでゴリラとか、日本の女子の8割は猿以下になっちまうと思う

本気にすんなよゴリラとか