【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part8【本人限定】

>>818
>>811ですが、「女」は何かの音に合わせて唇を動かしていたのでしょうか？
私には単に口を動かしていただけのように読めたので、口ぱくはおかしいのでは、
と思ったのですが、私の読み違いでしたら申し訳ないです

ただやっぱり口ぱくと言うと、通常は歌を連想すると思います
リップシンクというのも口を動かして歌っているように見せかけることですし
読み手がひっかかりを覚える言葉はなるべく使用しないほうがいいかと

それと、口ぱくという言葉は俗語めいたところがあるので
（私の手持ちの辞書二冊には載っていませんでした）
三人称の地の文では避けたほうが無難かもしれません

作品の書き直し頑張ってください

>>818
811じゃないけど、辞書に載ってる意味と実際に使う意味って結構違ったりするよ。
特に、読んだ人が「？」となる表現なら避けた方が無難。
私は今来たところだから、818が実際にどう使ってたのかは分からないけど…。

>>819
>>818です
分かりました、書き直す時に他の表現を使う事にします
自分としては、声を出さずに口を動かす事だと認識していたので、違和感を覚えるというご指摘に、自分以外の人には引っかかる事があるという事を知る事が出来て助かりました
ありがとうございました

>>820
＞煙草？と口ぱくで聞いてくる女を、〜
という一文だったのですが、自分では違和感を覚えなかったので、そのまま使っていました
間違って覚えていたのかもしれません
書き直す際に気を付ける事にします
ありがとうございました

評価をお願いします。
オリジナルBLの前半部分です。
BLですが性描写はありません。

ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org287563.txt.html

文章がくどくないか、主人公の心の流れが不自然でないかが特に気にかかります。
辛口評価でよろしくお願いします。

うｐロダ形式面倒だからパス

>>822
晒し表記不備

アップロードファイルを間違えました、申し訳ありません。
うpロダ形式も面倒と言うことでしたので、形式も変更いたしました。
改めて、お願いいたします。
オリジナルBLの前半部分です。
BLですが性描写はありません。

ttp://skumosuke.hp.infoseek.co.jp/sarasi.html

>>825
書きたいシーンはシャワーシーンから後で、それまでの状況設定を、
ひたすら主人公のナレーション（一人称ではないけれど）で
すませたという印象を受けました。

シャワーシーンに至るまでで気になったところ

面接のシーンがよくわからなかったです。
バックルームという情報が出るのが遅いので、一体どこで面接しているのか
最初分かりませんでした。
手招きというのも面接で近づくように言われることがあまりないせいか、
状況がよく分からなかったので、手招きのすぐ後にリコに近づく黒田の
リアクションを入れて欲しいです。

何度も主人公が自分にこの仕事はふさわしくないのでは、と悩むシーンが出てきて
ややくどいと感じました。

親戚の説明が『下宿の大家が夜間やっている飲食店』だったという描写や
お店がなかなか出てこず、仕事内容もわざと曖昧にしているように
読めてしまったので、これは伏線で、お店自体が何か変わったお店なのかと
思っていたのですが、特にそういうわけでもないみたいですね。
それなら引っ張らずに（引っ張ったつもりはないのは分かっていますが）
お店と仕事内容はもっと早く出してほしいと思います。
知りたい情報が後になって出てきている気がしました。
先に上げた主人公の迷いと合わせて、この辺をもっとすっきりと
まとめた方がいいような気がします。

個人の好みもあると思いますが、リコにあまり魅力を感じませんでした。
大人の雰囲気、寛容だといくら黒田が思っても、読者にはあまり伝わらないのでは。
黒田が疎外感を感じているシーンも同じ。
ただ黒田が疎外感を感じていると思っているだけなので、この辺に何かリコがすごくて、
黒田が疎外感を感じるようなエピソードがあればいいと思うのですが。
別に大きな事件である必要はないと思います。

この辺のエピソードが何もないので、泊まることになった黒田が
心を開いてリコに色々話すシーンが、唐突に感じました。
その違和感が最後まで続いて、文章はヘタではないと思うのに、
今ひとつ物語に入り込めませんでした。

冒頭で脱落
文章が回りくどい

読みやすくてサラリと読めました。普通に面白かったです。
>>826-827さんが指摘してることは「あー、確かに言われてみれば気になるかも」と思いましたが
個人的には脳内補完出来る範疇でしたしそんなに気になりませんでした。
多分文体が自分に合ってるんだと思います。
ただ827のレスにもあるように、リコの魅力がもう少し伝わってきたらもっと話に入り込めて読めたかもしれません。

>>825

問題というほどではありませんが、文体が説明文のようで面白みに欠けると感じました。
ただの場面状況の説明でも退屈させない比喩や諧謔があれば、読み手としてはとても好印象です
また一文が助長すぎる所が多い。若干ストーリーのテンポが悪いと感じましたが、その理由の一つかと。
内容はまだ序盤ということもあって何とも言えませんが、オーソドックスすぎて、
続きを見たいか？ と言われるとそこまで惹かれるものはないです

まとめると、描写や地の文にも気を使って全体的に整ってはいるんですが、
裏を返すと成績は良いが面白みに欠ける優等生。という印象です。
けして明らかな問題があるわけではなく個人の感想ですが、参考になればと思います

>>825
読みやすいし分かりやすい。
が、説明多すぎ。
世界観や設定が変わってるならともかく、ごく普通なのに
会話1・地の文9ぐらいで書かれても読むのが面倒になってしまう。
序盤で脱落してしまったので「心の流れが不自然でないか」
は分からないけど、文章は確実にくどい。

ちなみに脱落してしまったのは下の三文のため。
＞高校時代は、美大に入る為にそれこそ絵を描いてばかりいた。〜
＞自慢でもなんでもないが、黒田は、絵以外にロクにとりえのない〜
＞自分の社会性のなさを振り返ると、この先〜
この三段落、言ってること同じだよね。
黒田は絵ばかり書いていたから社会性が無い、と。
ちょっと喋るたびに地の文で同じ内容を繰り返されて、
もういいやとうんざりしてしまった。

表現豊富で、上手な文章だとは思う。

途中まで読みました。
文章が雑というか、適していない表現があちこち目についたため、
ストーリー自体は決して苦手なものではなかったんですが、読んでいてどうも話に入っていけませんでした。

読んだ範囲で気になった点を上げておきます。
＞椅子に座ったまま居た堪れなさそうに身動きしている黒田に
視点は黒田にあるので、「そうに」はこの場合おかしいのでは。
＞人懐っこいとは程遠い黒田が
人懐っこいは形容詞なので、人懐っこいという言葉から程遠い黒田にとって、などのようにしないとおかしいと思います。
＞ぼさぼさ頭でうっすらまばらに髭を浮かべた
黒田の性格だったら髪は整え、髭も剃ってから面接にいくように思います。
人見知りではあっても、小心者で常識的な人柄に感じたので違和感を覚えました。
＞ウェイターという仕事が、人見知りの気がある黒田にとって苦痛ではあるが
「が」は主語が強調されるますが、この場合は黒田のほうが主語だと思うので
ウェイターという仕事「は」のほうがいいのでは。
「が」が続くのも文章的にあまり美しくないです。
＞最大限に演出しているいでたちだった。
いでたちは旅や戦争に出る際の身支度のことです。

長めの一文が多かったですが、長い文が続くとテンポも悪くなりますし、上手く書かないと意味も取りづらくなります。
もう少し短めの文が多くてもよかったように思いました。

自分は>>825ではないのですが
>>832
大辞林で「いでたち」を引くと

いでたち 0 【▽出で立ち】　補足説明(2)が原義
(1)装い。身なり。身支度。
「派手な―で登場する」
(2)旅行などに出発すること。旅立ち。門出。出発。
(3)世間に出ること。立身出世。
「大臣ののちにて、―もすべかりける人の/源氏（若紫）」
(4)門を出たところ。門前。
「―の百枝槻の木/万葉 213」
(5)旅立ちの際の食事。でたち。
「―ヲスル/日葡」

となっているので、旅や戦争に出る際の身支度に
限らなくてもいいと思うのですが

>>833
手持ちの辞書には(1)のような意味は載っていなかったのですが
辞書によるんですね
これからは複数の辞書で調べてからレスするようにします

>>832の
＞＞最大限に演出しているいでたちだった。
＞いでたちは旅や戦争に出る際の身支度のことです。
この部分は取り消しさせてください。
失礼いたしました。

多分に自分の好みも入っちゃっているだろう指摘ですが…
初めの方だけしか読んでないのですが、一つの文章に要素を入れすぎだと思います
（修飾語が多い/一文に複数の動詞）

例えば
＞上京して三回目の日曜日、黒田郁生は、下宿の最寄り駅より環状線に揺られて十五分、
＞下車してからは地図を片手に迷いつつ二十分弱歩いてようやくその店にたどり着いた。

は、

　上京して三回目の日曜日だった。
　黒田郁生は今、環状線に揺られていた。
　下宿の最寄り駅より十五分、下車してからは地図を片手に二十分弱。
　迷い歩いてようやく、その店にたどり着いた。

と、私ならするかなあ、と…
特に冒頭の一文は読者を一番初めに惹きつけるよう意識して印象的にするといいと思うので、
あまり長文でいくより、シンプルがいいと思います　が、これは人の好みかな…

＞特に冒頭の一文は読者を一番初めに惹きつけるよう意識して印象的にするといいと思うので、
＞あまり長文でいくより、シンプルがいいと思います
印象的≠シンプルだとｵﾓ
出だしの文に情報詰めすぎってのは同意

>>836
他人の評価にケチつけんなよ…

二次NLです。
書いていて自分で分からなくなってしまって…辛口でお願いします
ttp://dust0.b.to/00/1?guid=ON

>>838
すまんが意味が分からない。
極端に言うと「その時にああした彼のあの動作は、ああいう意味だったのだろうか」
みたいな、何を指しているのか分からない文になってる。

文章にも気になる点多数。
＞気になっていた時、どうして二人が気になるのか、
重複表現。

＞後にそれが酔っ払って潰れた暦を蘇鉄が介抱したと聞いて、
文章が繋がってない。書くなら「介抱しただけだったのだと聞いて」あたりだろう。

＞今、その場面に遭遇して
その場面ってどの場面？複数列挙したあとにこの表現が出ると理解しづらい。
（多分、「自分よりも大人の女性たちに囲まれて」いる場面のことなんだろうけど、
今いる女性は一人だけみたいだから、言うにしても「似た『ような』場面」だろう）

＞チカとシトたちの所へ行かなくてはと思うのに
ゾンビのところに向かってるんじゃなかったの？

＞あの時は、ここまで感情を乱されることなんてなかったのに。
「あの時」っていつ？これは本気で分からなかった。

＞みつけた場所から大分離れたことに気付くと、ようやくその足を止める。
何で大分離れたと気づいたの？
それと文の繋ぎが変。普通は「気づくと止める」じゃなく「気づいて止める」。

＞キスだって、外でも人前でも簡単にしてしまう
「AでもBでも」って比較する場合、普通AとBには反対の単語を入れる。
この場合なら「外や人前でも」もしくは「家でも外でも」の方が適しているかと。

気合い入れすぎて空回りしてるのでは？

わけがわからなすぎて採点する気も起きなかった。>>839は偉いな
とにかくもう少し日本語の勉強してくれないと文章に見えない

>>838
おそらく原作の設定に依りかかっている部分がかなり多いのでは
ないでしょうか。
そのために他の方も言っているように、原作を知らない者からすれば
意味不明なものになってしまっている気がします。
二次はそれでもいいとは思いますが、こういう場所に晒すには
やや相応しくないかと。
私も内容について面白いかどうかは分かりませんでした。

>改めて自分の気持ちが分からなくなった。
ここに持っていきたいなら、その前の部分を
>自分はどう思っていたのか。
で切ってはおかしいです。
というか、分からないと言いつつラストでは
>父のようだと思っていた
と言ってしまっていますよね、どっちなのでしょう。

これなら、父のようだと思っていた→でもそれでは説明出来ない苛立ちがあった→
今はさらに苛立っている→この感情は……？
みたいに進めた方がすっきりするような気がするんですが。
もちろんあくまでも参考で、こうしろと言っているわけではありません。、

文章は全体的にこなれていず、情報もあちこちへ飛ぶし、
色々と書き込み不足も感じますが、これはひたすら書いて
練習するしかないと思います。

>826-836
評価ありがとうございました。

＞面接のシーンがよくわからなかったです。
文章の前後構成をうまくいじれば通じるようにできそうなので、ちょっといじってみようと思います。
面接で手招きをされて戸惑うシーンを少し入れたほうが、自然な流れでしょうか。
＞知りたい情報が後になって出てきている気がしました。
とあわせて、面接のシーンは文章の前後入れ替えなどを試してみたいと思います。
いきなり面接→状況説明になっているので、
先程の前後をいじりつつまとめてみたいと思います。

＞何度も主人公が〜
＞ちょっと喋るたびに地の文で同じ内容を繰り返されて〜
指摘のとおり説明が重複している部分なのでスリムアップを狙いたいと思います。
単純に消すだけでも文章が通じる部分もあり、明らかに蛇足でした。

＞リコにあまり魅力を感じませんでした。
＞リコの魅力がもう少し伝わってきたら
確かに、リコの魅力に関する具体的なエピソードがすっ飛んでいるように感じます。
黒田が一方的に褒めちぎっているという形になってしまっていて、これもまたくどい一端かもしれないです。
黒田が攻なので、受身エピソードを増やさない方がいいかなあといれなかったのですが、
説明不足なだけだったかもしれません。
シャワーのシーンの前に失敗した黒田のフォローと言う形などで一つ付け足してみようと思います。

＞文章が冗長、テンポが悪い、回りくどい、雑etc
細切れの文章を減らすためにワンセンテンスに情報を詰め込もうとしているのが、
冗長になってしまう原因になっているかもしれません。
>835の指摘にある冒頭文章の詰め込み具合などがいい例だと思います。
文章そのものはまとまっているというご意見もいただきましたので、
情報の詰め込みすぎを抑えてレポートのように説明を述べることに固執しないように気をつけたいと思います。
目標は文章全体のスリムアップと言うことで。

その他細かい指摘ありがとうございました。
読んでくださった皆様、本当にありがとうございました。

>>843
＞黒田が攻なので
え、そうなの？てっきり受かと思いました。

ttp://sarashi0910.dokkoisho.com/sarashi091023.html
創作ＢＬの序盤、7500字程度です。
どうにも不安になる点が多いため評価依頼に伺いました。
途中までや冒頭のみの評価でも全然構いませんので、
率直に感想や評価いただけると幸いです。

特にお聞きしたいのは以下の点です。
・展開の早さはどうでしょうか？
・キャラクターに好感を持てますか？
・わんこ攻めのつもりなのですが、攻め受けがちゃんと伝わるでしょうか？
・この後に続きがあったら読んでもらえますか？
よろしくお願いします。

>>845
文章はこなれていて読みやすいです。

個人的に引っかかったのが
>「みみ、見るな！　……こほん。勉強しに来たんだろ、攻男は！」
今回評価スレということで読み進めましたが、通常であれば
この一文でブラウザを閉じます。

展開の早さは問題ないのですが、興味を引かれるエピソードが足りず
弱冠退屈に感じられました。
上記の台詞からして言えることなんですが、とにかく何もかもが
ステレオタイプです。
キャラ、台詞、エピソード、どれかひとつ目新しいものが欲しいです。

>キャラクターに好感
20年前の高校生、と言った印象です。よくも悪くも無難。

>わんこ攻めのつもりなのですが、攻め受けがちゃんと伝わるでしょうか？
攻田攻男なんて名前をつけておいて、この質問をされる意味があるのでしょうか…。

>続きがあったら
申し訳ありません。たぶん自分は読まないと思います。

>>845
受太と攻男の時点で読む気なくして挫折

>>845
中盤くらいで挫折
他のことは分からないけど、続きは読みたいと思いません
以下気になった点
・まともに見ていなかった
考えればわかることですが、まともに顔も見ていなかった、と略さない方がスマートに思えます。

・今日、いきなり。
このぶつ切りには余韻を残す意図があるのでしょうが、三人称で書かれた文では無意味だと思います。

全体的に悪い意味でラノベや漫画っぽい印象をうけました。
笑い声や噴出す音をかぎ括弧内に書いてるあたりが特に。
身の回りで、口に出して「プッ！」なんて言う人がいたら距離を置かれると思います。

>>845

＞展開の早さはどうでしょうか？
ちょうどよかったと思います。
だれた感じも、書き急いでいる印象も受けませんでした。
＞キャラクターに好感を持てますか？
可もなく不可もなくといった感じです。
悪印象は抱かなかったです。
＞わんこ攻めのつもりなのですが、攻め受けがちゃんと伝わるでしょうか？
仮名が仮名なので先入観がどうしても入ってしまいますが、
わんこ攻めは伝わってきたと思います。
ただ冒頭は受攻が逆の印象を受けました。
＞この後に続きがあったら読んでもらえますか？
続きが気になるので読みます。

仮名が一番のネックでした。
仮名だとわかっていても受攻妹では読む前から萎えてしまいます。
文章はあっさりとしていて読みやすかったです。
>>846にもありましたが、ちょっとステレオタイプ過ぎる気がします。
BLにしては萌え要素も薄いので、なにかもうひとつコクがあると読み手の気を惹くのでは。

評価ありがとうございます！
どの評価も大変参考になり、起きてから何度も読み返させていただいてます。
ご指摘いただいた部分だけでも速攻で修正したくなるほどです。
的確なレスをありがとうございます。

深く考えずに名前を置換してしまったのですが、
レスを見て普通の名前に戻しました。
仮名に気分を害された方がいたら、申し訳ありません。
アドレスは同じですので、引き続きよろしくお願いします。

>>839-841
評価ありがとうございました。
落ち着いて日本語の勉強をやり直してこようと思います。
書いてる自分でも訳が分からなくて、でも何が分からないのかも分からない状態でした。
はっきり突っ込んでいただけてすっきりしました。
ありがとうございます

>>845
修正した文章しか見てないけど、名前もきれいだしｗ読みやすかった。
ストーリーは前半はやや退屈。でも読むのをやめる程じゃなかった。
後半からは動きも出てきて面白くなった。

後半で加奈子の口から、悟志の格好いいエピソードが具体的に語られるので
前半の悟志の格好よさを語る部分はもう少し短くてもいいかも。

ただある意味申し訳ないのだけれど、自分は貴幸と悟志の会話よりも、
貴幸と加奈子の会話の方に好感を持った。
こっちの方が生き生きしてて、自然な気がした。
悟志はわんこ攻を意識しているせいか、結構甘えた喋り方をするので、
それが長く続くとちょっと鼻についたので。
でもこれはあまりわんこ攻を読まないので、単に馴れていないだけかもしれない。

続きは早目に出るなら読むと思う。
あまり時間が開いたら忘れてしまうかも。

845です。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
修正前の文章に評価くださった方々、
修正後に見てくださった>>852さんありがとうございました！

自分では気づけないご意見を色々お聞きできて、本当に良かったです。
私の書く話は、キャラや表現・展開などがとにかく
「ありきたりで古くさい」ようなので、今後はこの点や
ご指摘・ご感想いただいた箇所に注意を払って書いていきたいと思います。

一つ一つの評価がとても参考になりました。
ありがとうございました！

>>845
重複してる情報がわりとありますね。書き方は少しずつ変えているけど、
貴幸と悟志が二年間ほとんど会ってないとか。
悟志が大人びて格好よくなったとか。
この程度の長さの中に、同じ情報を重ねて書く必要はないと思います。
この辺りはまとめて短くして、逆に悟志と眼があってどきどきしたなどは
萌えポイントとして、もっとしっかり書いて欲しいと感じました。

二年間会ってなかったという部分が、もし後の展開で
生きてくるようなことがあるなら、思わせぶりなセリフなどを入れて
興味が湧くようにして欲しいです。
伏線というわけではないのなら、これは気にしないで結構です。

他の方も言ってますが、とても読みやすいのですが
読みやす過ぎて、印象に残るシーンが少ない気がします。
もう少しメリハリをつけるといいんじゃないかと思いました。

854です。すみません…！リロードしてませんでした。

>>854
845です。具体的でとても勉強になりました、ありがとうございます！
「二年会っていなかった」は展開に関わる部分で
「悟志は大人っぽくなっていた」は大して意味のない箇所なので、
前者はもう少し興味を引くように、後者は減らすように修正しようと
レスを拝見して思いました。

いただいた評価のおかげで自分の欠点がよく分かりました。
特に、インパクトの弱さや印象の薄さは強く意識していこうと思います。
（先ほどのお礼レスと被りますが、この点を今回一番思い知りました）
ありがとうございました。

戦争に負けたから堕ちるのではないのだ。人間だから堕ちるのであり、生きているから堕ちるだけだ。

↑２ch歴１年にして始めて誤爆を経験しました。
すみません、スルーしてください。

これは良い誤爆

さがりすぎage

ほす

http://aph.jp/?sarashi
初晒しです
某二次BL15禁で一応フェイク有り
前提として、●●は自分は神と同等の存在だと思っています

激短ですが宜しくお願いします

フェイク入れるなら記号じゃなくてなんかテキトーな名前つけてほしい。

>>862
短すぎてどこをどう評価すればいいのか悩みますが、感じたことを書きます

・まず改行を考えたほうがいいと思います。読みにくいです
・「12Gのニードル」「12Gのバーベル」「シャフト」などは
　原作に出てくる単語でしょうか？
　申し訳ありませんが、原作を知らないので単語が意味するものがわかりません
　バーベルは特別な物質？で、それをピアスのように使った？と解釈しました
・＞舌の先っぽからは赤の混じった唾液がだらだらと〜
　舌の先から唾液が流れる様子が想像できません
　伝えたいイメージはなんとなくわかりますが、少し無理があります
　口を開けて舌を出している状態（なんですよね？）で、
　唾液は舌の上を流れないと思いますし、
　口から（あえて口からと言います）唾液が流れ出るような状態になるには、
　よほど長い時間、開けていないとそうならないと思います
　口の中を切った状態と混合されているような気がします
・上記と言いたいことが少し重なりますが、
　傷はニードル（針状と解釈しました）で突き刺しただけなんですよね？
　その程度の傷（としか思えません）で
　＞傷口は不自然に歪んでおり、穴が見えない程痛々しく腫れ上がっていた
　と言われてもピンときません。大げさな表現に思えてしまいます
　「ニードル」を使用すると傷跡が凄いことになる、という元々の設定が
　あるのなら、これは訂正します
・異常な感じを出そう、出そう、としているはとてもよくわかりますが
　言葉の選択を間違えてるというか、もしくは説明不足からそう感じるのか、
　わかりませんが、どうも読んでいて納得しにくいちぐはぐな印象を受けました
・全体の雰囲気はとても好きです

>>862
元ネタ知りません。
携帯サイトならこの改行でもOKですが、PCサイトなら考え直してください。
あと、携帯サイトだったとしても、セリフ一回毎に改行は少し見にくいです。
同一人物が続けてしゃべるときに一度カギ括弧を締めて改行せず
次のセリフを言わせてますが、これもちょっとわかりにくいです。
それならばセリフ内で改行した方がマシ。

場面はピアッシング場面だと思いますが、ジャンル者ではないので
そちら方面からの評価はできません。ただ、彼らにとって
舌ピアスが何らかの思い入れがあるアイテムの場合、SSとしてまとまってると思います。

正直何を評価すればいいやらという感じですが、ピアッシングという行為の
エロさと、「痛まない愛はいらない」という絶望？みたいなものを対比させるならば、
唾液で濡れる系の描写や舌に触れたときの感触の描写、その後のキスの描写など
エロス強調の部分がもう少しあってもいいかも…とは思います。
でもこのSSのストイックさは捨てがたいです。

>>864も挙げている部分ですが、自分は
「先っぽからは赤の混じった唾液がだらだらと溢れていて」
の、溢れる、の方が気になりました。溢れる、ってなんというか
コップや目の縁などのちょっと広い部分から液体が流れる印象です。
舌の先から、だと少しそぐわないというか。

とりあえず、ジャンル者ならSSとして楽しめるんじゃないかと思います。

評価お願いします。
二次創作(名前置き換え済み)のパラレル、連載ものの序盤です。
今後の展開でBLになりますが、この部分では匂わせる描写はないです。
感想をもらった事がないので、自分の文章の欠点がわかりません。
辛口でよろしくお願いいたします。

ttp://sara-4.rakurakuhp.net/i_659023.htm

辛口ということなので。
・全体にくどい気がします。
例えば冒頭の一文はいいなと思うのですが、
「狭い土地の中で立ち並んだ〜覚えている」の一節は不要だと思います。
「都会の空は四角い」という表現がビルに囲まれた空を指しているのは
まず理解できると思うので、その説明は不要です。
また、次のくだりで「初めて見上げた頃からずっと好きにはなれなかった」
とあるので、「ここに来たばかりの頃、そう感じた事を覚えている」は削れます。

それ以降の文章は、町の治安の悪さの説明ですね。
詳細に語ろうとするのは良いと思うのですが、やはり余計に感じる部分がありました。
「同じ相手に何度も襲撃されたこともある」等の具体的なエピソードを入れるのは
良いですが、今後話に絡んでくるのでなければ、短くさらっと書いた方がいいとお思います。
それに「中には返り討ちに〜」の一文は長すぎます。
同じ内容を書くにしても、文を切った方がいいです。
「それでもここが物騒な頃から〜」の一文も、どこかで切った方がいいです。
例えば「それでも物騒な頃からこの裏路地を通っている」+（理由）というように。

「女性が表通りで犯罪被害に遭っている」というのも
もう少し端的に書いた方がいいと思います。
特に「やむを得ず〜」のくだりは不要に思います。

・「まあ」「〜が。」というのが多くて引っ掛かりました。
（キャラの特徴的な口癖であるならスルーしてください）
・最初はごく小さな点に見えたような高度から人間が落ちてきたら
巨漢でなくても潰されると思います。
後述に、落ちてきた少年は驚くほど軽いとありますが、
受け止めよう思ったことに無理を感じました。
「潰される」云々の冷静な思考は省いて
人間だと気づいた瞬間とっさに受け止めようとしていた等の方が自然かもしれません。

全体に、頑張って書こうとしているのはわかるのですが、
所々ちぐはぐになってしまっている印象を受けました。
文体や語彙の選び方も、もう少し柔らかくしてもいいのではないでしょうか。
（原作の雰囲気もあるとは思うのですが）
でも好きな原作の二次創作だったら、書きたいという気持ちが伝わってくるので
わくわくして読ませて頂いていたと思います。これからも頑張ってください。